Dovresti divorziare tua madre?

Alla corte dell'opinione pubblica, la figlia è sempre sotto processo. La risposta della società a una madre o a un padre che diseredano un bambino – che sia qualcuno famoso come Joan Crawford che ha tagliato fuori due dei suoi figli dalla sua volontà, riferendosi solo in modo obliquo a "ragioni che sono ben note a loro" o alla tua porta accanto il vicino – è muto e più o meno accettante. "Ah, sì," mormora la cultura, sentendosi dispiaciuta per il genitore, evocando pensieri di un bambino incorreggibile o impossibile, una pecora nera, quella in cui hai provato tutto quello che potevi pensare ma niente ha funzionato. C'è un cenno collettivo, un riconoscimento che la genitorialità è difficile e, beh, i bambini possono essere difficili da gestire.

Al contrario, il bambino adulto che taglia sua madre dalla sua vita viene giudicato sul momento, etichettato come ingrato, irrazionale, immaturo, impetuoso o recitante. I miti della maternità sono in gran parte responsabili di questa presa di posizione culturale, di quelle (false) stratificazioni che ci dicono che tutte le madri sono amorevoli, che la maternità è istintiva e che l'amore materno è incondizionato. Questi miti, combinati con il quarto comandamento, rendono la figlia la parte responsabile.

Come una figlia che ha lottato con la questione della scelta di nessun contatto per due decenni della mia vita adulta – tagliando e poi tornando ancora e ancora fino a quando alla fine ho abbandonato i 39 anni – ho visto le persone cambiare la loro opinione su di me in secondi. Potrebbe essere un medico o un'infermiera che mi chiedeva della salute di mia madre quando aveva la mia età e mi sentiva rispondere: "Non lo so. Non era nella mia vita. "O potrebbe essere un nuovo conoscente che, no, mia figlia non ha mai incontrato sua nonna, anche quando era ancora viva e viveva non molto lontano. Sì, ho un cane in questa gara e conosco il costo. Sono stato definito egoista, narcisista e peggio da sconosciuti.

La verità della madre non amorevole è quella che anche le più intenzionate non vogliono sentire. Di recente, un mio amico di scuola superiore con cui ho trascorso un semestre all'estero ha ricordato come ho dovuto lasciare l'Europa perché mio padre è stato ricoverato in ospedale circa 50 anni fa. Non sapeva che, anche se ero tornato negli Stati Uniti per un'intera settimana prima di morire, e ogni giorno sedevo nella hall dell'ospedale, mia madre non aveva mai permesso a me o alla sorella di mio padre di vederlo. È morto senza dirmi addio. Morì senza che io gli dicessi quanto lo amavo. Il mio amico è venuto da una famiglia amorevole, è la madre di tre figli adulti, e ora un nonno, e ha lottato con la mia storia. "Ci deve essere stata una ragione," disse lentamente, "Una buona ragione per cui non ti avrebbe permesso di vederlo. Forse ti stava proteggendo. "" No, "risposi," Stava sorvegliando il suo territorio. Sapeva quanto avrei voluto vederlo. Lo ha fatto per ferirmi. "Il mio amico non ha parole.

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A nessuno piace ascoltare le madri non amorevoli. Nessuno.

Perché le figlie considerano il divorzio

Nonostante la mitologia culturale, le relazioni che finiscono nell'allontanamento non sono versioni amplificate dello stress madre-figlia. Lo stress (e anche l'attrito o la vera frazione) si verifica in una diade fondamentalmente amorevole madre-figlia, in particolare nei momenti di transizione. Non c'è dubbio che la connessione madre-figlia subisca un periodo di transizione dalla tarda adolescenza all'età adulta – un corpo di ricerca conferma ciò che molti di noi sperimentano – così come i rapporti tra madre e figlio, padre e figlia, padre e figlio.

