Scambio Ows

La danza in corso di vulnerabilità.

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Quando invitiamo apertamente e deliberatamente un altro essere umano in una relazione intima con noi, esplicitamente, o più spesso implicitamente, scambiamo i voti per essere gentili, gentili e premurosi con i cuori vulnerabili degli altri. Dico spesso che se non siamo pronti per prendere quel voto e viverlo con serietà e determinazione, allora non abbiamo nulla da invidiare a nessuno in una relazione intima con noi.

Detto questo, anche quando facciamo del nostro meglio per vivere questo voto di dolcezza, inevitabilmente ci feriamo ancora i sentimenti gli uni degli altri su base regolare. Il che significa che ognuno di noi sentirà inevitabilmente e regolarmente la puntura e il dolore di essere vulnerabile.

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Se vuoi coltivare una relazione profondamente intima, allora devi imparare a muoverti con grazia quando nuoti in un mare di dolore.

Potrebbe sembrare drammatico, e non sto parlando esplicitamente del regno tossico della violenza interpersonale e dell’abuso psicologico. Tuttavia, sto parlando della nostra esperienza vissuta di sentire il dolore di essere punto da qualcosa che il nostro partner intimo ha fatto.

L’intimità tra i partner è radicata nella nostra vulnerabilità condivisa. Più possiamo essere aperti con la nostra vulnerabilità e, con la massima compassione e abilità, possiamo mantenere la vulnerabilità del nostro partner, più in profondità i regni di intimità che sperimenteremo. L’intimità si sente amore, fiducia e sicurezza, ma anche, sempre, si sente squisitamente vulnerabile.

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Ed ecco qualcosa, come un terapeuta di coppia, che ho notato essere una verità ineluttabile di vivere una relazione intima. Sempre, ci fa sempre male quando facciamo del male ai nostri partner. E molto spesso reagiamo alla ferita di ferire i nostri partner diventando difensivi, piuttosto che lenire la ferita che abbiamo causato.

Se faccio qualcosa, anche qualcosa di piccolo, che punge il mio partner – dico che rispondo brontamente a una domanda che le è stata fatta o una battuta che in realtà finisce per ferire i suoi sentimenti – posso dire subito che è ferita. E questa è la parte che è interessante: provo dolore nello stesso momento in cui mi rendo conto che lei è ferita.

Abbiamo scambiato i nostri.

E penso che questo accada ogni volta che uno di noi ferisce accidentalmente l’altro. Ogni volta che c’è un “ow” percettibile, esso viene incontrato simultaneamente dal “ow” dell’altro.

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“Ows” sembra venire sempre in coppia.

Ma ecco la cosa, indipendentemente dal fatto che intendessi o meno, ho fatto qualcosa che ha ferito i sentimenti del mio partner, ed è mia responsabilità assistere e lenire il dolore che è sorto. Tuttavia, il mio dolore spesso mi impedisce di farlo. Sento il pungiglione di aver punto il mio compagno, e ora sto reagendo al mio dolore piuttosto che al dolore del mio compagno. Divento sulla difensiva e sostengo che non volevo ferirla. Ero solo scontroso per qualcos’altro o stavo solo facendo uno scherzo. O forse mi sento frustrato con lei per essere stato ferito da qualcosa che non intendevo essere offensivo. Dopo tutto, sono un ragazzo davvero dolce e lei dovrebbe sapere che non farei mai niente intenzionalmente per ferirla. Perché non ottengo mai il beneficio del dubbio? Perché deve essere così sensibile?

Ma siamo sensibili, entrambi. Un’altra parola per sensibile è vulnerabile. E abbiamo bisogno di vulnerabilità se vogliamo avere intimità. Non può essere diversamente. E il sorgere del dolore non è sempre, forse nemmeno spesso, razionale e difendibile. Non possiamo aspettarci di sentirci solo feriti quando ha la sensazione totale e perfetta di sentirci feriti. Come esseri umani, semplicemente non operiamo in questo modo. Qualcosa accade e all’improvviso ci sentiamo feriti – vero dolore – e potrebbe non avere alcun senso di difesa, ma è ancora assolutamente e innegabilmente presente e bisognoso di cure. Non scegliamo consapevolmente di sentirci feriti. Succede e basta. A volte possiamo raccontare una storia sul perché qualcosa ferisca i nostri sentimenti, ea volte non possiamo. Essere un essere umano vulnerabile è un po ‘misterioso in questo modo. Quindi, i sentimenti del mio partner sono feriti, e forse non ha senso, ma non ha senso. E ‘solo O i miei sentimenti si stanno facendo improvvisamente male, e non ha senso, e non ha senso. Ma lo sento decisamente e potrei sicuramente usare qualche cura amorevole proprio adesso. Questo è come essere umani.

