La nostra ricerca d’amore: cosa vogliamo davvero dal nostro partner?

Le tre forme di Psychic Hunger

Il mese scorso abbiamo discusso della paura dell’abbandono e dell’idea di “costanza degli oggetti”. Continuando sul tema della relazione intima, oggi esploreremo l’idea di “fame psichica”. Ci sono alcuni bisogni fondamentali dell’essere umani che, se non incontrati, diventano una specie di vuoto insaziabile che risiede in noi. Quando entriamo in una stretta relazione con qualcuno, le nostre vecchie speranze e i nostri sogni potrebbero risorgere, facendoci comportarci in modi che non sono fedeli ai nostri valori, o che in seguito rimpiangeremo. Vedremo cosa sono e come ridurre l’intensità della nostra fame psichica.

Spero che quanto segue sia informativo, per favore prendi solo ciò che è utile e lascia perdere il resto!

LA NOSTRA QUEST PER AMORE

Fa parte della tendenza umana a rivivere il passato.

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Spesso, anche se inconsciamente, guardiamo alle nostre attuali relazioni per soddisfare i nostri bisogni e desideri più insoddisfatti, per colmare le lacune nella nostra psiche e per guarire dove siamo stati feriti. In psicoanalisi, questo è chiamato “transfert”.

Vogliamo inconsciamente dai nostri intimi altri ciò che siamo stati privati ​​del passato, spesso dalla nostra famiglia di origine. Ripetiamo la storia ma stiamo segretamente sperando in un risultato diverso.

La definizione greca di transfert è “trasportare”. Quando portiamo il nostro passato nel presente, la nostra motivazione profonda è di completare la storia incompiuta, anche se consapevolmente, vogliamo andare avanti, inconsciamente, potremmo cercare una riconferma del vecchio racconto. I primi materiali non possono essere ricordati dalla nostra mente cosciente, ma, a causa della dissociazione, sono ripetuti in quello che facciamo (in psicologia, questo è noto come coazione a ripetere). Questo è il motivo per cui alcuni di noi continuano ad essere attratti da partner violenti, indisponibili o emotivamente rachitici che ripetono il nostro trauma infantile.

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Tuttavia, questo imposta un compito impossibile per i nostri partner. Dopo tutto, il peso delle nostre speranze incallite e dell’infanzia perduta sono troppo grandi per essere trasportati da una sola persona o da qualsiasi relazione.

Il transfert ci fa anche vedere il mondo attraverso una lente distorta. Secondo Carl Jung, quando siamo in transfert, proiettiamo ciò che è nel nostro mondo interiore al mondo esterno. se abbiamo bassa autostima o se portiamo vergogna tossica fin dall’infanzia, potremmo proiettare la nostra aspra critica interna sul nostro partner. Ad esempio, “leggiamo mentalmente”, interpretiamo male le loro parole e azioni e diciamo cose come: “So cosa pensi”, “Posso dire … devi pensare che sono una persona terribile”.

Sebbene il transfert non gestito possa portare problemi in una relazione, il transfert non è di per sé “cattivo”. Piuttosto che criticare noi stessi, potremmo considerare le nostre azioni come una ricerca di amore: è il nostro bambino interiore che cerca di soddisfare i loro bisogni, il nostro desiderio più intimo di guarire e diventare completi sono alla ricerca di ciò che potrebbe aiutare. I nostri sforzi e tentativi potrebbero essere goffi, ma l’intenzione è virtuosa. Se mai, dovremmo avere profonda ammirazione e rispetto per le strategie creative che abbiamo creato per guarire e per diventare completi.

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“E se questo fosse il mio ruolo per farti fallire … proprio come tutti gli altri? E se quello fosse il nostro piccolo dramma insieme, scritto dal tuo inconscio. Ma se potessimo trovare una via d’uscita da quella sceneggiatura, trovare un modo diverso per terminare la recita. “
– Donald Kalsched

LE TRE FORME DELLA FAME PSICHICA

Dalla sicurezza di base ai confini sani, i bisogni e le ferite della nostra infanzia sono molteplici. In questo articolo, utilizziamo il lavoro dello psicologo auto Heinz Kohut, per esaminare tre tipi di bisogni fondamentali che, se non soddisfatti, sono diventati una forma di fame emotiva nelle nostre relazioni intime.

