Il giorno di Natale e il giorno dopo sono i due giorni dell'anno che hanno gli attacchi cardiaci più segnalati. Parte della ragione di ciò è lo stress dei conflitti che sembrano esplodere in questo periodo dell'anno. Ho voluto scrivere questo post su qualcosa che potrebbe aiutare a de-stressare le persone aiutandole a disinnescare i conflitti.
introduzione
Una delle cause principali della bassa autostima e dei conflitti con gli altri deriva dalla mancanza di rispecchiamento e dalla vergogna che spesso segue. Il mirroring mancante può essere o da un'altra persona o da se stessi. Quindi, ho pensato di scrivere un pezzo sul mirroring.
Non avevo idea quando ho pensato per la prima volta a scrivere questo articolo, quanto sarebbe stato difficile per me. Volevo scrivere qualcosa di contenuto memorabile e utile, ma in uno stile giocoso e umoristico. Stavo pensando di rispecchiare nel contesto del mio lavoro di coaching coppie infelici e membri della famiglia ottenere da lotte angoscianti per una profonda comprensione. Mentre molte persone nel dolore sono urgenti nell'ottenere "soluzioni", è solo dal punto di profonda comprensione che possono creare soluzioni reali e durature ai loro problemi.
Ero in quel tono giocoso mentre decidevo di scrivere sul mirroring. I Ma l'umore del mio cippatore è svanito, cominciando a riflettere sull'enorme significato del soggetto per me. Mi sono trovato ad affrontare il dolore per il modo in cui non ho rispecchiato gli altri, e per i modi in cui ero stato privato di rispecchiarmi mentre crescevo.
Cos'è il mirroring?
Farò meglio a descrivere cos'è il mirroring, e non lo è, prima di dare esempi personali. Il mirroring è un processo che riflette, o restituisce all'altra persona ciò che hanno detto. Questo processo rassicura loro e te stesso che capisci il contenuto di ciò che hanno detto. Un'analogia utile potrebbe essere quella di pensare a te stesso come a uno specchio piatto che riflette un'immagine precisa della loro comunicazione – un riflesso senza le distorsioni ingrandenti o minime che gli specchi concavi o concavi danno.
Se fai un'interpretazione e aggiungi ciò che hai capito o ciò che pensi, piuttosto che ciò che l'altra persona ha detto, distorti ciò che hanno detto. E se questi sono in uno stato emotivo molto carico, la tua distorsione porta a ulteriori giudizi, conflitti e dolore per entrambi.
Ti assicuriamo che il mirroring non rinuncia alla tua esperienza o al tuo punto di vista. E non significa che tu sia d'accordo con il modo in cui l'altra persona vede le cose. Sta riconoscendo che anche l'altra persona ha avuto un'esperienza e che la sua esperienza, anche se diversa dalla tua, è altrettanto valida. Ci sono ottime ragioni per cui l'altro ha vissuto quello che hanno vissuto. Anche se non te ne rendi ancora conto.
Fa parte della nostra unicità che gli altri non e in effetti non potrebbero avere la tua stessa esperienza. Finché non apprendiamo che gli altri non sono noi, non possiamo relazionarci con gli altri; possiamo riguardare solo noi stessi.
Cosa succede senza un adeguato mirroring: Pain
Ricordo come ho vissuto per la prima volta il mirroring di un ex terapeuta. Quando avrebbe iniziato una frase con "Tu …" mi vergognerei, aspettandomi che qualche orribile descrizione seguisse: "Non hai il cervello con cui sei nato." "Non sai di cosa stai parlando." "Hai tutti i tipi di sogni di pipa." Ci sono voluti mesi e mesi per imparare che dopo "Tu" non sarebbe successo niente di orribile. Sebbene uno stadio intermedio fosse che se diceva qualcosa di meramente descrittivo, l'ho interpretato come una critica. Una volta disse: "Vuoi che sia coinvolto nella conversazione." Riconoscendo la verità della sua affermazione, pensavo volesse dire che avrei voluto troppo, e sarebbe stato meglio smettere di volerlo.
Penso al dolore che vedo nei clienti che sono stati abissalmente e cronicamente privi di risposte speculari quando sono cresciuti. Un cliente che chiamerò "Joanne" * ha condiviso con me solo stamattina una delle conseguenze di una tale deprivazione iniziale.
