Di recente ho tenuto un discorso programmatico in una conferenza in Australia. Sebbene si trattasse di una conferenza sulla violenza familiare, la partecipazione è stata principalmente di professionisti che lavorano nel campo della violenza domestica eterosessuale, in particolare della violenza contro le donne, e tutte le domande del pubblico si sono concentrate su questo. Durante una discussione sul pannello alla fine della conferenza, il moderatore ha posto una domanda familiare: "Come possiamo convincere gli uomini a rinunciare al loro potere quando ne traggono enormi benefici?"
La domanda mi ha ricordato alcuni libri degli anni '90 che citavano i benefici che gli uomini traggono dalla loro abusività. Un esempio descrive un uomo che ha fatto un capriccio violento quando sua moglie e sua figlia gli hanno chiesto di aiutare con i piatti, facendo così tante storie che non hanno mai chiesto più. Secondo l'autore, l'uomo ha beneficiato enormemente della sua abusività, perché è stato in grado di godersi le sue serate a casa senza dover lavare i piatti. Bisogna chiedersi quanto abbia gradito le sue serate con una moglie e un bambino ostile e risentito, mentre deve coprire la propria colpa e il senso di inadeguatezza per danneggiare le persone che ha amato.
Il problema che ho sempre avuto con la spiegazione dei "benefici della violenza" nei confronti di uomini arrabbiati o abusivi è la sua implicita affermazione che questi ragazzi sono felici campeggiatori, purché le loro vittime vadano d'accordo con ciò che vogliono. Le migliaia di persone che ho trattato – e colui che ha dominato la mia prima infanzia – hanno subito un evidente disprezzo di sé. Tuttavia, spesso lo nascondono dietro un muro di spavalderia o abuso di sostanze che distrae i leader di gruppo che pensano in modo superficiale come loro. Non ho mai trattato un violentatore che non ammettesse l'autodistruttività delle sue azioni – e la consapevolezza che il suo comportamento minaccia la sua umanità – se guidato sotto la superficie di semplici atteggiamenti riguardo ai ruoli e ai diritti di genere.
C'è solo una possibilità di cambiare i molestatori; per parafrasare il Buddha, dobbiamo mostrare loro il fatto della loro sofferenza e la possibilità di sfuggire alla sofferenza.
Il difetto nell'argomento "benefici della violenza" è che il suo supporto probatorio è macro. (Gli uomini in tutto il pianeta hanno beneficiato in modo materiale della terribile sottomissione delle donne). Ogni volta che applichiamo analisi macro alle persone, ci occupiamo di stereotipi. Ecco perché le descrizioni degli autori di abusi in quei libri degli anni '90 sembrano ritagli di cartone. In realtà, non vedrai mai un violentatore – o una vittima – che non sia un individuo unico, con un carattere distintivo apparente per tutti tranne quelli accecati dal pregiudizio di conferma delle loro prospettive teoriche.
Naturalmente, il livello dei difetti di analisi e i pregiudizi di conferma vanno in entrambe le direzioni. Applicare le micro teorie ai problemi macroici – come hanno tentato di fare gli autori psicoanalitici nella prima parte del secolo scorso – oscura l'enorme influenza delle dinamiche sociali, delle istituzioni, delle tradizioni culturali e del contesto storico. Comprendiamo poco il comportamento umano senza analisi micro e macro che si completano a vicenda.
Le persone intelligenti che si occupano della violenza intima eterosessuale soccombono al livello del difetto di analisi perché si focalizzano su una sola dimensione delle relazioni intime: il potere. I legami di attaccamento non sono formati dal potere e dalla sottomissione; sono formati dallo scambio di valore. Nessuno si innamora di fantasie di potere. (L'amore è una scelta sbagliata per coloro che cercano il potere). Ci innamoriamo di fantasie di valore, di amare e di essere amati. La violenza domestica eterosessuale, come tutte le forme di abuso di attaccamento – di bambini, genitori anziani e partner dello stesso sesso – è una sostituzione tragica e autolesionistica del potere per il valore.
L'unico modo per convincere la gente a rinunciare al potere esercitato sui propri cari è insegnare loro a comportarsi in modo da farli sentire preziosi – in grado di valutare. Quando imparano a farlo, diventano più compassionevoli e meno propensi ad abusare. Ma per farlo, dobbiamo sapere cosa apprezziamo, per cosa siamo, piuttosto che semplicemente contro ciò che siamo contrari.
Durante la conferenza australiana ci furono molti discorsi sui mali dell'ineguaglianza. Ma nessuno poteva rispondere alla mia contro-domanda: "Che cosa c'è di buono nell'uguaglianza?" È l'incapacità di articolare ciò che è bene dell'uguaglianza che conduce bene, il che significa che le persone si chiedono perché qualcuno vorrebbe rinunciare al potere. È triste, perché le relazioni egualitarie – quelle in cui l'investimento emotivo e la divisione della responsabilità e del lavoro sono uguali – sono le più felici. (Il declino della felicità e l'aumento del risentimento sono paralleli al grado di disuguaglianza). Ci piace di più quando trattiamo coloro che amiamo con equità, dignità e rispetto, e ci piace di meno quando non lo facciamo.
Una scoperta neurologica negli ultimi anni rivela che il cervello non può fare negativi – non possiamo non fare qualcosa. Piuttosto, dobbiamo fare qualcosa di incompatibile con ciò che non vogliamo fare. Non possiamo insegnare agli individui o alle comunità a non essere violenti, ma possiamo mostrare loro come essere fedeli ai loro valori più umani di compassione, gentilezza e rispetto, che sono incompatibili con gli abusi familiari.
I nostri tentativi legali, sociali e clinici di ridurre la violenza familiare sono motivati dalla nostra repulsione di esso. Questo crea un'atmosfera antagonista che tende a dividerci da tutti coloro che non sono completamente d'accordo con noi, anche se la maggior parte – compresi la maggior parte dei criminali maschi e la maggior parte delle donne con figli, fratelli e padri – vogliono famiglie sicure e sicure. Il comportamento umano è più appassionato e costruttivo quando si tratta di qualcosa, in opposizione a qualcosa. Questo è il messaggio che quelli di noi che aborriscono l'abuso familiare devono impartire: vogliamo famiglie sicure, sicure, rispettose, compassionevoli, egualitarie e autonome.
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