Nel quadro di Kohut (1984), ci sono tre tipi principali di bisogni relazionali precoci che influenzano il sé in via di sviluppo: rispecchiare, idealizzare e gemellare. Costituiscono i tre tipi di transfert che sperimentiamo nelle nostre relazioni attuali.

LA NOSTRA FAME PER “MIRRORING”

Da piccoli, non possiamo ancora riconoscere il nostro significato e il nostro posto nel mondo. Prima di avere un’idea di chi fossimo, abbiamo bisogno che gli altri “riflettano” la nostra esistenza, per sentirci reali, accettati e quindi preziosi nel mondo. Questo è anche il momento in cui formiamo un concetto di sé basato su come siamo trattati. Ci vediamo nei termini di come appariamo agli altri e siamo facilmente influenzati. Ad esempio, se abbiamo genitori ipercritici, è probabile che interiorizziamo l’idea che siamo inadeguati.

“Il bagliore negli occhi della madre” è una frase usata da Kohut per descrivere la nostra prima esperienza di specchio – quando i nostri genitori riflettono la gioia in noi e ciò che facciamo. Questo feedback è come sappiamo che la nostra esistenza è celebrata e che abbiamo un posto prezioso in questo mondo. Il mirroring è essenziale per lo sviluppo della nostra autostima e del senso di sicurezza nel mondo.

Se non avessimo un’esperienza di mirroring adeguata da bambino, potremmo finire per diventare “affamati di specchi”. Come sentiamo la vicinanza in una relazione intima, e intravvedere la speranza che ci sia qualcuno che, finalmente, ci veda, si prenda cura di noi e ci ami così come siamo, il nostro bisogno di rispecchiare poi di essere rievocati, e regredire in uno stato da bambino per cercare di soddisfare i nostri bisogni nella nostra relazione adulta. Di conseguenza, sperimentiamo una compulsione insaziabile per chiedere risonanza empatica, rassicurazione e risposte amorevoli dal nostro partner.

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“È un’assoluta certezza umana che nessuno possa conoscere la propria bellezza o percepire un senso del proprio valore fino a quando non sarà stato riflesso a lui nello specchio di un altro essere umano amorevole e premuroso.”
– John Joseph Powell, Il segreto di restare innamorati

Alcune manifestazioni della fame dello specchio sono: sentire che i nostri partner non fanno mai abbastanza, dicendo abbastanza, celebrandoci abbastanza. Se applichiamo il nostro valore personale alle risposte del nostro partner, quando non sono in giro, potremmo sentirci come se avessimo perso un pezzo di noi stessi. Potremmo diventare estremamente sensibili ai più piccoli cambiamenti nella loro voce, espressione e azioni, e vedere tutto ciò che dicono o fanno sia un caloroso benvenuto sia un brutale rifiuto. Quindi cerchiamo sempre più tempo, attenzione e rassicurazione attraverso comportamenti appiccicosi ed esigenti.

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“Siamo, in un certo senso, i nostri genitori e partoriamo noi stessi con la nostra libera scelta di ciò che è bene.”
– San Gregorio di Nissa

IL NOSTRO NECESSITÀ DI IDEALIZZARE

Il nostro secondo bisogno significativo d’infanzia è avere qualcuno affidabile su cui contare. Per sentirsi al sicuro nel mondo, un bambino dovrebbe essere in grado di vedere qualcuno – di solito i nostri primi caregiver – come “onnipotente, onnisciente e perfetto” (p.50, Jacoby, 1984).

Idealizzare il transfert si sviluppa quando vediamo gli altri come “perfetti e meravigliosi” e ci sentiamo sani e vitali sotto la nostra connessione con loro. È attraverso l’emulazione e l’idealizzazione dell’altro che impariamo a interiorizzare la loro forza e resilienza come la nostra. In una situazione ottimale, idealizzeremmo i nostri genitori come “Superman / superdonna” delle nostre vite, e poi attraverso un processo di scoperta graduale, scopriamo che non sono perfetti. In questo processo, realizziamo anche la nostra forza. Sebbene non sia indolore, l’abbandono della nostra idealizzazione iniziale dovrebbe essere graduale, naturale e non traumatizzante.

