Le 30 ragioni più comuni che le persone potrebbero criticare

La critica è un'esperienza universale ma dolorosa. Essere criticati può scatenare la paura, la vergogna o la rabbia e alimentare le tue insicurezze sull'essere indegni o incompetenti. Winston Churchill ha paragonato la critica al dolore nel corpo umano, un'esperienza spiacevole che è necessaria per la crescita e l'apprendimento. Ha anche affermato che essere criticati è positivo perché significa che hai difeso qualcosa. La critica può essere un modo di affermare il potere e il controllo sociale, o di neutralizzare la competizione, ma può anche essere un modo di comunicare un vero risentimento o di parlare per se stessi, anche se in modo non astuto. Non tutte le esperienze e le situazioni sono le stesse, e diventare emotivamente intelligenti significa comprendere le sfumature e il contesto più sottili in modo da poter rispondere in modo consapevole e abilmente.

Di seguito sono riportati 30 possibili motivi per cui un amico, un partner, un collega, un parente o un conoscente potrebbero criticarti:

1. Sono minacciati dalla tua competenza, attrattiva, ecc. Quindi stanno cercando di livellare il campo di gioco.
2. Hanno una preoccupazione per la tua motivazione, livello di abilità, prestazioni o contributo.
3. Sentono che non stai facendo la tua parte del lavoro o sei un giocatore di squadra.
4. Hanno un forte bisogno insoddisfatto che non è soddisfatto.
5. Hanno una personalità dominante e devono essere responsabili.
6. Si sentono titolari di un trattamento speciale o di uno status e non sentono di riceverlo.
7. Vogliono farti sembrare cattivo per far avanzare la loro posizione o ingraziarsi i padroni, ecc.
8. Si sentono insicuri e sovracompensati.
9. Pensano che li stai facendo sembrare cattivi di fronte agli altri.
10. Si sentono criticati da te e stanno contrattaccando.
11. Pensano che ti stanno davvero aiutando offrendoti il ​​beneficio della loro saggezza o esperienza.
12. Hanno opinioni forti su un argomento (ad es. Politica, religione ecc.) E considerano meno validi altri punti di vista.
13. Stanno cercando di attirare la vostra attenzione o connettersi con voi, ma mancano di abilità, così finiscono per lamentarsi (ad es., Bambini, adolescenti).
14. Stanno testando i limiti per sentirsi più indipendenti (adolescenti, giovani adulti).
15. Sono in competizione con te per lo stato o la posizione o sei un ostacolo al loro obiettivo.
16. Si considerano esperti del tema in virtù dell'educazione o dell'esperienza e vogliono condividere le loro conoscenze con te ed essere ammirati.
17. Sono frustrati con te perché non sentono di averli ascoltati o di aver risposto alle loro richieste.
18. Stanno cercando di dare il proprio spin in una situazione per farli sembrare buoni o minimizzare il loro cattivo comportamento.
19. Stabiliscono dei limiti al tuo comportamento irrispettoso / sconsiderato.
20. Vogliono che tu capisca come le tue azioni ti stanno danneggiando o svantaggiando.
21. Stanno cercando di intimidire o intimidire in modo che possano sentirsi potenti.
22. Stanno difendendo le proprie azioni sottolineando che hai fatto anche delle cose sbagliate.
23. Mancano di competenze sociali e stanno fornendo un feedback ben intenzionato senza ragione.
24. Vogliono sentirsi importanti e rispettati (ad esempio, un anziano membro della famiglia).
25. Stanno nascondendo i sentimenti feriti con rabbia.
26. Sono narcisisti e non riescono a gestire i tuoi confronti o non li accompagnano.
27. Hanno un problema che non vogliono affrontare (es. Abuso di sostanze, spendere soldi) e stanno cercando di farti decollare.
28. Sentono che stai agendo ingiustamente o approfittando.
29. Hanno valori e prospettive diverse da te e ti stanno giudicando.
30. Stanno cercando di vergognarti o umiliarti, forse come vendetta o gioco di potere.

Capire le motivazioni della critica

La maggior parte delle ragioni sopra elencate hanno a che fare con l'agenda o la prospettiva del critico, ma alcuni potrebbero essere il risultato del tuo comportamento o di un tentativo non qualificato di entrare in contatto con te. Quando partner o coniugi si criticano a vicenda, ci sono spesso sentimenti più morbidi sotto, come sentirsi feriti, rifiutati o non importanti. È meglio provare a capire l'agenda del critico prima di rispondere in modo da poter adattare la risposta per meglio affrontare la situazione.