Ed ecco il vero problema in questi momenti di scambio. Diventando consumato nel mio stesso turbamento, non riesco a rispondere gentilmente, gentilmente e con affetto ai suoi. Io, direttamente o indirettamente, invalido il suo dolore argomentando che non dovrebbe sentirlo, o ignorandolo, o rivendicando alcuna responsabilità per esso. E questa mancanza di risposta compassionevole aggiunge solo lesioni alle lesioni.

E qui c’è l’opportunità per la pratica dell’intimità. La pratica dell’intimità è radicata nel modo in cui ognuno di noi tiene questi momenti del proprio disagio in modo che possiamo rispondere con abilità e compassione proprio nel mezzo di esso. Se possiamo praticare notando la nostra ferita e il dolore di aver causato dolore e dolore al nostro partner – solo notarlo, inspirarlo, lasciarlo senza giudizio, allora siamo solo un po ‘più capaci di rispondere, piuttosto che reagire, meglio capaci per curare le ferite del nostro partner, piuttosto che difendere le nostre stesse azioni. Possiamo riconoscere la ferita che abbiamo causato, per quanto innocentemente, convalidare l’ovvia verità che il nostro partner sente dolore (se ha senso o meno), esprimere il nostro rimpianto e cercare di imparare dall’esperienza come prendersi cura ancora meglio l’uno dell’altro tenero cuore nel futuro. Voto e pentimento. Voto e pentimento. Voto e pentimento.

È così che coltiviamo l’intimità piuttosto che l’insensibilità, la morbidezza piuttosto che il freddo, la vicinanza piuttosto che la distanza.

Quindi, faccio uno scherzo e inavvertitamente ferisce i sentimenti del mio partner. Posso sentirla tacere e rendersi immediatamente conto di cosa è successo. Ugh. Ora mi sento male e mi stavo solo divertendo. Posso sentire il disagio che si manifesta nel mio corpo, sentire la costrizione e ascoltare i pensieri modellati di auto-difesa. Conosco bene questi pensieri e sentimenti. Io respiro dentro di loro, aprendo il mio cuore e permettendo loro di essere solo. Sono a disagio e faccio spazio compassionevole per quel disagio. Quindi, mi rivolgo al mio partner e riconosco quello che è successo. “Oh, dolcezza, ferisco i tuoi sentimenti. Sono così dispiaciuto. Ugh. Mi sento male che ti ho punto. Ti amo. Stai bene? Puoi aiutarmi a capire cosa è successo, quindi posso essere più attento in futuro? ”

E, naturalmente, l’esempio spesso accade al contrario. Il mio partner fa involontariamente qualcosa che ferisce i miei sentimenti, può immediatamente dire che sono ferito e sperimenta il suo dolore in quel momento di sentire il mio dolore. La sua opportunità per la pratica dell’intimità. Come diciamo, l’intimità non è per i deboli di cuore. Ma l’intimità è la via della salute, della libertà, della connessione e del vero amore.

E, ancora una volta, il più delle volte, le cose che ci causano dolore sono solo piccole cose. Ma pungono ancora, no? E dobbiamo ancora occuparci di loro come partner. E il modo in cui affrontarli può creare o distruggere la qualità della nostra intima connessione.

Troppe coppie rispondono a queste piccole ferite ignorandole o respingendole, e così facendo, creano piccoli frammenti di distanza emotiva tra loro che si accumulano lentamente nel corso delle settimane, dei mesi e degli anni fino a quando non stanno vivendo in qualche modo lontano da l’un l’altro. Chiudi, ma non troppo vicino. O forse non per niente.

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Quindi, qual è la linea di fondo? Penso che sia necessario notare in noi stessi che quando abbiamo fatto qualcosa che ha ferito il nostro partner, anche noi ne sentiamo il dolore. Che siamo chiamati dalla pratica dell’intimità a tenere il nostro dolore con compassione, mentre noi ci occupiamo compassionevolmente del dolore che abbiamo causato alla nostra amata. Che se possiamo riprendere questa pratica, la nostra intimità crescerà e si approfondirà, entrambi diventeremo coraggiosi nel mezzo della nostra vulnerabilità.