Il ricongiungimento di Rihanna e Chris Brown ha fatto riemergere la più antica delle domande sulle vittime di abusi: "Perché rimangono?" Ha anche acceso le solite risposte semplici: a causa della loro infanzia o basso valore di sé, "Alcune persone vogliono essere abusato, "e," Lei è dipendente da lui. "
"Perché rimangono?" Non è nemmeno la domanda giusta. Come Rihanna, le vittime di abusi non rimangono quasi mai. Partono e poi tornano, ancora e ancora. I ricercatori chiamano l'effetto "elastico" o "elastico". Ci sono spesso ragioni sociali e finanziarie e, in caso di gravi maltrattamenti, minacce di vita molto reali da parte del criminale aggressore: "Se non posso averti, nessuno lo farà". Ma la paura, le finanze e le pressioni sociali non sono tra le ragioni per le quali la maggior parte delle vittime offre il motivo per cui ritornano, e certamente non sembrano essere fattori in questo caso celebrato.
Le vittime di abusi partono e ritornano perché, a differenza delle parti di relazioni non abusive, se ne vanno mentre sono ancora attaccate. Finché sono attaccati, sono soggetti alla forza del livello di sopravvivenza del legame emotivo.
La formazione di forti legami emotivi ha dato ai primi esseri umani un netto vantaggio di sopravvivenza rispetto a una concorrenza più numerosa e potente, come grandi gatti, cani e altri ominidi. La capacità di formare legami emotivi ha facilitato la reciproca protezione e il sostentamento, che ha portato a una fusione psicologica della sopravvivenza con l'attaccamento. Non solo siamo attaccati per sopravvivere, siamo sopravvissuti per attaccarci.
Durante la maggior parte della storia umana, lasciare relazioni legate alle emozioni significava morte certa per fame o tigre dai denti a sciabola. Di conseguenza, abbiamo sviluppato potenti avversioni alla separazione sotto forma di colpa, vergogna e ansia. Psicologicamente, questi servono da regolatori di distanza nelle relazioni, spingendoci indietro quando ci allontaniamo troppo e motivando un investimento più emotivo quando perdiamo interesse o mettiamo a rischio un legame.
Come i regolatori di distanza, la colpa, la vergogna e l'ansia lavorano inconsciamente e irrazionalmente. Ecco perché qualcuno che ami ti può battere fino al punto in cui puoi a malapena raggiungere il telefono per chiamare il 911 e ti sentirai in colpa, non appena la paura, la rabbia o il risentimento diminuiranno.
La maggior parte delle vittime allontanate dalla paura, dalla rabbia o dal risentimento finiscono per ritornare dal senso di colpa, dalla vergogna e dall'ansia, quando vedono come i loro partner sembrano persi senza di loro o, a volte peggio, quanto bene fanno senza di loro.
Se si riuniscono per alleviare il senso di colpa, la vergogna e l'ansia, piuttosto che riaccendere genuina compassione, fiducia e amore in entrambe le parti, i tentativi di riattaccare falliranno. La paura, la rabbia o il risentimento cominceranno nuovamente a spingere il pendolo del dolore sul lato opposto dell'arco, dove ancora una volta lasceranno il posto al muro di colpa-vergogna-ansia che oscura le vittime fino ai violentatori.
Ho visto oscillazioni avanti e indietro sul pendolo del dolore fino a 30 anni, nonostante le vittime che si immergevano in psicoterapia e nei libri di auto-aiuto, che dicevano loro che non era l'amore che provavano, ma la fame emotiva non risolta da infanzia o qualche tipo di dipendenza. Gli "esperti" li perdono sempre quando dicono che non è amore, perché sanno cosa provano.
Ciò che sperimentano è l' amore, insieme alla paura, il risentimento, la rabbia, la colpa, la vergogna e l'ansia, che si stimolano incessantemente a vicenda per tenerli intrappolati nel pendolo del dolore. Ciò che non sperimentano è la compassione del violentatore. (La colpevolezza e la vergogna dell'abusatore si concentrano su quanto si senta male, il che lo spinge a "superarlo" così da sentirsi meglio. Al contrario, la compassione si concentra sull'aiutare a guarire il dolore.) Né le vittime provano compassione per il autodistruttività dell'abusante.
L'abuso di persone care è l'autodistruzione
Se Chris Brown doveva testimoniare (o anche solo immaginare) qualcun altro che faceva a Rihanna quello che le faceva, provava rabbia, disgusto e un potente impulso a danneggiare il suo assalitore. La rabbia, l'aggressività e il disprezzo sono inconsci e automatici nella maggior parte degli animali sociali come parte dell'istinto per proteggere le figure di attaccamento. Quando facciamo del male ai nostri cari, si rivolgono a se stessi, con solo un sottile strato di ego come cuscinetto.
Quando danneggiamo i nostri cari, il disprezzo di sé (come una figura di attaccamento) si trascina attraverso l'ego per creare la spirale discendente dell'abuso. (Chi ha maggiori probabilità di abusare, il sé stimato o il sé svalutato?) Senza imparare la compassione, l'autore della violenza si limiterà a biasimare la propria autodistruttività sulla vittima o sull'infanzia o sullo stress o sull'economia o altro, e quindi perdere il controllo di esso.
Vittime e abusanti allo stesso modo devono capire che la compassione è l'emozione di guarigione – nessun violentatore guarirà senza svilupparlo. La cosa più compassionevole che una vittima può fare è insistere sul fatto che chi abusa invochi la sua umanità di base. Questo è il modo in cui tutti noi regoliamo gli impulsi abusivi, i quali, se agiscono, ci farebbero sentire meno umani. Se l'aggressore fallisce nell'umanità di base, l'unica cosa compassionevole da fare è rompere il pendolo del dolore e andarsene in modo permanente, nella speranza che l'aggressore possa trovare la guarigione altrove.
CompassionPower
