Le amicizie face-to-face sono più spesso basate sulla prossimità, attività condivise o eventi della vita. Le amicizie online sono simili in quanto di solito si sviluppano attorno agli stessi tre fattori e in un modo ancora più intenso che potrebbe essere nella vita reale. Ci colleghiamo con estranei online che si presentano in gruppi centrati su interessi e attività. Solo per citarne alcuni, questi includono le neomamme; i nuovi divorziati; spose militari; dottorandi in particolari programmi; forum per la perdita di peso; gruppi di auto-aiuto per tossicodipendenti; praticanti di yoga; o gruppi di supporto per le persone che soffrono di una particolare malattia. Saremo attirati da individui particolari le cui storie sono simili alla nostra o la cui esperienza ci intriga. In effetti, le attività condivise e gli eventi della vita sono il punto in cui le nostre vite si intersecano prima con potenziali amici virtuali; la vicinanza è spesso un non-problema, in quanto questi amici sono vicini come il nostro computer o il nostro cellulare! Portiamo il nostro “gruppo di supporto” nelle nostre tasche e il nostro interesse comune ci lega ancora di più. Possiamo ossessionare i nostri problemi e quelli dei nostri amici virtuali – più che i nostri “amici faccia a faccia” probabilmente avremmo la pazienza di permetterci di fare.
Proprio come in qualsiasi tipo di amicizia o relazione faccia a faccia, c’è un ampio spettro di “qualità della relazione” tra gli amici online. Alcune amicizie online sono costruite più sulla “proiezione” di come vorremmo essere visti dagli altri – e non necessariamente su come “realmente” appaiono nella vita reale. Possiamo essere il nostro “io migliore” per le interazioni virtuali in modi che è difficile da mantenere nella vita reale (IRL).
In altre relazioni online, tuttavia, potremmo essere molto più disposti ad esporre le nostre vulnerabilità e portare sincerità e sincerità sincere alla relazione. La ricerca dimostra che è “più sicuro” essere aperti e onesti riguardo alle nostre lotte, ai nostri deficit e alle nostre ansie con “compagni online” che con le persone che vediamo regolarmente. Quando condividiamo informazioni intime e riveliamo informazioni che sono meno che lusinghiere o addirittura dannose per le persone che conosciamo solo attraverso connessioni virtuali, non ci vergogniamo tanto se apriamo con gli amici faccia a faccia. Ci sentiamo meno esposti quando ci nascondiamo dietro la tastiera.
Uno degli aspetti più positivi della comunicazione online è la disponibilità di gruppi di supporto che potrebbero non avere gruppi paralleli faccia a faccia nella vostra zona. Uno dei motivi per cui i gruppi di supporto sono così efficaci nell’aiutare le persone a sentirsi speranzose e supportate nell’apportare cambiamenti è il senso che le persone nella stanza hanno empatia con te mentre affronti qualsiasi battaglia abbia portato tutti nel gruppo. Che si tratti di abuso di sostanze, depressione, dolore e perdita, eccesso di cibo, depressione, ansia, ecc., Non tutti i tuoi amici si sentirebbero a loro agio nel parlare di queste preoccupazioni. C’è un enorme stigma ancora attaccato a questi tipi di problemi. . . ci preoccupiamo di essere etichettati come “malati di mente” e considerati “difettosi” o “meno di” quando discutiamo apertamente delle nostre sfide emotive o dei problemi comportamentali / dell’umore. Questo set-up “nascosto” è come il miglior ambiente possibile per quegli individui che sentono il bisogno di “dirlo a qualcuno”, ma temono come reagiranno i loro amici / famiglie f-2-f. La paura della vergogna è un potente motivatore – piuttosto che ammettere la debolezza, molte persone preferiscono ammettere falsamente la forza o essere “ok” quando sono lontani da “okay”. Avere una comunità online può fornire il supporto necessario che potrebbe non esistere nella vita reale .
Un settore in cui la stigmatizzazione decrescente di esperienze o pensieri anomali è l’area di discriminazione, odio e violenza. La ricerca (Hassan, Brouillette-Alarie, Alava, et al., 2018) suggerisce che l’esposizione a idee estremiste online favorisce lo sviluppo degli atteggiamenti estremisti di un individuo. Questo può portare ad entrambe le attività online che professano queste opinioni ed espressioni e azioni in situazioni di parole reali. Questo studio ha rilevato che i social network probabilmente modellano i comportamenti decisionali che possono portare a conseguenze orribili e crimine violento.
