Confrontando il Singlismo nella classe di psicologia

[Introduzione di Bella : penso che Joan DelFattore sia una delle nuove voci più importanti della vita da single. Le sue intuizioni e la sua saggezza sono già state condivise con i lettori di "Living Single" nel suo guest post, "Perché sono single, allora e ora." Ha anche scritto guest post per me altrove, "In un ospedale, gli amici non sono persone "E" È tempo che i single smettano di sovvenzionare le coppie. "Anche questo articolo che ha scritto per un altro sito è brillante e molto importante. Oggi, Joan condivide con noi le sue esperienze parlando con gli studenti universitari negli ultimi anni. Grazie, Joan!]

Confrontando il Singlismo nella classe di psicologia

Di Joan DelFattore

"Non hai sempre voluto sposarti?" La domanda, seria se intrigantemente contorta, proveniva da un giovane uomo alto in fondo alla classe. Non "Hai sempre desiderato vivere single?" Ma "Non hai sempre desiderato sposarti?"

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Negli ultimi anni, ho tenuto una conferenza ospite ogni semestre in un corso di psicologia della salute presso l'Università del Delaware. All'inizio, mi sono concentrato sulle mie esperienze e sentimenti di malato di cancro, servendo come caso di studio interattivo per gli studenti su cui esercitarsi. A poco a poco, però, ho iniziato a introdurre problemi specifici per essere una donna non sposata senza figli. Ho già scritto su alcuni di questi problemi – come quando i miei amici non sono riusciti a scoprire come stavo facendo durante un'operazione, anche se avevo firmato il modulo di consenso dell'ospedale che autorizzava il rilascio di informazioni a loro, perché non erano " t famiglia immediata. E poi c'era l'oncologo in un prestigioso centro oncologico che mi propose di darmi meno della chemioterapia ottimale, partendo dal presupposto che senza marito e figli non avrei potuto avere il supporto necessario per gestire le droghe forti. Mentre i semestri passavano e imparavo di più sul singlism in cure mediche, iniziai a parlare agli studenti della ricerca per documentare l'ampiezza del problema.

A suo modo, essere incoraggiati a integrare le questioni relative ai single in un corso di psicologia universitaria è la prova di un cambiamento graduale, ma nondimeno evidente, nel campo. Tradizionalmente, la letteratura psicologica non ha avuto molto da dire sulla vita individuale, se non per patologizzarla assumendo che la normale età adulta richieda la presenza di un partner romantico – proprio come l'omosessualità era definita un disordine per essere "curata". Più recentemente, tuttavia, Bella DePaulo non è stata solo invitata a dare un discorso in plenaria sulla vita da single durante la convention dell'American Psychological Association del 2016, ma ha richiamato una folla da solo.

Le major di psicologia a cui ho parlato, alcune delle quali probabilmente diventeranno psicologi praticanti, erano molto più accettabili della vita da single rispetto alle generazioni precedenti. I racconti di trattamento discriminatorio suscitarono la loro indignazione, e le teste annuirono energicamente mentre mi riferivo alle differenze individuali nel bisogno di solitudine e autonomia.

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E ancora. Quando lo studente ha posto la sua domanda, non ha detto: "Hai sempre voluto. . . . "Ma piuttosto:" Non hai sempre voluto. . . ", Sottintendendo che il matrimonio è uno stato affermativo, una norma, mentre la vita singola è semplicemente la sua assenza. Gli altri studenti non sembravano notare, poiché presumibilmente avrebbero reagito a una descrizione altrettanto invertita di razza, genere o orientamento sessuale. E tu sai cosa? Nemmeno io ho notato. Con la mia attenzione focalizzata sull'insegnamento, sentii un flebile rumore di disagio che fece sì che la domanda rimanesse nella mia mente, ma il significato del suo fraseggio non mi colpì più tardi. Persino io, un singolo avvocato, sono così abituato a sentire il mio stile di vita descritto come un'assenza – come non-matrimonio – che mi ci è voluto un po 'per elaborare ciò che avevo sentito.

Quell'esperienza mi ha ricordato, ancora una volta, che gli atteggiamenti nei confronti della vita singola non sono così semplici come / o: giudicanti o accettabili, prevenuti o illuminati. Piuttosto, sono un bersaglio mobile che riflette un processo di transizione in corso. Non giudicando come quelli che gli studenti di psicologia possono provare ad essere, essi – come il resto di noi – non possono fare a meno di essere influenzati dal singlismo che permane nella cultura nel suo insieme, come dimostra l'uso inconscio del linguaggio. Ma alla loro prossima riunione di classe hanno chiesto un feedback sul mio discorso, lo hanno dichiarato "stimolante" e mi hanno descritto, nel modo più bello possibile, come un "cazzuto". Non molto tempo fa, sarebbe stata considerata una difesa della vita da single. patetico, con frasi come "disturbo dell'attaccamento" e "rifiuto" liberamente sballottate. Ma "cazzuto"? Ora, questo è quello che chiamo progresso .

Fonte: foto fornita da Joan DelFattore

Circa l'autore

Joan DelFattore è una professoressa emerita di inglese e studi legali presso l'Università del Delaware. Le sue pubblicazioni comprendono tre libri con la Yale University Press e dozzine di articoli, in particolare sulla libertà di parola e di religione. Il suo attuale progetto è un libro di memorie sulla possibilità di essere una persona per tutta la vita, inclusa la gestione del singlismo nelle cure mediche.