Uno dei motivi principali per cui ho scelto di frequentare il mio corso di laurea all'Università della Florida – e il motivo per cui ho scelto di candidarmi in primo luogo – era perché volevo studiare sotto il professore che sarebbe diventato il mio consulente, Franz Epting. Purtroppo Franz è ora in pensione (e uso la parola "sfortunatamente" perché Franz ha molte qualità umanistiche uniche che lo rendono un ottimo consigliere) ma siamo ancora in stretto contatto. Se vuoi avere un'immagine mentale di Franz, dovrai immaginare Alec Guinness nel suo ruolo di Obi-Wan Kenobi nella trilogia originale di Star Wars. Franz non ha solo una strana somiglianza con Obi-Wan in apparenza. Condivide anche le qualità di tipo Jedi: è modesto, paziente, acuto e umile.
Franz intreccia regolarmente le storie nelle sue conversazioni. Può condividere un ricordo della sua infanzia cresciuta in Mississippi, solo per cambiare argomento e parlarvi di un piccolo ristorante interessante che ha visitato la settimana prima, e quindi di un commento o di un'osservazione relativa alla psicoterapia. Se non stai attento, è facile godersi semplicemente la conversazione e non pensare troppo alle ramificazioni e al significato di alcune delle intuizioni di Franz. Ma se ascolti attentamente quando Franz parla, di tanto in tanto menzionerà qualcosa, forse una piccola frase o due – quasi come una parte – che può davvero cambiare il tuo modo di vedere le cose. Non è lo stile di Franz ad essere pedante, e se non sei completamente sintonizzato, è facile perderselo completamente. Avendo conosciuto Franz per molti anni, posso dire con sicurezza che Franz non pianifica tutto questo: se arriva un'intuizione, la condividerà, senza alcun vincolo o aspettative su cosa farai con esso.
Durante il mio primo anno di scuola di specializzazione, quando ero nuovo di zecca per tutto il mondo della terapia, Franz supervisionò il mio primo cliente e, come parte di quel processo, guardammo insieme un nastro della mia sessione con il mio cliente. Poiché lo stile di Franz non è invadente, non si intromette spesso, ma di tanto in tanto condivide i suoi pensieri con me. C'era un segmento nel nastro in cui ho chiesto al cliente una semplice domanda. Non ricordo esattamente cosa ho chiesto, ma era qualcosa del tipo "Credi che sia una buona idea?" Questa domanda attirò l'attenzione di Franz e ricordo che menzionò che sembra che conoscessi la risposta alla domanda prima ancora che me lo chiedessi, e se fosse davvero così, sarebbe stato probabilmente meglio trasformare la domanda in un'osservazione o riformularla, quindi è davvero una domanda. E poi abbiamo continuato a guardare il nastro.
E questo è stato uno di quei momenti in cui ho imparato molto da Franz. Ha completamente cambiato il modo in cui mi sono avvicinato alla terapia.
Ecco perché lo apprezzo molto. Come terapeuta è facile prendere l'abitudine di fare domande davvero come un modo di comunicare informazioni. Fai una domanda, anche se carica, ma non ti sembra troppo conflittuale. Non stai dando consigli non richiesti. E la domanda, almeno in superficie, sembra innocente. Ma molti di questi tipi di domande comunicano un messaggio forte:
"Sei sicuro di volerlo fare?" Significa davvero "Non lo farei se fossi in te."
"Pensi davvero che funzionerà?" È un altro modo per dire "dubito che farà molta differenza".
E "Riesci a pensare alla situazione in modo diverso?" Si traduce in "Penso che sia meglio per te cambiare la tua prospettiva".
Non è che le dichiarazioni sottostanti siano necessariamente sbagliate. È solo che le domande sono uno sforzo sottilmente velato di comunicare attraverso qualcosa che il cliente potrebbe non voler sentire. L'idea è che in qualche modo, trasformando una frase in una domanda – un'abilità che noi terapeuti sembrano condividere con i concorrenti di Jeopardy – siamo più gentili. Ma paghiamo un prezzo quando lo facciamo. E quello era il punto di Franz. Quando faccio una domanda ho già la risposta, non sono del tutto genuino. Non sto mettendo tutte le mie carte sul tavolo. Non sono presente con il mio cliente. Invece delle mie domande che comunicavano un sincero desiderio di scoprire nuove informazioni (es. "Come è andata la tua presentazione?" O "Come è stato dirle questo?"), Diventa uno strumento per comunicare le mie idee o i miei valori . Il cliente inizia a imparare, anche se inconsciamente, forse, che quando faccio una domanda, non sono interessato al 100% a ciò che il cliente ha da dire. Sono più interessato a comunicare ciò che voglio che il cliente pensi. E questo è paternalistico.
Quindi diciamo che il mio cliente è appena uscito da questa relazione a lungo termine e sta pensando di uscire con qualcuno subito, e non sono sicuro che sia una buona idea. Potrei chiedergli di punto in bianco, "Pensi che sia una bella idea uscire con qualcuno così presto dopo essere uscito da questa relazione a lungo termine?" Ma poi la mia domanda è davvero solo una dichiarazione. Questo non significa che la mia preoccupazione non sia necessariamente valida. Ma riguarda come lo comunico. Il punto è essere genuini, sinceri e dire cosa intendo. Potrei, ad esempio, dire qualcosa del tipo: "Vedo che sei eccitato e mi sono anche trovato a pensare, come lo stavi condividendo con me, sul tempismo di tutto, dato che sei appena uscito da una relazione di recente. Quelli erano i pensieri che mi giravano intorno e non sono sicuro di quale sia la tua opinione o se avessi la possibilità di pensare a tutto. Mi piacerebbe sentire i tuoi pensieri. "
Ovviamente sto ancora influenzando la conversazione: dopotutto, sto ancora portando la mia prospettiva nel dialogo, ma almeno è sul tavolo. Il cliente sa cosa sta succedendo nella mia testa. E cerco di non essere troppo dominante o troppo travolgente (è sempre un equilibrio difficile). Voglio davvero sapere dov'è il mio cliente. E potrebbe dire che ci ha pensato molto e che sarebbe stato interessante. O forse non ci ha nemmeno pensato, e questo sarebbe ugualmente interessante e possiamo parlarne insieme.
Quando faccio una domanda sincera e non caricata, è molto più facile ascoltare veramente ciò che l'altra persona sta cercando di dire e scoprire dove sono. Sto ancora imparando a possedere quello che ho da dire e cerco di non inserirlo come una forma di domanda. E non solo nel regno della terapia. Trovo che quando faccio una domanda che ho già una risposta a un cliente, un amico o un familiare, di solito è perché ho un programma che sto cercando di spingere. E se posso condividere apertamente l'agenda e limitare le mie domande a richieste curiose per scoprire cosa pensa l'altra persona, allora le cose vanno molto più facilmente. Per uno, è molto più facile stabilire la fiducia. E se sono sincero e diretto, l'altra persona non deve leggere ciò che sto cercando di dire.
E spostando un po 'le marce, volevo ringraziare tutti i lettori che si sono presi il tempo di lasciare i commenti belli e riflessivi sulla mia ultima voce. Grazie per aver dedicato del tempo a farlo ed è stato davvero bello da vedere. Sono contento che condividere queste esperienze sia utile ed è sempre più facile scrivere quando hai un pubblico che conosci. E se qualcuno ha richieste o domande specifiche che vorresti che io esplori, sarei felice di farlo.
Fino alla prossima volta….
Rom