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Queste sono alcune importanti domande da porsi per poter essere più consapevoli e strategici nella tua risposta:

1. Questa persona sembra provenire da un luogo autentico?
2. Qualche parte delle loro critiche è legittima? Qual è stato il tuo contributo?
3. Stanno cercando di essere utili?
4. La critica è pubblica o privata? Se pubblico, perché scegliere quel forum?
5. Il critico sembra essere in competizione con te per stato, posizione o inclusione?
6. Ci sono sentimenti feriti sotto? Osservare il linguaggio del corpo della persona, il tono della voce, ecc.
7. Chi è il pubblico previsto? Tu o qualcun altro?
8. Il critico è davvero interessato a risolvere un problema o a raggiungere una comprensione reciproca?
9. Sono disposti ad ascoltarti?
10. Sono in grado di spostarsi dalla loro posizione per raggiungere un compromesso?
11. Questa è solo una differenza di opinione o qualcosa di più personale?
12. Si stanno appena sfogando o vogliono che proviate a sistemare le cose?
13. Ti percepiscono in modo impreciso? Stanno proiettando qualità o intenzioni su di te più riguardo ai loro problemi?
14. Si tratta solo di loro ? Stanno rispettando il tuo diritto ad avere un'opinione diversa o fare una scelta indipendente?

Come rispondere alle critiche

Le risposte alle domande di cui sopra determineranno la tua risposta. Se la persona sembra essere un narcisista, un concorrente sporco o prepotente, vorrai impostare una sorta di limite o limite su come parlare o parlare di te. In un forum pubblico, come ad esempio una riunione, dovrai difendere la tua performance, discutere per il valore della tua decisione o del tuo lavoro e correggere eventuali idee sbagliate. Ristabilire le tue buone intenzioni o motivazioni autentiche e assumerti la responsabilità della tua condivisione è una buona strategia in molte situazioni. Se il lagnatore è un partner, un figlio, un amico o un familiare, puoi far sapere loro che tieni a loro e sinceramente vuoi capire le loro preoccupazioni e prospettive, anche se non sempre sei d'accordo. In alcune situazioni, potresti voler soddisfare il bisogno di fondo della persona dicendo loro che rispetti le loro opinioni o apprezzi i loro sforzi. A seconda della situazione, potresti voler affermare la tua indipendenza o il diritto di avere un'opinione diversa- "Siamo d'accordo di non essere d'accordo." Con un bambino o un adolescente piagnucoloso, una buona strategia è riconoscere che il loro sentimento o bisogno è legittimo ma che è necessario lavorare sulla consegna in modo che sia più rispettoso. È possibile impostare un limite, provare a trovare un compromesso o fargli sapere quali sono le opzioni disponibili. Mettersi nei panni dell'altra persona può farti sentire più paziente ed empatico. Se le critiche sono legittime, puoi prendere delle misure correttive.

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Trappole comuni da evitare

Nel trattare le critiche, il tuo obiettivo sarà probabilmente uno dei seguenti:

• raggiungere una risoluzione reciprocamente accettabile;
• per rispettare rispettosamente un limite e difendersi se del caso;
• correggere eventuali percezioni errate o travisamenti;
• per capire meglio perché questa persona è arrabbiata con te o in disaccordo.

Sfortunatamente, poiché la critica innesca la tua risposta "lotta-fuga-congelamento", la tua prima reazione sarà molto probabilmente quella di sentirti cieco; scappare ed evitare il conflitto; per provare a dimostrare che hai ragione senza ascoltare l'altra persona; o per contrattaccare. Nessuna di queste risposte è particolarmente efficace. Alcuni faranno arrabbiare il critico o ti lasceranno senza difese. Quindi, di fronte alle critiche, prendi un momento o due per prendere un respiro profondo, osserva come ti senti e ciò che l'altra persona sta comunicando in modo non verbale e concentrati su ciò che vuoi dalla situazione. Sentiti libero di usare tattiche dilatorie come riflettere ciò che pensi tu stia dicendo ("Stai dicendo che …?") O dire che hai bisogno di un minuto o due per pensare a quello che hanno detto prima di rispondere.

Pensieri finali

A nessuno piace essere criticato, ma fa parte dell'esperienza umana. A volte è solo un gioco di potere o la proiezione di qualcuno, ma a volte può essere una preziosa informazione su come viene percepito. Potrebbe essere un segnale per prestare maggiore attenzione alla politica dell'ufficio, per essere più attenti a riprendersi da sé o per essere più attenti al bisogno di intimità del partner. Cerca di trovare una via di mezzo tra l'assunzione di troppe responsabilità per le questioni altrui e l'essere troppo difensivi. Ricordati di essere compassionevole con te stesso per questa (forse piccola) esperienza di deflazione e usa la tua mente saggia, piuttosto che la tua mente reattiva, per andare avanti.

Melanie Greenberg, Ph.D. è uno psicologo a Mill Valley, in California, e un esperto di comportamento sociale, neuroscienze, consapevolezza, stress e relazioni.

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