Differenziazione di sé nelle relazioni romantiche

L’amore è un equilibrio tra l’abbracciare il “noi” mentre si tiene su “Io”.

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L’amore è un’odissea audace e avventurosa. I suoi percorsi più deliziosi sono pieni di felicità, risate, calore, amicizia, tranquillità, passione e la calma che deriva da un legame stabile e sicuro. E quando ti avventuri nei suoi locali più difficili e difficili, ti imbatterai in ostacoli come rischi, dolori emotivi, lotte, confusione, incertezza e ansia.

L’amore implica anche una calibratura ponderata. Pensa solo alla messa a punto che noi esseri umani cerchiamo di eseguire mentre ci sforziamo di costruire e mantenere l’intimità emotiva con un partner romantico. C’è un equilibrio da colpire in quello che facciamo con i nostri sentimenti. Da un lato, quando amiamo qualcuno con un cuore aperto, le emozioni che sperimentiamo possono essere piuttosto potenti. Ma d’altra parte, e questo si applica in particolare alle emozioni indesiderabili, dobbiamo trovare un modo per rispondere a questi sentimenti in modo da non sopraffarci e prendere il comando delle nostre decisioni. Cerchiamo anche di camminare sulla linea tra il lasciarci diventare estremamente vicini mentre coltiviamo un senso di unità con il nostro partner, e tenendo fermamente il nostro senso separato di sé mentre continuiamo ad essere una persona indipendente.

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Ed è complicato raggiungere questo equilibrio, che viene anche definito nella letteratura correlata come “differenziazione di sé” o “differenziazione”. Dopotutto, non è esattamente un pezzo di torta gestire sentimenti estremamente potenti in una relazione senza cedere a li vendono all’ingrosso o li chiudono, e il compito che le coppie si impegnano a diventare un “noi” unito mentre si aggrappano al proprio “io” può essere confuso e spinoso.

Quindi, di fronte a preservare un’armonia tutt’altro che facile da padroneggiare, probabilmente non hai bisogno che ti dica che la maggior parte della gente vacilla e vacilla in qualche modo, almeno di tanto in tanto.

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• Una coppia tende a evitare di discutere l’un l’altro sui problemi, poiché si sentono a disagio con il conflitto e il disaccordo.

• Un partner ha la tendenza a trascurare le proprie esigenze e preferenze nel tentativo di rendere felice l’altra persona. Il senso di colpa e la paura del rifiuto rendono difficile stabilire dei limiti e dire di no.

• Un partner si chiede, “Chi sono io in questa relazione?”

• Un partner diventa spaventato mentre la relazione si avvicina e risponde distaccandosi emotivamente.

Eppure, è anche possibile cambiare le cose e perfezionare il nostro equilibrio. Iniziamo definendo la differenziazione un po ‘di più. Cosa intendiamo veramente quando ne parliamo? Che cosa sembra?

Cos’è la differenziazione?

La differenziazione è divisa in due domini generali. Primo, c’è il dominio “intrapsichico”, che si riferisce allo spazio all’interno della mente; implica essenzialmente la nostra capacità di regolare i nostri pensieri e sentimenti. Ci sono altri due elementi specifici all’interno di questo dominio:

1. Reattività emotiva: quando si verifica uno stress in una relazione, sorgono sentimenti profondamente forti che possono essere difficili da gestire. E questi sentimenti potrebbero guidare come una persona pensa a una situazione, e anche come reagiscono. Ad esempio, diciamo che il partner di Jane ha espresso una certa frustrazione nei suoi confronti per il fatto di essere spesso in ritardo. Può sentirsi nervosa e angosciata per questo, scoprendo che il resto della sua serata è rovinato a causa di quanto si sente male per la delusione del suo partner. Tuttavia, se Jane ha risposto in modo meno reattivo dal punto di vista emotivo, potrebbe comunque sentirsi piuttosto sconvolta, ma essere maggiormente in grado di prendere in considerazione altri punti di vista per aiutarla a superare il problema. Ad esempio, potrebbe ricordare a se stessa che il suo partner è frustrato dal suo comportamento, ma la ama ancora come persona, o potrebbe estendere la sua compassione riflettendo su come tutti hanno dei difetti su cui lavorare, essendo il ritardo uno dei suoi.