C’è un ampio spettro tra “onestamente cercare sostegno” contro “giocare per l’attenzione“. Purtroppo, molti dei “ricercatori in cerca di attenzione” online stanno effettivamente soffrendo del loro stesso benessere emotivo compromesso. Questo può motivare alcune persone a trarre vantaggio dagli altri per trovare il senso di sostegno e di appartenenza di cui hanno disperatamente bisogno. C’è un senso di tragica disperazione in quelle persone. . . non hanno imparato le abilità necessarie per costruire sane relazioni f-2-f, quindi creano una trama personale che è progettata per far sì che gli altri li notino e raggiungano.
I vampiri emotivi esistono. . . e quando siamo nella grande rete aperta, è molto più probabile che li incontriamo di quanto la maggior parte di noi farebbe nella vita reale. Sarebbe anche più probabile che riconosciamo che nella vita reale siamo stati derubati di quanto siamo online all’inizio. Ci sono molti meno indizi e “racconta” che possiamo scoprire online a causa del controllo che ognuno di noi ha rispetto alla “proiezione” online che abbiamo messo lì per far vedere agli altri. Quando vedi la stessa persona ripetere la stessa storia ripetutamente a nuove persone che si uniscono a un gruppo, ma non mostrano mai il desiderio di cercare aiuto o seguire i suggerimenti degli altri per migliorare le loro situazioni, questo è un suggerimento che la persona sta cercando di ottenere attenzione, non meglio.
Se un amico online inizia a selezionare persone per chat personali e messaggi e fa sentire le persone a disagio, di solito c’è una ragione per cui la persona presa di mira sta provando disagio. Se qualcuno sta chiedendo soldi o altre risorse, ma non sai ancora chi / dove realmente sono, questo è un segno che qualcosa non è necessariamente ciò che sembra.
Quando aiutano i professionisti a essere addestrati a lavorare con i clienti, gli viene in mente che se provano una “sensazione divertente” quando sono con un cliente in particolare o se sentono che qualcosa è più dannoso per il benessere del cliente rispetto a il cliente si sta dando da fare, è importante che si fidino del loro istinto. Ogni volta che sei vicino a qualcuno che ti fa sentire a disagio. . . online o di persona, è intelligente fidarsi del proprio intuito e mettere una certa distanza tra te e quella persona. Questo potrebbe essere sotto forma di un amico online che sembra essere diventato nebbioso di giorno in giorno o un membro del gruppo che sembra essere contento di farti sentire male con te stesso. Quando non ti piace il modo in cui ti senti quando interagisci con qualcuno, fai un passo indietro e rifletti su ciò che senti e su ciò che senti. Nessuno è tanto esperto quanto i tuoi bisogni di relazione come te. Fidati dei tuoi sentimenti.
A volte, ciò che è veramente necessario ad un amico online o ad un amico faccia a faccia, è un orecchio da ascoltare (o occhi da leggere). Nessuno di noi vuole che un amico inizi a suggerire soluzioni prima di aver finito di raccontare la nostra storia. Dimostrando empatia, nominando le emozioni che sembrano provare – “Wow, sembra che ti abbia fatto a pezzi quando è successo” o “Geez, ti sei fatto davvero fregare quando l’ha fatto” – fa sapere agli amici che li prendi davvero . Un sacco di volte, se provi a spingere le soluzioni, non saranno pronte a sentire i tuoi suggerimenti o contrasteranno con il solito sentito, “Sì, ma. . . “E spiega perché le soluzioni che stai suggerendo non funzioneranno. La maggior parte delle soluzioni immediate che offriamo sono quelle che i nostri amici già conoscono – non vogliono che qualcuno risolva necessariamente il loro problema, vogliono solo sapere che a qualcuno importa.
Bene, per alcune persone, quelle gif sono come l’oro. . . il mondo virtuale e le sue emoticon, hashtag, gif e check in miking / loving si sono combinati per creare qualcosa di simile ad una “economia di sentimenti” tangibile e “economia di popolarità”. Quando le persone si impegnano nella pratica della “vaga-booking” “Call-out (invio di un generico,” non posso credere che qualcuno lo farebbe davvero per me … “e non fornire dettagli), stanno inviando una disperata richiesta per convincere i loro amici a contraddire o difendere il loro valore . Cose del tipo: “Chi ti ha fatto COSA? Ti darò un pezzo della mia mente “è ciò che vogliono vedere postati.
Se qualcuno post che ha dato la loro dieta e mangiato una torta di cioccolato intero o perso qualche altra battaglia personale, “vogliono” il gruppo a rispondere in qualche modo. Per loro, gli abbracci virtuali fanno “aiuto” in quanto ritengono di avere il supporto del loro sistema di supporto online.