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Le madri abituate a uno stile di genitorialità autoritario o di controllo sentiranno sicuramente più l'attrito mentre le loro figlie iniziano a fare scelte che non sono necessariamente proprie delle madri; la ricerca mostra che le madri possono sperimentare un benessere soggettivo abbassato quando le figlie superano o eclissano le loro scelte e risultati. Nelle relazioni amorevoli e relativamente sane, i confini vengono ridisegnati sia dalla madre che dalla figlia e l'accettazione delle scelte di un bambino – anche a malincuore offerto – viene elaborata. Non intervengo mai le figlie tra i venti ei trent'anni che chiariscono che il processo è ancora in corso; periodi di transizione in qualsiasi relazione spesso hanno una reattività, che è unica.

Le relazioni in cui le figlie considerano il divorzio sono di natura diversa. Gli schemi del comportamento materno sono generalmente stabiliti quando il bambino è molto giovane e hanno poco a che fare con il comportamento effettivo della figlia, anche se è improbabile che un bambino lo veda in quel modo. (È molto più probabile che lei sia colpevole e si senta come se fosse l'unico bambino non amato sul pianeta, in realtà.) Queste sono relazioni in cui l'amore materno viene trattenuto o distribuito con condizioni, in cui regna la critica e un bambino si sente non amato o non abbastanza bravo, in cui i confini non sono osservati, e in cui una figlia scopre che l'amore è inaffidabile, offensivo e persino pericoloso.

Il problema più grande è che i bambini, tutti i bambini, sono cablati per amare e hanno bisogno delle loro madri; questo bisogno coesiste con la crescente comprensione della figlia non amata che in un senso molto fondamentale, sua madre non la ama, la sente, né la vede, né la riconosce come persona.

Alcune osservazioni sull'andare "senza contatto"

Ho parlato con molte donne nel corso degli anni, entrambe prima di scrivere Mean Mothers e dopo, sul divorzio materno. È, in tutti i sensi, una decisione cruciale . Alcune donne decideranno, per molte ragioni, a continuare a cercare di fare il prepotente attraverso il rapporto nel miglior modo possibile, mentre altri decideranno che nessun contatto è la loro unica possibilità di vivere una vita normale.

Qui ci sono 3 osservazioni aneddotiche su persone che cercano di divorziare dalla loro madre:

1. Nessuno vede il cut-off come una vera soluzione.

Il divorzio materno è un ultimo tentativo di salvare un po 'di normalità nella vita di una figlia. Di solito è preceduto da anni di sforzi per provare a sistemare le cose, da sola o con l'aiuto di un terapeuta. Perché una figlia non divorzia mai solo da sua madre – inevitabilmente perderà altri membri della sua famiglia, inclusi fratelli, zie, zii e persino suo padre, mentre le persone si schierano – è emotivamente molto pesante e molto dolorosa. Ironia della sorte, il divorzio materno di solito è difficile per queste figlie proprio perché la decisione deve attingere all'amore di sé e alla stima che di solito scarseggiano. A volte, dopo aver perso il contatto, una figlia proverà di nuovo, un fenomeno che chiamo "tornare al pozzo". Purtroppo, a meno che la madre non sia disposta ad andare in terapia per tirarla fuori, raramente funziona. Il divorzio materno è pieno di angoscia per la figlia.

2. La necessità e il desiderio di una madre amorevole non scompaiono mai.

Non è insolito per le figlie adulte sperimentare un senso di lutto, anche se hanno iniziato la pausa, o di continuare a piangere per molto tempo dopo che la loro madre è morta. Nella mia esperienza personale, questo è un lutto per la madre che conosci che meritavi ma che non hai ottenuto. Il bisogno e il desiderio spesso suscitano false speranze per la relazione – forse c'è qualcosa che lei può fare per cambiare le cose in questo periodo – che spesso contribuisce a un ciclo di non-contatto e poi a provare di nuovo. Sono rimasto bloccato in questo schema per due decenni e mi è venuto in mente solo quando stavo scrivendo il mio libro (20 anni dopo il mio divorzio materno) che mai mia madre ha iniziato una riconciliazione.