2. Prendere una posizione I: una persona con una ferma capacità di assumere una posizione I è qualcuno che ha un’immagine chiara e nitida di chi sono come individui. Hanno un forte senso dei loro principi e sono disposti a stabilire dei limiti e ad accettare le loro convinzioni, indipendentemente dal fatto che il loro partner condivida o meno le stesse idee. Qualcuno che lotta per prendere una posizione di I è più incline a piegare le proprie opinioni e azioni per rendere felice il proprio partner; sono meno propensi a non essere d’accordo oa rifiutarsi di andare d’accordo con i desideri del loro partner.

Secondo, c’è il dominio “interpersonale”, che riguarda lo spazio tra due partner. Riflette il grado in cui le persone possono permettersi di diventare intimamente legate a un partner e, allo stesso tempo, continuare a essere una persona separata che può funzionare autonomamente. Quando una coppia incontra momenti di difficoltà e disagio nella loro relazione, è abbastanza plausibile che si sentiranno sconvolti. Questo potrebbe rendere allettante cercare di proteggersi dalla loro angoscia, e ci sono un paio di modi in cui potrebbero farlo. Questi metodi, elencati di seguito, costituiscono i due elementi nel dominio interpersonale. Riflettono gli sforzi per creare più di una lacuna emotiva in una relazione o per ridurla.

3. Fusione: la fusione avviene quando qualcuno ha paura di perdere il proprio partner e si sovracompagna cercando di essere troppo vicino. Potrebbero perdere il senso di sé, mettere troppa energia nella relazione e sistemare in modo coerente i desideri e le esigenze del partner.

4. Limite emotivo: quando sorge l’angoscia per il fatto di essere vicini, o se emerge un disagio nel perdere un senso di individualità e indipendenza nella relazione, una persona può cercare di abbassare il dial sul loro sentimento di affetto, disimpegnarsi emotivamente e ritirarsi dal loro compagno.

Ora che sappiamo di più su cosa sia la differenziazione, ci si potrebbe chiedere come potrebbe avere un ruolo nella vita delle coppie. Quindi, quali sono i collegamenti tra la differenziazione e il benessere delle relazioni? Passiamo a questa domanda ora.

Perché la differenziazione è importante?

È fruttuoso per le relazioni quando i partner si permettono di essere in sintonia con i loro sentimenti e di navigare in modo efficace, ineluttabile, sulle maree delle emozioni. Ed è salutare per le persone essere profondamente vicine anche se mantengono un senso distinto del proprio io individuale, completo dei propri bisogni, sentimenti, valori e prospettive. Probabilmente, penso che questo equilibrio aiuti le coppie a interagire l’una con l’altra in un modo più agevole e più connesso che favorisce la crescita della relazione e le persone al suo interno. E secondo un crescente corpo di scienza delle relazioni, la differenziazione è legata a una serie di benefici della relazione.

Ad esempio, una forte differenziazione è collegata a una relazione più sana e più felice, e questo è stato riscontrato nelle coppie in modo interculturale. Inoltre, uno studio che ha seguito coppie di oltre 25 anni ha rivelato che i miglioramenti nel matrimonio erano legati alla maggiore capacità di ciascun partner di mostrare affetto e di dare spazio alla reciproca individualità. Il rovescio della medaglia, i partner che erano meno in grado di rispettare l’individualità degli altri in precedenza nella loro vita hanno sperimentato più attrito 25 anni dopo. Gli scienziati hanno anche esaminato la relazione tra differenziazione e vita sessuale di una coppia. Esistono prove che i partner con un livello comparativo di differenziazione hanno una libido più alta. E una maggiore differenziazione prevede che la capacità di una coppia di parlare del sesso sia più efficace, il che è legato ad una maggiore contentezza con il sesso e il loro matrimonio.

Come abbiamo discusso all’inizio di questo pezzo, la differenziazione nell’amore è un bel gesto di equilibrio. Chiunque può trovarsi a barcollare, e c’è spazio per miglioramenti praticamente per tutti. Quindi, se ti stai chiedendo come migliorare la tua azione di bilanciamento, spero che ti darai dei meritati riconoscimenti per concentrarti sulla tua crescita. Potresti scoprire che non hai mai provato alcune delle strategie elencate di seguito. Al contrario, potresti notare che hai provato ognuno di essi e li hai integrati nella tua vita. Non importa se questi approcci sono nuovi di zecca, sono quelli che hai provato, ma ti sei allontanato, o si sentono abbastanza di routine, prova a considerare come puoi allungare te stesso e ampliare ulteriormente la tua abilità di differenziazione.

