Tolleranza fuori posto e rispetto delle differenze

È una bella distinzione.

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“Vedere pienamente che l’altro non sei tu, è il modo di realizzare l’unità. L’amore è l’apprezzamento della differenza. “~ Swami Prajnanpad

Linda : Siamo attratti da un altro che è molto diverso da noi. Una conoscenza profonda, sapiente e naturale ci porta a qualcuno che è forte e sviluppato in modi che non siamo così da poter imparare da loro e diventare più completi. Gli opposti si attraggono. I complimenti attraggono. Il nostro partner avrà una storia diversa, prospettiva, punti di forza della firma, punti deboli, aree non sviluppate, punti dolenti, stile di cose da fare e, a volte, anche valori diversi.

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Quelle stesse qualità che erano così magnetiche all’inizio della relazione sono ciò che può farci impazzire mentre la relazione si sviluppa. Siamo sfidati a rilasciare la presa sul desiderio di cambiarli per diventare chi pensiamo che dovrebbero essere così da poterli vedere e accettarli così come sono.

Non si tratta di accontentarsi di meno, di arrendersi o di essere sconfitti. È questione di crescere nella pazienza, nella tolleranza, nell’accettazione e nel perdono, che ci permette di diventare il nostro sé superiore e invita il nostro partner a essere il loro sé genuino.

C’è una linea che a volte può essere difficile da discernere tra essere pazienti, tolleranti, accettare e flessibili e sopportare violazioni dei nostri confini. Tutti noi vogliamo sentire l’autonomia e la libertà di fare le scelte che ci sembrano giuste e di non dover pagare conseguenze per vivere nel modo in cui scegliamo di vivere. Non vogliamo dover aderire a regole rigide che compromettono la nostra libertà. E non vogliamo essere comandati e controllati da un’altra persona. Certamente non vogliamo essere sfruttati, sfruttati o in una relazione che manca di reciprocità.

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Se c’è ingiustizia, l’inazione è una risposta non abile. L’inazione costituirebbe ciò che il Dali Lama definisce una tolleranza errata. È un onore discutibile sopportare un trattamento negativo da parte di un altro. Essere passivi e permettere che l’ingiustizia continui sta rafforzando il comportamento scorretto da parte del nostro partner. I nostri sentimenti angosciati sono presenti per informarci che le cose devono cambiare. Una forma di agire è dare un feedback al nostro partner sulla nostra sofferenza. Se il nostro feedback non influisce sulla situazione, potrebbero esserci alcuni cambiamenti comportamentali da parte nostra per dimostrare che per noi è inaccettabile. Diventiamo parte del problema a meno che non siamo concentrati sulla soluzione e negoziare per i nostri bisogni.

Spesso le persone si zittiscono per mantenere la pace e per evitare il rischio di perdere la relazione. Ma usare l’autodisciplina per mettere a tacere noi stessi mette a rischio la relazione. Ci sono modi per portare insoddisfazione al nostro partner è un modo che non è critico, shaming o incolpare. Parlare della nostra esperienza quando forniamo loro un feedback è una forma di comunicazione più efficace che può essere perfezionata nel tempo con una pratica diligente.

Possiamo imparare moltissimo a rispettare le differenze che emergono nella nostra partnership senza adattarsi al punto in cui stiamo rinunciando a molta libertà e benessere. È un lavoro, ma la tolleranza fuori luogo non ci porterà mai al punto di godere della nostra collaborazione. A lungo termine, contaminerà la relazione, quindi l’unica scelta praticabile è di dire la nostra verità senza la colpa e il giudizio e di fare pressione affinché i nostri bisogni siano soddisfatti.