Mentre in realtà nessun genitore è perfetto e non un “supereroe”, è traumatizzante vedere i limiti dei nostri genitori troppo, troppo presto e troppo presto. Se avessimo genitori vulnerabili, genitori con malattie fisiche o mentali o assistenti con risorse limitate, potremmo non soddisfare il nostro bisogno di idealizzazione. E se i nostri primi bisogni idealizzanti fossero soddisfatti, avremmo un sano senso delle idee, non ci sentiremo troppo grandi o troppo piccoli nel mondo, essere guidati da una serie di valori interni e possiamo auto-calmare e regolare le emozioni.

L’idealizzazione degli altri non è del tutto negativa. Un certo grado di romanticismo è naturale, persino necessario, all’inizio di ogni alleanza romantica, e spesso proiettiamo la migliore versione di noi stessi su un altro idealizzato. Alla fine, con la maturazione della relazione, potremmo vedere le nostre qualità positive nell’altra, ed essere in grado di reclamarne alcune come nostre. In altre parole, comprendere la natura della nostra idealizzazione può aiutarci a diventare una persona più integrata.

Tuttavia, in mancanza di qualcuno affidabile e coerente da appoggiare durante l’infanzia, potremmo dover idealizzare un partner romantico per un periodo prolungato. Nella fossa del transfert idealizzante, ci vediamo piccoli e dipendenti e proiettiamo il nostro potere verso l’esterno. D’altra parte, cerchiamo la perfezione dal nostro partner e, quando ne intravediamo i limiti, diventiamo sproporzionatamente delusi, frustrati e persi. Potremmo anche ribaltare il pensiero in bianco e nero e sentire che la relazione è, quindi, “non va bene” e provare la compulsione di liberarsene. Anche l’eccessiva idealizzazione ci impedisce di vedere il nostro partner come quello che sono, ma come un insieme di immagini e idee proiettate.

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“Jung sottolinea che l’attrazione sessuale è sempre usata dall’inconscio per rappresentare l’impulso alla riconciliazione con parti separate di noi stessi. È la loro prima esperienza diretta del loro forte desiderio di essere ricollegati a una parte mancante di se stessi, ad alcuni aspetti delle loro stesse anime “.
– Ann B. Ulanov

LA NOSTRA FAME PER TWINSHIP

Conosciuto anche come transfert “alter-ego”, il transfert gemellare riguarda la nostra appartenenza e partecipazione al mondo. Il transfert della gemellatura avviene quando abbiamo bisogno di “sentire una somiglianza essenziale” (Togashi e Kottler, 2015, p.8). con altri. Il nostro bisogno di sentirci connessi ad altri simili potrebbe essere incontrato in una relazione intima, amicizia o comunità, determinata da una somiglianza di interessi e talenti, e dal senso di essere capiti da qualcuno come se stessi (White and Weiner, 1986, p. 103). Kohut (1984) descrive il transfert gemellare come “una fonte di vera gioia” e suggerisce che sperimentiamo un trauma psicologico quando ci sentiamo così separati dal resto dell’umanità che ci sentiamo come “una cosa non umana” (Togashi e Kottler, 2015, p.21).

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“Sarebbe troppo facile dire che mi sento invisibile. Invece, mi sento dolorosamente visibile e completamente ignorato. “
– David Levithan, Every Day

Essere neuro-atipici o intrinsecamente diversi ci fa diventare adulti affamati di coppie. Le persone emotivamente intense differiscono spesso dai loro pari in modi diversi dalla capacità emotiva, ma anche da attributi intellettuali, fisici, artistici o sensoriali. Nella psicologia dello sviluppo e nello studio del talento, il termine asincronia descrive le caratteristiche evolutive di gruppi di bambini; dove le loro abilità mentali, fisiche, emotive e sociali possono svilupparsi a ritmi diversi. Fin dalla giovane età, raramente trovare qualcuno con cui possano relazionarsi o farli sentire capiti porta a una solitudine profondamente interiorizzata. Molti adulti intensi trascorrono le loro vite cercando di trovare connessioni che abbiano la profondità intellettuale, emotiva e spirituale e l’ampiezza che li incontra dove sono.