Joanne's * Journey
"Cosa sta succedendo?!?", Si preoccupa Joanne. Si siede a capo del tavolo da pranzo con cinque artisti della sua galleria riuniti prima dell'inizio del loro spettacolo. Improvvisamente, Joanne si sente come se fosse alla fine di un lungo tunnel. Tutti gli altri diventano sempre più grandi; lei diventa sempre più piccola. Non riesce a respirare e sa che qualcosa di minaccioso sta per accadere. Si guarda a condurre conversazioni cordiali, adempiendo al suo ruolo di persona di supporto per artisti. Per tutto il tempo, dentro sente tanto dolore che vorrebbe che morisse. La sua terrificante reazione è dovuta all'esperienza di essere invisibili che ha innescato il risveglio dei ricordi delle esperienze della prima infanzia.
Allora, cos'è successo? In precedenza quel giorno era stata intervistata da uno scrittore dei media la cui pubblicazione aveva conferito alla galleria il premio "Best in LA" e uno dei sei premi "Best in the USA" per le vendite. Lo scrittore non aveva fatto alcun contatto visivo. Rispose alle sue domande con un brusco "sì" o "no". E in seguito, lo scrittore aveva chiamato per offrire alla sua galleria il comproprietario un regalo di un trattamento termale diurno, ma non le offrì uno.
Da bambina, sua madre divorziata e depressa si sedeva sul divano a guardare la TV tutto il giorno, e non la guardava, né rispondeva alle sue domande. Molti anni dopo, quando Joanne portò sua madre alle Hawaii, nel disperato tentativo di dar piacere a sua madre, quando Joanne le chiese come stava vivendo il viaggio, se si stesse divertendo, sua madre rispose con un tono piatto, una faccia piatta e nessun contatto visivo, "Sì, va bene."
Questi brevi esempi non sono che piccoli assaggi di interazioni relazionali dolorose in corso con ciò che alcuni ricercatori psicologici chiamano "facce immobili", volti che non mostrano risposta all'altra persona. Negli esperimenti con i bambini piccoli, quando le madri venivano istruite a tenere i loro volti inespressivi, i bambini scoppiavano in lacrime.
L'esperienza straziante di Joanne è un esempio estremo di come la maggior parte di noi reagisce quando ci sentiamo invisibili, invisibili e incompresi. L'opposto è una sensazione di accettazione e benessere. La differenza è nell'esperienza di essere specchiati.
L'importanza del mirroring
Ricordo che diversi famosi esperti di relazioni esprimono la necessità di sviluppare l'abilità relazionale del mirroring.
"Sviluppare la capacità di sperimentare il mondo attraverso gli occhi del tuo partner, mentre ti aggrappi alla tua prospettiva, potrebbe essere l'abilità più importante nel rapporto intimo", scrivono Pat Love e Steven Stosny nel loro libro, Come migliorare il tuo matrimonio senza parlare si.
Harville Hendrix, nel suo Keeping the Love You Find, osserva che il mirroring è "un'abilità di relazione fondamentale" e che se non puoi rispecchiare ciò che dice il tuo partner, "Non puoi relazionarti con la realtà interna di un'altra persona; ti riferisci solo alla tua versione di esso, il che significa che stai relazionando [solo] a te stesso. "E, continua," puoi contare sulla distorsione e sul conflitto che ne consegue ".
Esperto di management, Stephen Covey, autore del best-seller, The Seven Habits of Highly Effective People, chiama la sua Abitudine 5: cercare prima di capire, poi di essere capito. "La comunicazione è l'abilità più importante nella vita" e "Habit 5 è il primo passo nel processo di vittoria / vittoria". La maggior parte delle persone, osserva, ascolta con l'intento di rispondere, non di capire l'altro e poi tendono a rispondere automaticamente in uno dei quattro modi: 1) valutiamo 2) sondiamo 3) consigliamo 4) interpretiamo. E nessuno di questi aiuta quando l'altra persona è in uno stato emotivo.
Nel prossimo post discuterò su come rispecchiare.
* Proteggo la riservatezza del cliente utilizzando nomi, sessi e dettagli di vita diversi.