Cosa posso provare?

1. Abbracciare consapevolmente il presente.

I partner che tendono ad essere consapevoli, che si concentrano sul qui e ora con il loro partner e riconoscono pensieri, sentimenti e circostanze in modo aperto, acritico e compassionevole hanno più probabilità di avere un più alto grado di differenziazione. Quindi, se trovi la tua mente che fugge nelle ansie del futuro o nei giudizi di te o del tuo partner, prendi in considerazione un respiro profondo e lento e vedi se riesci a riportare la tua mente al presente, notando e accettando ciò che è piuttosto che combattere mentalmente esso.

2. Tendi al tuo giardino.

Oltre a dirigere l’energia verso la creazione di una vita condivisa l’una con l’altra, i partner promuovono la differenziazione continuando a investire nelle loro vite come individui separati. Ad esempio, continuano a perseguire i propri interessi e obiettivi personali e professionali e continuano a passare il tempo con gli amici indipendentemente l’uno dall’altro. Considera di riflettere sulle tue passioni o sugli interessi che vorresti perseguire ma che ancora non hai. Prova a reinvestire in un passatempo che hai lasciato, o prendi una lezione per imparare qualcosa di nuovo da solo.

3. Coltivare un legame sano, felice e accettante.

Un altro modo in cui le coppie alimentano la differenziazione è investendo nella qualità del tempo che trascorrono insieme. Un esempio di questo potrebbe essere il partner che si sforza di parlare tra loro in modo aperto, diretto e comprensibile, che si diverte insieme e che celebra attivamente ciò che li rende diversi. In linea con questo, potresti prendere in considerazione dei modi per elevare il tuo legame con il tuo partner. Ad esempio, c’è un posto tranquillo e rilassante in cui entrambi vi piace andare? C’è un evento in corso nella tua zona che vorresti controllare? Come potresti migliorare la comunicazione con il tuo partner? Quali qualità, caratteristiche, abilità, abitudini, interessi o conoscenze preziosi e lodevoli ha il tuo partner che li rende diversi da te?

4. Tratta “tu” come un progetto senza fine.

Puoi anche sforzarti di coltivare la tua crescita personale. Ad esempio, potresti concentrarti su determinate virtù, principi o abilità che desideri rafforzare. Se scopri che tu e il tuo partner siete spesso l’uno con l’altro e raramente siete soli, provate a dedicare più tempo a voi stessi e a sostenere anche il tempo da soli del vostro partner. Oppure diciamo che sei una persona che, come molte persone, si allontana dai conflitti e dai disaccordi. In tal caso, potresti scegliere di adottare un altro approccio in un’occasione particolare e provare in buona fede dietro una diversa opinione o idea che tieni su un argomento. Chissà? Tu e il tuo partner potreste persino scoprire che vi godete un vivace dibattito amichevole!

5. Ricorda che ci sono molte strade a destra per Roma.

Siamo onesti, abbiamo tutti i nostri stili preferiti per realizzare i compiti della vita, raggiungere i nostri obiettivi e gestire i problemi. E di solito sono i nostri stili preferiti per una buona ragione: lavorano per noi. Quindi, quando un partner ci trova di fronte a un lavoro, aspirazione, compito o situazione simili che hanno incontrato (o continuano a incontrare), è del tutto naturale per loro pensare che ciò che funziona così brillantemente per loro dovrebbe funzionare anche per noi. Probabilmente, questo può portare i partner più intenzionati a involontariamente esagerare nel vendere i loro metodi e approcci personali, convinti che la loro strada sia la strada giusta. Quindi, se hai mai sentito un commento del tipo “C’è un modo molto migliore che potresti fare _______” e finisci per dubitare di te stesso, hai un sacco di compagnia. Prenditi cura di te stesso e ricordati che, nella stragrande maggioranza delle situazioni, c’è più di un modo giusto per raggiungere un obiettivo o fare ciò che deve essere fatto. Ovviamente, potresti decidere di essere autenticamente d’accordo con il tuo partner e di voler seguire i loro consigli, e non c’è niente di sbagliato in tutto questo! Ma se il tuo approccio non sta danneggiando nessun altro, e lo preferisci davvero e credi che funzioni meglio per te, prova a resistere all’attrazione che potresti provare per screditare il tuo stile personale. Dopotutto, potreste benissimo aver ragione entrambi.

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