Dopo la rottura: dare un senso a ciò che è successo

Fonte: Deborah L. Davis

Ogni volta che qualcuno ti rompe, specialmente quando accade improvvisamente o inaspettatamente, è normale chiedere "perché?" E cercare di dare un senso a quello che è successo.

Questa settimana ho ricevuto un'inchiesta da un lettore che è stato disorientato da un'improvvisa rottura. Descrive la relazione e come si sono lasciati, rivelando alcuni indizi su cosa li ha strappati.

Ho avuto una relazione con qualcuno che è davvero speciale. Ci vediamo da diversi mesi, ci innamoriamo profondamente e ci godiamo davvero l'un l'altro. L'unico grande problema che abbiamo avuto è che si vanta di essere totalmente aperto e onesto con me e vuole che io sia completamente onesto e condivida apertamente tutto ciò che riguarda le mie relazioni passate. Resisto, cerco di proteggere la mia privacy, ma mi tormenta, dicendomi che non lo amo tanto quanto lui mi ama. Ma quando apro, si arrabbia. È pazzo perché non "gliel'ho detto prima" o è geloso e insicuro perché sono ancora amico di alcuni di questi ragazzi, o mi sta giudicando per gli errori del passato. Ora mi sta dicendo che devo confessare una relazione con l'ex moglie di un amico, perché ho fatto sesso con lui poco prima che il divorzio fosse definitivo. Quei due ora hanno un ottimo rapporto, condividendo la custodia della loro figlia. Non voglio distruggerlo. Questo è successo anni fa e non l'ho mai nemmeno incontrata !! Sta rompendo con me per questo. Cosa faccio? (Ha anche spesso scherzato per rompere con me prima che io possa rompere con lui.) – Chiedendo perché

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Quello che descrivi come "l'unico grande problema" è in realtà un insieme di barriere che gli hanno permesso di mantenere le distanze e sentirsi totalmente giustificato nel rompere con te, prima che tu abbia rotto con lui. La gente mette barriere quando è riluttante a investire veramente in una relazione intima, forse perché è insicura della propria amabilità e / o ha paura della vicinanza, dell'impegno, dell'abbandono e / o del conflitto. Mentre leggi questo elenco, chiedi anche a te stesso come potresti essere stato complice nell'edificare o sottomettere a queste barriere.

Fonte: Deborah L. Davis

Barriera n. 1: mancanza di confini psicologici. Ciò significa che non sa dove finisce e tu cominci. La sua spinta ad essere "totalmente aperta e onesta" senza filtri o alcun riguardo alla privacy o alle conseguenze è una bandiera rossa per l'invischiamento. Quando sei invischiato con un'altra persona, le tue differenze sono intollerabili, piuttosto che rispettate. L'invischiamento è una barriera all'intimità e all'autenticità.

Barriera n. 2: impossibile tollerare la privacy. La vera intimità è condividere ciò che vuoi condividere quando ti senti a tuo agio a condividerlo, senza averlo trascinato fuori da te. È normale, naturale e salutare voler mantenere le parti di te stesso e le tue esperienze private. Una relazione sana crea spazio per la privacy personale.

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Barriera n. 3: onestà scoraggiante. Chiedendoti di fidarti, aprirti e condividere profondamente, ha implicitamente promesso di essere aperto, comprensivo e non giudicante, il che avrebbe creato l'intimità. Ma quando ha risposto con rabbia, gelosia, disgusto o disapprovazione, ha infranto quella promessa, violando la tua fiducia e distruggendo l'intimità. E quando faceva domande difficili ma non era in grado di tollerare risposte difficili, in realtà stava incoraggiando la disonestà, non l'onestà.

Fonte: Deborah L. Davis

Barriera # 4: mantenere standard incredibilmente alti. Parte della crescita personale è commettere errori e imparare da loro. Aspettarti di essere perfetto, specialmente nel tuo passato, non è un'aspettativa realistica o amorevole. E forse non stava cercando di conoscerti meglio quanto cercava di dimostrare di essere migliore di te, il che era un modo per creare distanza e disconnessione.

Barriera # 5: intollerante al disaccordo. Quando due persone sono invischiate, le differenze diventano intollerabili perché non c'è spazio per diversi punti di vista. Pensa che confessare che un affare sia giusto; sai che è sbagliato. Ma è la sua strada o l'autostrada. (Nel tuo caso, sono d'accordo sul fatto che il silenzio è d'oro. Per ulteriori informazioni su questa chiamata di giudizio, vedi il mio prossimo post.)

Barriera # 6: controllo. Costringendoti a condividere questioni private; insistendo che maneggi la tua vita a modo suo; sentirsi geloso delle relazioni passate: questi erano tutti modi per controllarti. Essere controllanti è un altro segno distintivo del coinvolgimento, e dimostra anche una mancanza di rispetto per i tuoi valori, il tuo giudizio e le tue intuizioni.

Qualcuno che è insicuro e / o timoroso di intimità può, all'inizio, presentarsi come onesto, aperto e amorevole. Ma quando guardi indietro, puoi vedere che il suo comportamento ha creato distanza, disconnessione e una facile uscita per se stesso?

Inoltre, "scoprendo" che non eri abbastanza bravo per lui, si è protetto dalle sue paure dichiarate che non lo amavi abbastanza ed era certo di rompere con lui. Essenzialmente si è assicurato che ti abbia lasciato prima.

Fonte: Deborah L. Davis

Ora che sai come opera, il tuo prossimo passo è quello di riflettere su come operi, compresa la tua volontà di essere in questa relazione, il tuo contributo ad esso, e le lezioni che puoi imparare.

Il mio prossimo post offre informazioni sull'armonia contro la vera intimità, la guida per confessare le cose e l'incoraggiamento per andare avanti con la saggezza acquisita.