Quando due persone decidono di sposarsi, ognuno fa un impegno affinché l'altro sia la persona più importante della loro vita. "Sei tu quello" e "Tu vieni prima" sono frasi comuni che suggellano questa promessa. E quindi ci aspettiamo che il nostro partner sarà dalla nostra parte quando il gioco si fa duro.
Le coppie possono combattere tra di loro, sopra cose grandi e piccole, ma ci aspettiamo che un partner si attacchi a noi quando qualcun altro ci minaccia, ci critica, ci fa stare male. L'ultima cosa che ci aspettiamo, mentre ci lamentiamo degli eventi dei nostri giorni, è quella di avere un coniuge con il collega, l'amico o l'idraulico di cui ci lamentiamo e dire "Il ragazzo aveva ragione". Se ciò accadeva regolarmente , rinunciammo a parlare dei nostri problemi quotidiani e concludiamo che c'era qualcosa di marcio nello stato del nostro matrimonio. Ma questo, ho trovato, è esattamente ciò che accade, più e più volte, quando sorge il conflitto tra noi e i nostri suoceri.
Inizia con l'amore, il nostro primo amore. Le coppie spesso si uniscono a un sentimento di amore appena scoperto, ma il legame appassionato e assorbente con un genitore è la prima esperienza di amare del bambino e di essere una persona di una coppia amorevole. Anche se le relazioni romantiche sono molto diverse dalle relazioni "sanguinarie", la biochimica ei segnali neurali che legano il bambino e il genitore sono gli stessi usati per legarci a un compagno. La coppia genitore / infante si comporta in molti modi come amanti. Una madre e un bambino si serrano insieme in uno sguardo reciproco, ciascuno guardando l'altro guardandola – un'attività chiamata "amore dell'occhio" che viene praticata anche da amanti romantici mentre si guardano l'un l'altro in reciproca ammirazione. Questa prima intimità lascia un'eredità che influisce su ogni successivo attaccamento intimo, incluso il matrimonio. Anche se si dice spesso che la famiglia è in declino, il legame tra genitore e figlio (e nipote) rimane forte e duraturo come sempre. Un genitore può essere amorevole, ma questo amore raramente è incondizionato. La valutazione cospicua e continua da parte di un genitore del coniuge di un figlio o di una figlia, combinata con la vulnerabilità ("Come influirà il matrimonio di mio figlio sul mio rapporto speciale?"), Costituisce il fondamento dell'antico conflitto tra suoceri. La persona che vuole essere sia una coniuge leale che un figlio o una figlia leali può sperimentare un dilemma che può far nascere un matrimonio alle sue radici, e questa è una delle ragioni per cui è importante capire la complessità delle relazioni dei parenti acquisiti.
Tra le 49 coppie che hanno partecipato alla mia ricerca, sono rimasto sorpreso di quanto spesso gli uomini scegliessero di proteggere le loro madri dalle loro mogli. Videro una moglie come più forte, più dura, e quindi come colei che dovrebbe fare indennità. Ma quando a una moglie viene detto, "Questo è proprio il modo in cui è mia madre; devi accettarlo ", si sente tradita. "Da che parte stai?" Chiede.
Quando Shelley sentì che sua suocera Nora la stava escludendo dalle riunioni di famiglia e, invece, mostrando preferenza per l'ex moglie di suo marito, Cal, decise di "parlare del problema" con Nora. Questo discorso si trasformò in un incontro urlante, durante il quale le accuse di Nora di essere "egoista" e "controllante" le bruciarono nel cervello, quindi rimase interdetta quando Cal rimproverò: "Non dovresti turbarla così", aggiunse, più cupamente, "Nessuno manca di rispetto a mia madre".
Mentre lei ricorda, forte e chiara, le parole che Nora ha lanciato contro di lei, Shelley non riesce a ricordare quello che ha detto per colpire un accordo così arrabbiato in Cal. Una nuova ricerca mostra che in intercambi riscaldati, le nostre menti hanno un modo di proteggerci dall'auto-recriminazione. Le persone dimenticano velocemente le loro stesse parole scortesi, anche se nutrono rancore verso qualcun altro. Quindi Shelley è indignata quando Cal la chiama per spiegare i "nomi terribili" che ha chiamato sua madre: "È stato uno shock vederlo guardarmi in quel modo. Guardare qualcuno che dovrebbe fare il tifo per te cambia improvvisamente le parti, senza preavviso, e ti congela, è una sensazione orribile. Niente è più solitario che trattare con una suocera arrabbiata. Ora mi chiedo se abbiamo un matrimonio. "La supplica implicita di Shelley nei confronti di Cal è:" Sono ferito e tu sei mio marito, quindi dovresti stare vicino a me. "La risposta di Cal è:" Amo mia madre e non voglio che si ferisca. "Shelley chiede," Ma che mi dici di me? Non sei dalla mia parte? "Cal non si sente in grado di negoziare due lealtà in competizione, e così si scaglia contro sua moglie per averlo presentato con un difficile dilemma.
L'approccio aggressivo di Cal al suo dilemma della lealtà mette a rischio il suo matrimonio, ma è improbabile che gli uomini che cercano di evitare il dilemma raggiungano un esito più felice. Luisa descrive una furiosa lite con suo marito, Eric, che si è verificata quando ha sentito che sua suocera era particolarmente maleducata con lei. "Gli ho urlato contro fino a che non sono diventato blu in faccia, ma si è bloccato e ha fatto un giro. Quando è tornato, ha fatto finta
non era successo niente, così ho ricominciato a gridare e se n'è andato di nuovo. Quando provo a parlargli di sua madre, lui si agita e beve una birra o va al pub ".
