Considera questi termini di coinvolgimento prima del tuo prossimo argomento

Fonte: foto: thedailyenglishshow.com

Con la maggior parte delle coppie, non si tratta di "se" c'è un altro argomento, ma "quando". Che tu lo chiami un argomento, una divergenza di opinioni, un conflitto, una lite, una riga, un fraintendimento, un litigio, uno sputo o uno qualsiasi di un numero di altri sinonimi o eufemismi, quasi tutte le coppie li hanno. E quelli che dicono che non lo sono o negano, mentono o si evolvono eccezionalmente. Ci sono alcune coppie che sono entrambe così intelligenti dal punto di vista emotivo e maturo, che raramente, se mai sperimentano conflitti tra loro. L'altro 99,9% di noi almeno occasionalmente deve fare i conti con differenze nelle nostre preferenze, personalità, livelli di desiderio sessuale, gusto nei film, cibo o politica, così come in numerosi altri aspetti della vita in cui non condividiamo valori comuni o predisposizioni.

Per la maggior parte di noi novantanove percento, risolvendo o tentando di risolvere le nostre differenze, spesso comporta un certo grado di angoscia, lotta, sofferenza, frustrazione e / o dolore emotivo. E quella è una buona giornata! Ma seriamente, ci sono alcune linee guida che, se seguite, non solo aiuteranno ad evitare o minimizzare i pattern difensivi reattivi che possono scatenarsi quando le emozioni si surriscaldano ma potrebbero anche trasformare un'interazione potenzialmente distruttiva in un impegno interpersonale che arricchirà la tua relazione.

Offriamo una lista di 30 linee guida che hanno funzionato per molti dei clienti e studenti con cui abbiamo lavorato nel corso degli anni e per noi personalmente. Naturalmente sapere cosa sono non è una garanzia che sarai sempre in grado di seguirli; le vecchie abitudini difensive possono essere lente a dissolversi, quindi cerca di essere paziente con te stesso e il tuo partner, anche se accetti di aderire a loro

Questo non è affatto un elenco completo di tutte le possibili pratiche di attenuazione dei conflitti, quindi sentitevi liberi di aggiungere il vostro. Diciamo solo che ha funzionato per un sacco di gente, quindi perché non provarci. Come diceva mio zio Louie, "Waddya ha perso?"

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Eccoli:

1. Sii onesto, ma non brutalmente.
2. Nessuna violenza, né fisica né verbale. Nessun tocco arrabbiato, nessun lancio o rottura di cose
3. Nessun urlo o urlo.
4. Usa i time out quando le cose iniziano a surriscaldarsi. O una persona, in qualsiasi momento, ha l'autorità di chiamare un timeout, senza fare domande. Tutti i time out dovrebbero avere un orario concordato in cui ti impegnerai nuovamente l'uno con l'altro.
5. Non lasciare che il problema vada sottoterra. Indirizzalo entro 24 ore.
6. Nessun nome.
7. Non sollevare vecchi rancori. Resta con il problema a portata di mano.
8. Impegnarsi per la vulnerabilità, in particolare esprimere paura e dolore. Parla di come ti senti e di cosa hai bisogno piuttosto che di quello che non ti piace dell'altra persona.
9. Parla dalla tua esperienza usando le affermazioni "I".
10. Tieni presente che riconoscere la legittimità della prospettiva di un'altra persona non equivale a concordare che hanno ragione.
11. Evita la manipolazione e l'eccessiva coercizione.
12. Evita minacce o ultimatum.
13. Non usare il divorzio come una minaccia.
14. Indica la tua intenzione e crea un accordo prima di lanciarti nel tuo reclamo. Rallenta, metti in pausa e rifletti in modo da poter scegliere con attenzione le tue parole piuttosto che sfocare cose di cui potresti essere più dispiaciuto.
15. Nessun reclamo senza presentare un'offerta per una visione di una possibile soluzione.
16. Se non ti senti a tuo agio nel discutere qualcosa, spiega perché e cosa richiederebbe che tu sia disposto a continuare il dialogo.
17. Rallenta il ritmo della congettura, in modo che tu possa scegliere attentamente le parole piuttosto che sfocare le cose di cui potresti essere più dispiaciuto.
18. Resistere alla tentazione di offrire consigli o opinioni non richiesti.
19. Usare la parola "ma" sembra sempre un REUTO all'altra persona. "E" funziona molto meglio.
20. Non "colpisci e scappa" aprendo un argomento carico di emozioni e poi ritirati dalla conversazione.
21. Non paragonare il tuo partner a qualcun altro dicendo cose come "sei proprio come tua madre".
22. Non punire con il silenzio.
23. Evita di dire "tu sempre" o "tu mai".
24. Non interrompere, ma se lo fai, riconoscilo, fermati e poi ascolta.
25. Non invocare le parole di altri in tua difesa dicendo cose come "Tutti i tuoi amici sono d'accordo con me".
26. Siate disposti a chiedere scusa quando avete rimorso per qualcosa che avete fatto o detto.
27. Non dimenticare che nessuno di noi è perfetto e tutti noi occasionalmente commettiamo errori. Cerca di essere clemente e di accettare il tuo partner e te stesso.
28. Ascolta senza contestare le parole del tuo partner. Dopo che avrà parlato, avrai la possibilità di esprimere la tua prospettiva, ma non finché non sentirà di averla sentita.
29. Sforzati di non demonizzare il tuo partner caratterizzandolo come avente intenzioni malevole. Cerca di ricordare che nessuno di noi può mai sapere con certezza quali sono le motivazioni più profonde di un altro.
30. Grazie al tuo partner. Prima di chiudere la conversazione, esprimi apprezzamento per lo sforzo di affrontare un problema importante a vantaggio della tua relazione.

Tieni presente che questo è solo un kit iniziale che può e deve essere modificato in base alle esigenze e alle preoccupazioni di ciascun partner nella relazione. È importante che entrambi siano d'accordo con qualsiasi termine tu scelga di impegnarti. È anche una buona idea mettere il tuo accordo per iscritto e per ognuno di voi firmarlo. Nonostante ciò, le violazioni degli accordi sono prevedibili in quanto i vecchi schemi difensivi possono essere lenti a dissolversi. Se o quando ciò accade, riconosci la tua parte nel guasto e concedi al tuo partner di esprimere qualsiasi sentimento che potrebbe dover esprimere. Cerca di non interromperlo o di mettersi sulla difensiva quando parla. Infine, tieni presente che quasi tutti i guasti sono riparabili se c'è una volontà da entrambe le parti del partner di accettare la propria responsabilità nel fare ciò che possono per fare ammenda e occuparsi della situazione che richiede attenzione.

Ricorda che non sono le differenze stesse a danneggiare il tessuto della fiducia e del rispetto nei rapporti, ma i modi non pratici in cui reagiamo a loro che fanno più male. Le tattiche difensive, coercitive e manipolative hanno sempre un modo di ritorcersi prima o poi, causando molto più dolore e sofferenza a entrambe le parti di quanto non avrebbero dovuto sperimentare con una comunicazione onesta, rispettosa e indifesa.

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È vero che le vecchie abitudini possono essere difficili da rompere, ma anche i modelli più radicati sono fragili, se c'è una forte intenzione e un forte impegno a farlo. Quindi, aspetta e lavora!

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