3. L'atteggiamento terapeutico nei confronti del divorzio dei genitori può essere insufficiente.

La mia terapeuta non era favorevole a tagliare mia madre fuori dalla mia vita, sostenendo che non si può mai sperare di risolvere una relazione in cui non ci si trova. Questo è sia logico che vero. Nel mio caso, dopo aver provato per 20 anni a "aggiustare le cose", con una madre che negava categoricamente che qualcosa non andava, tranne che con me, non avevo ascoltato il suo consiglio.

Forse il critico più rumoroso di estraniamento dei genitori è stato Murray Bowen, fondatore di Family Systems Therapy, che ha reso il taglio emotivo uno dei suoi otto principi centrali. Murray credeva che "scappando da" attaccamenti emotivi irrisolti, la persona era più incline a incorporare una versione esagerata dei problemi nella sua famiglia genitoriale nel suo matrimonio e che, inoltre, i suoi figli avevano maggiori probabilità di interromperli. Mi sembra semplicistico.

Al contrario, nel 2009, Richard A. Friedman MD, scrivendo sul New York Times , ha notoriamente invertito il proprio pensiero dopo molti anni, scrivendo un pezzo intitolato "Quando i genitori sono troppo tossici per tollerare". Comprensibilmente, ha raccolto un grande affare di attenzione da figlie, figli e praticanti.

Ho chiesto alla collega blogger e terapeuta Diane Barth, che ha pubblicato anche articoli peer-reviewed su questo argomento, per la sua opinione. Ha offerto questo saggio consiglio, viste le difficoltà che molte figlie hanno nel trattare con la voce materna interiorizzata:

"Ci sono indubbiamente situazioni in cui una madre è talmente tossica che l'unico modo per affrontarla è non avere contatti con lei, ma sento che gli psicoterapeuti hanno spesso erroneamente incoraggiato i clienti a separarsi dai loro genitori in situazioni in cui potrebbe esserci qualche una crescita preziosa dal lavoro – fino a che punto sarebbe possibile – sullo sviluppo di una sorta di relazione gestibile e tollerabile. Questo perché, a mio avviso, uno dei compiti di uno sviluppo sano, che si scelga o no di eliminare o limitare il contatto con una madre nel mondo reale, è trattare con la madre dentro di noi. Ciò significa che dobbiamo imparare a non trattare noi stessi come siamo stati trattati dalle nostre madri, e anche a non scegliere partner che sono come le nostre madri. (Spesso, nonostante le nostre migliori intenzioni, ripetiamo questo schema). "

Il suo punto è ben preso-nota che include la possibilità di limitare il contatto nel mondo reale, ma continua comunque l'esplorazione.

In chiusura, nota:

"Ma significa anche che dobbiamo presentarci e anche fare amicizia con le parti di noi stessi che sono in realtà come nostra madre, in modo da non trattare noi stessi e le altre persone in quel modo! Questo può essere davvero doloroso, ma a volte è più facile da fare mentre si è in una sorta di contatto limitato (anche se a volte, ovviamente, è meglio senza quel contatto in corso). Nella mia esperienza, questo lavoro alla fine e gradualmente può portare alla scoperta di alcune parti positive di se stessi che sono come alcune parti (magari nascoste) di un genitore. Questo può portare ad una relazione più confortevole con il mix di qualità buone e cattive in noi stessi e negli altri. "

Avere una mente aperta

Non esiste una risposta valida per tutti se il divorzio materno è la scelta giusta per un individuo. Mentre a grandi linee, è possibile parlare di madri non amorevoli come un gruppo, ogni situazione è unica. Quello che vorrei esortare è che non ci affrettiamo collettivamente al giudizio e mettiamo figlie (o figli) sotto processo. Ascolta, se vuoi. E, per favore, mostra un po 'di empatia. Questo è esattamente ciò che mancavano a queste madri di queste persone.

Leggi il blog di Diane Barth.

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Leggi le mamme cattive: superare l'eredità di Hurthttp: //www.amazon.com/Mean-Mothers-Overcoming-Legacy-Hurt/dp/0061651362

Bowen, Murray. Terapia familiare in pratica clinica . Londra, Boulder, New York: Rowman e Littlefield Publishers, 2004.

Friedman, Richard A .: http://www.nytimes.com/2009/10/20/health/20mind.html

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