Una generalizzazione familiare è che gli uomini sono più a loro agio delle donne nel coinvolgere direttamente il conflitto. In un contesto familiare, questa "verità" comune risulta essere un'assurdità. In effetti, gli uomini hanno una tolleranza inferiore per sondare la conversazione e il conflitto verbale. John Gottman dell'Università di Washington ha monitorato il battito cardiaco, la pressione sanguigna e i livelli di adrenalina di entrambi i coniugi durante i litigi coniugali, e ha scoperto che gli uomini diventano fisiologicamente sopraffatti molto più rapidamente delle donne. Con il suo battito cardiaco che aumenta rapidamente durante una discussione, con la sua pressione elevata, un marito può istintivamente allontanarsi dalla mischia. Questa tecnica di "stonewalling" di spegnere i recettori e trasformare il tuo corpo e la tua mente in un muro di pietra è una difesa contro gli stimoli che inondano il nostro sistema quando avvertiamo il pericolo. Andare a vuoto, rifiutare di mostrare una risposta, o lasciare la stanza sono tutti atti difensivi. Eric si ritira da Luisa per proteggere entrambi. Ma per Luisa, il ritiro di Eric trasmette sdegno, gelida rabbia e rifiuto. Il suo tentativo di disinnescare l'argomento in realtà lo aggrava.
Un'altra risposta ai dilemmi di lealtà è rifiutarsi di considerare le proprie norme familiari dal punto di vista del partner. "Non significa niente da ciò" e "È così che è", e "Non hai il diritto di lamentarti di mia madre", sono mezzi per segnare una posizione fissa e segnalare che sei chiuso alla rivalutazione. Se questa strategia viene utilizzata con delicatezza ("Non vedo davvero un problema") o con un'accusa puntata ("Se vedi un problema c'è qualcosa di sbagliato in te"), nega la legittimità della prospettiva di un partner. Cerchiamo la risonanza nel nostro partner: "Capisci cosa sto provando?" Chiediamo. "Hai empatia e preoccupazione per me?" Niente ci delude o accende una lite tanto rapidamente quanto il messaggio: "I tuoi sentimenti non hanno alcun senso".
Sia le donne che gli uomini affrontano dilemmi di lealtà, ma le donne generalmente hanno più finezza nel bilanciare le critiche e le rassicurazioni. Le donne sono generalmente più brave a tollerare le critiche dei loro genitori e contemporaneamente apprezzano ciò che è positivo nei confronti dei loro genitori. Da adolescenti, le ragazze si legano con i loro amici lamentandosi delle loro "madri impossibili". Quindi, Annie trova facile dire a suo marito: "So che la mamma è una vera seccatura. La sua costante agitazione su tutto – dallo stampo della piastrella alla politica mondiale – mi porta anche al muro. Dobbiamo solo imparare a ridere insieme, perché è mia madre, ed è così ", mentre il marito Glen si sente a disagio quando Annie si lamenta del tempismo delle telefonate di sua madre. "Perché sei così critico nei confronti di una cosa così piccola?" Chiede.
Le donne hanno anche avuto più pratica durante la loro adolescenza a superare i loro confini con una madre: "Sono diversa da te" e "Non mi capisci" e, naturalmente, "Non dirmi cosa do! "I ragazzi tendono ad avere meno pratica nelle posizioni relazionali di fine-tuning; a causa di quel divario di genere tra madre e figlio, potrebbero dover fare meno lavoro per stabilire i limiti durante i loro anni dell'adolescenza. Ciò significa che possono essere necessari più negoziati con una madre oltre i confini quando si sposa. Eppure troppo spesso un marito lascerà un simile lavoro di confine a una moglie. Quando, quasi ogni fine settimana, la madre di Jon gli chiede di fare due ore e mezza di guida a casa sua per aiutare con piccoli lavori di manutenzione, assentisce, ma conferisce il potere di veto a sua moglie Melissa. "Verrò, a meno che Mel dice che non è possibile", dice a sua madre. Melissa ritiene di essere stata scelta come moglie dominatrice e nuora riluttante. "Vorrei che decidessi da solo", gli dice. "Vorrei che le dicessi, almeno una volta, che preferiresti davvero passare il weekend con me."
Jon può nutrire una non detta (anche se non riconosciuta) speranza: "Non posso regolare la mia distanza da mia madre, quindi voglio che tu lo faccia per me." Ma quando Melissa dice "Non sono sicuro che stia cercando di mantenere una presa stretta su suo figlio o il suo maneggevole, "esclama Jon," Smettila di criticare mia madre! "Melissa è stordita da questa manovra e dice:" Sono tua moglie. Da che parte stai?"
Le relazioni legali non sono semplici. Equilibrare la lealtà, tracciare dei confini tra noi e le persone che amiamo, e resistere ai pregiudizi autoprotettivi che ci rendono ciechi alla nostra iniquità sono tutti elementi essenziali per evitare che il conflitto dei suoceri travolga un matrimonio – e per mettere a tacere quelle grida di "Il cui lato stai? "
Basato sul nuovo libro di Terri Apter "Cosa vuoi da me? imparare ad andare d'accordo con i suoceri ".
Una versione di questo articolo è stata pubblicata sul London Times l'11 agosto 2009.