Quando portiamo una schiacciante necessità di gemellaggio nella nostra relazione intima, potremmo sentirci soli e tristi anche quando siamo fidanzati con un altro. Potremmo sentirci sproporzionatamente sensibili quando il nostro partner non ci ‘prende’, o quando non riescono ad abbinarci all’intensità o al rigore che esigiamo. Possiamo stabilire aspettative non realistiche quando si tratta di vicinanza e distanza, o troppo facilmente rendere le differenze individuali e il disaccordo benigno una fonte di conflitto. Può essere sempre più disperato se lottiamo per trovare connessioni soddisfacenti nel mondo, o quando ancora e ancora ci rendiamo conto che “l’Uno” non è quello che ci aspettavamo. Restando delusi abbastanza, potremmo tornare all’isolamento e alla contro-dipendenza per evitare danni futuri.

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“Dove sono le persone?”, Riprese infine il piccolo principe. “È un po ‘solo nel deserto …” “È solo quando sei anche tra la gente,” disse il serpente.
– Antoine de Saint-Exupéry, Il piccolo principe

LINGUAGGIO E ADULTI

A volte, in una relazione intima, non potevamo fare a meno di agire su richieste, proiezioni e aspettative non realistiche, come se stessimo testando il limite della realtà.

Sembra che siamo illogici, irragionevoli e eccessivamente reattivi.

Il nostro io adulto sa che la nostra unica persona non potrebbe e non dovrebbe essere l’unica fonte del nostro nutrimento e ha bisogno di realizzazione, eppure i piccoli bambini in noi gridano di più.

Le nostre paure e la nostra reattività hanno senso, perché, per un bambino, avere genitori incoerenti o non disponibili è una minaccia. Per un bambino, può essere una questione di vita o di morte.

Ma queste sono vecchie paure. Ora siamo adulti e non dipendiamo dagli altri per la nostra sopravvivenza.

Ora abbiamo il potere di intraprendere azioni consapevoli per smettere di guardare all’esterno per il salvataggio, ma per fare un impegno onorevole per essere il nostro miglior custode.

Quando il nostro partner ci delude, la situazione fornisce informazioni preziose che rimandano ai nostri desideri più profondi. Attraverso la consapevolezza e le riflessioni, ci rendiamo conto di ciò di cui siamo profondamente affamati – qualcuno che rispecchia le nostre espressioni, celebra la nostra esistenza, perché ci fidiamo e occasionalmente ci affidiamo o condividiamo un senso di parentela e somiglianza.

Ma dobbiamo prima essere in grado di rattristarci.

La prima perdita di dolore è la perdita di una fantasia: che il nostro partner possa soddisfare tutti i nostri desideri.

Se riusciamo a permettere ai conflitti e alle delusioni di bruciare i nostri sogni incompiuti, la mancanza e le fantasie dell’infanzia, raggiungeremo la gioia di vedere la realtà. È potendo urlare “Sono così deluso da te qualche volta!” che possiamo permettere al vero amore di fluire. È sapendo che la nostra rabbia e la nostra delusione sono reali, e quindi possiamo avere fiducia che anche il nostro amore è reale. Siamo in una partnership con un essere umano completo, basato su una realtà onesta, piuttosto che su una fantasia infantile. Questo è il fondamento di una partnership matura e autentica.

Potremmo finalmente incontrare i nostri partner così come sono, non sotto il filtro o quanto bene potrebbero soddisfare i nostri bisogni, e senza proiezioni e false aspettative.

Non abbiamo bisogno che siano perfetti, poiché non riflettono su di noi, ci rappresentano o ci limitano.

Potremmo ancora piacere o non gradire certe cose, ma i loro limiti cessano di diventare una minaccia.

Possiamo tenere compassionevolmente il loro bene e il male insieme nel nostro cuore, senza lanciarsi nel pensiero nero-o-bianco.

Non agiremmo da un luogo di disperazione, bisogno e risentimento, ma dall’amore e dalla pura gioia di dare e relazionarsi.

Saremmo in grado di saltare i cicli di co-dipendenza e le relazioni simbiotiche e procedere verso l’indipendenza, l’autocontenimento e la libertà.

Quindi, avremmo compiuto un passo da gigante verso una collaborazione che appagava l’anima con un collega operaio.

Una vita in cui sei veramente vivo non sarebbe priva di dolore e dolore, ma esistono anche arcobaleno e rose.

Spero che tu faccia il meglio di questo viaggio che chiamiamo amore e vita.

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“Il vero amore richiede sempre grande audacia. Se non siamo anche disposti ad affrontare l’oscurità che questa luce rivela, la nostra anima non maturerà mai né si evolverà “.
– John Welwood