Non sorprendentemente, se qualcuno sta “giocando un gruppo” per l’attenzione, dare a tutti quegli abbracci virtuali potrebbe rafforzare un’abitudine tragicamente patetica. Tuttavia, per quegli amici che raramente chiedono pietà o raramente condividono i loro dolori / perdite online, l’emoticon delle “mani in preghiera” davvero sincero potrebbe effettivamente avere un certo valore. È anche vero che ci sono individui che si sentono “esclusi” se trascurano di inviare abbracci virtuali a qualcuno e tutti gli altri nel loro gruppo di amici lo hanno fatto. Potrebbero sperimentare lo stesso tipo di sensazione che si prova quando si è lasciati fuori da una lista di invito.
Se sei il tipo di persona che invierà ancora biglietti di auguri per posta, quegli “innamorati” virtuali potrebbero avere senso. Se preferisci inviare una nota scritta a mano o fare una telefonata, salta gli “abbracci virtuali” e fai quello che sembra più genuino per quello che sei.
Se una persona implora costantemente di essere notata ossessionando le stesse cose, raccontando la sua storia ripetutamente fino a quando le persone non sentono di non poterle ascoltare ancora una volta o quando iniziano a molestare la gente per avere più attenzione, donazioni, ecc., questi possono essere sintomi di narcisismo o istrionismo. Se un amico non dona tanto quanto lei, in termini di supporto, ed è stata chiamata a non dare agli altri quello che chiede da sola, è probabile che ci sia un senso di potere e controllo (tendenze narcisistiche) che lei è ottenere dal gruppo. I narcisisti sono maestri nelle folle di lavoro e convincono gli altri a sfamare la sua fame di attenzione e sostegno.
Segni di una relazione tossica – non c’è equilibrio tra ciò che viene chiesto e ciò che viene dato – attenzione, supporto, ecc. Un amico online che vuole cooptare il proprio tempo attraverso chat private, chiamate, “richieste” di maggiore attenzione, e così via spesso stanno virando verso aspettative tossiche.
Quando trascorri troppo tempo sullo schermo e sei immerso nelle storie di individui che hanno creato una “comunità in crisi”, per così dire, puoi esaurire la tua capacità di sentire molto di tutto – anche compassione.
Se sei sempre “necessario”, sia di persona che virtualmente, può rapidamente diventare travolgente e potresti iniziare a sentire di aver avuto tutta la “gentilezza e compassione” risucchiate da te. Nessuno può continuare a dare ad un gruppo di amici “emotivamente affamati” e non ha bisogno di tempo per soddisfare il proprio bisogno di sostegno. Anche la persona più spensierata e disinteressata può perdere la prospettiva e venire risucchiata nel bisogno infinito delle persone bisognose.
Quando ritieni di non poter accedere al gruppo / aprire una mail / leggere un testo / ecc. ascolta il tuo istinto e non fare la cosa che senti di non avere l’energia emotiva da fare! Se il tuo corpo è esausto, non ti sognerebbe di correre un 10K. Dobbiamo imparare come controllare la nostra temperatura emotiva, non piegarci alle esigenze degli altri quando sappiamo che non è nel nostro interesse. L’amicizia dovrebbe davvero essere reciprocamente gratificante e nutriente. Se stai facendo tutto il dare, non è una vera amicizia – è un attaccamento malsano e squilibrato.
È tempo di esistere una relazione quando sembra che sia diventata una relazione a senso unico. Quando ritieni che il tuo investimento nel benessere di un amico sia più significativo dell’investimento che ha in te e l’equilibrio non si è spostato da un po ‘di tempo o quando ti rendi conto che stai evitando di rispondere a lei, è tempo di fare un bilancio .
Nelle amicizie, l’equilibrio tra chi sta dando o riceve in generale si sposta nel tempo. Tuttavia, la maggior parte di tutti tende a tenere un quadro di valutazione mentale di quanto spesso i nostri bisogni sono soddisfatti e quanto spesso soddisfiamo i bisogni di un amico quando un’amicizia si sviluppa per la prima volta. Tuttavia, in relazioni di qualità che vanno più in profondità del livello superficiale, tendiamo a dimenticare completamente il conteggio degli “investimenti di amicizia”, perché siamo concentrati sulla profondità e sul significato, non sulla misura, della relazione. Tuttavia, se il tabellone mentale è diventato un segno al neon lampeggiante nella tua mente, è un segno che devi prendere una pausa dall’amicizia e spendere la tua energia emotiva e relazionale da qualche altra parte.
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Aiutaci a capire meglio le amicizie contemporanee completando il nostro sondaggio sull’amicizia.
Riferimenti
Hassan, G., Brouillette-Alarie, S., Alava, S., Frau-Meigs, D., Lavoie, L., Fetiu, A., … Nitsch, H. (2018). L’esposizione ai contenuti online degli estremisti potrebbe portare a una radicalizzazione violenta: una revisione sistematica delle prove empiriche. International Journal of Developmental Science, 12 (1/2), 71-88. https://www.ulib.niu.edu:2555/10.3233/DEV-170233
