I figli dei genitori divorziati tendono ad essere dei bravi attori. Hanno indossato maschere diverse per adattarsi ai mondi diversi dei loro genitori.
Tutti noi indossiamo e togliamo maschere a seconda di chi siamo. Una volta ho studiato personalità studiando lettere che autori famosi avevano inviato a varie persone nelle loro vite. Guardai le lettere che Virginia Woolf, Emily Dickinson e Charlotte Bronte avevano scritto a tre diversi amici di una vita, nel corso della loro vita. Ogni donna aveva assunto una voce diversa ma coerente per ogni amico. In altre parole, Woolf era un diverso Woolf-goofier, o più audace, o più sottomesso – quando scriveva a sua sorella, al suo stretto amico maschio o al suo amante. (In effetti, puoi studiare la lingua parlata e scritta per studiare la personalità.In lavoro con programmi per computer che contano e categorizzano le parole che usiamo, James Pennebaker e altri (vedi qui) hanno dimostrato che quando usiamo certe parole invece di altre, personalità diversa i tratti sono in gioco, ad esempio un maggiore uso del primo pronome "I" indica un aumento della depressione).
Ma non abbiamo bisogno dell'analisi computerizzata per sapere che quando siamo con persone diverse, interpretiamo ruoli diversi, o diverse parti della nostra personalità vengono in rilievo mentre altre parti si ritirano. I figli piccoli del divorzio potrebbero averlo solo peggio di tutti: essere parte di se stessi con la mamma e un altro lato del papà.
Per esempio, conosco un bambino di nove anni preso tra due dei suoi sé. Suo padre sostanzialmente lasciò sua madre e ora è in una nuova relazione romantica. La madre del ragazzo, un po 'nostalgica, vorrebbe aggiustare il vecchio matrimonio. Quando il bambino trascorre giorni feriali con sua madre, fa del suo meglio per allinearsi con il suo mondo. Permette al lato triste di salire in superficie, rimpiangendo quello che finisce, dicendo che avrebbe voluto che i suoi genitori fossero ancora una coppia. Ma quando è con suo padre, ogni fine settimana, si allinea con la lunghezza d'onda di suo padre, per così dire, più attiva, impegnata con la nuova fidanzata di suo padre con una esagerata esuberanza. Il ragazzo sa qual è la rispettiva visione del mondo di ciascun genitore e cerca di inserirsi in quella visione del mondo per divertirsi con quel genitore. Sta recitando ruoli, alimentati dalla dissonanza cognitiva: è più facile credere nell'atmosfera che ci circonda che non combatterla costantemente.
Una parte che confonde in modo massiccio tutto questo per un bambino è che spesso non sa che si sta adattando a due mondi diversi. Si sente solo di cattivo umore e potrebbe incolpare se stesso per quel malumore: pensa di essere a volte davvero depresso e talvolta troppo vivace, e non sa perché gli altri non provano cambiamenti così drastici. È su una giostra che è inspiegabile. In sostanza, è resistente a riconoscere che interpreta ruoli per compiacere due genitori così diversi tra loro.
Nel suo libro del 2006 Between Two Worlds, Le vite interiori dei figli del divorzio , Elizabeth Marquardt ha scritto che i figli del divorzio vivono un'esistenza frazionata: riferiscono che si sentono come persone diverse con ciascuno dei loro genitori, che i loro genitori sono opposti polari (persino quando non lo sono), che hanno bisogno di mantenere più segreti dai loro genitori rispetto agli altri bambini, e che non vogliono assomigliare troppo a uno dei loro genitori, perché potrebbero alienarli dall'altro genitore. Il Marquardt afferma anche che i figli di divorzi provano soprattutto una pressione precoce per creare il proprio sistema morale, perché non possono sostenere senza riserve le regole di due famiglie diverse.
Marquardt è famoso per aver detto che non esiste un "buon divorzio". Ma c'è una possibilità che alcune delle difficoltà del divorzio possano rafforzare i tratti della personalità in un bambino. Sfortunatamente, questi bambini sono costretti in una forma di "scissione" adolescenziale, mantenendo due lati della loro personalità in due diversi reami. Ma sono anche costretti a ricucire il loro codice di comportamento. Se sono in grado di spostarsi da un mondo di "splitting" (danzando tra due sé radicalmente diversi) verso un mondo in cui queste varie maschere sono integrate, forse si trovano con uno strumento più vario per avvicinarsi alla vita rispetto a molti di noi.
guarda il mio libro qui [amazon 0143112252]
