Dovresti andare alla terapia per coppie?

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Fare la scelta di andare alle coppie di counseling può sembrare un grande passo. Significa ammettere che le cose non sono perfette nella tua partnership, che è spesso difficile da fare e spaventosa da ammettere. E se non hai familiarità con la terapia, può sembrare misterioso e confuso, senza contare che può comportare uno sforzo considerevole: trovare un fornitore appropriato, capire l'assicurazione e altri aspetti finanziari dell'impegno, inventare un tempo per adattarsi al programma di tutti. Spesso, l'idea di vedere un terapeuta del matrimonio o delle coppie si trova nel dimenticatoio, con una o entrambe le parti che pensano che possa essere una buona idea, ma anche sentirsi incerta su come procedere e sul fatto che i loro problemi specifici possano davvero essere aiutati .

Per aiutare a demistificare il processo, ho delineato alcuni problemi comuni che indicano che una coppia potrebbe potenzialmente trarre beneficio dal vedere qualcuno. È importante ricordare che la maggior parte dei terapeuti, sia per le coppie che per gli individui, offre una versione di una consulenza gratuita che ti consente di decidere se potrebbero essere adatti a te. Non aver paura di raggiungere e fare domande – prima, meglio è – in modo che se non è una buona partita, puoi andare avanti.

1. La fiducia è stata infranta.

Uno dei motivi più comuni per cercare la terapia di coppia è il bisogno di aiuto per superare una grave violazione della fiducia. Forse era l'infedeltà nella forma del sesso; forse era un affare emotivo; forse era una serie di bugie o inganni sul denaro. In ogni caso, la ricostruzione della fondazione della fiducia può spesso essere aiutata istituendo un forum in cui entrambe le parti sono libere di esprimere la propria vulnerabilità.

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2. Gli argomenti stanno diventando più frequenti.

Ti accorgi che il ritmo della tua vita quotidiana si sta spostando verso un maggiore orientamento al conflitto? Forse sono tutti argomenti "piccoli", o forse gli scoppi sono enormi e lasciano un sacco di drammi sulla loro scia. In entrambi i casi, è il modello di aumento che è importante. Forse è un blip sullo schermo, con uno di voi che sta attraversando qualcosa di duro personalmente. Ma potrebbe anche indicare una traiettoria rischiosa in discussioni continue. Più importante, potrebbe indicare problemi significativi sotto la superficie che non vengono realmente affrontati.

3. La comunicazione è scarsa.

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Forse il conflitto evidente non è il problema, ma ti senti costantemente frainteso o ignorato. O forse ti senti come se non avessi nemmeno una buona idea di ciò che sta accadendo con il tuo partner emotivamente come di recente; lui o lei potrebbe anche essere un estraneo. Spesso, uno dei risultati più tangibili della terapia di coppia è un aumento della comunicazione e un notevole miglioramento della sua qualità. Un consulente esperto può fornirti strumenti che ti aiuteranno a connetterti, a sentirti ea capirti molto meglio ogni giorno.

4. Qualcosa sicuramente si sbaglia, ma non sei sicuro di cosa o perché.

Proprio come con la terapia individuale, a volte la terapia di coppia è utile non solo per risolvere i problemi, ma anche per identificarli . Diciamo che qualcosa nella dinamica del tuo matrimonio è cambiato, ma non puoi descriverlo veramente. Oppure non ti senti più a tuo agio con il tuo partner come un tempo. O ti ritrovi cronicamente risentito nei loro confronti, ma non sei sicuro del perché. Questi sono spesso i primi segni che le interazioni stanno diventando malsane o disfunzionali. Ciò non significa che una persona sia da biasimare, ma piuttosto che la relazione stessa possa utilizzare una messa a punto, e lo studio di un terapeuta è spesso un luogo molto vantaggioso per iniziare quel processo.

5. C'è qualcosa che vuoi che il tuo partner sappia, ma non sei stato in grado di dirglielo.

A volte la bellezza della terapia inizia con la stanza stessa: può diventare un luogo sicuro e di supporto per farti portare in giro cose di cui è difficile parlare in altri contesti. Un professionista esperto con una presenza calorosa può spesso aiutarti a superare le tue paure di condividere qualcosa con il tuo partner.

6. Uno o entrambi diventano disfunzionali durante un conflitto.

Sappiamo dalla ricerca di John Gottman che il modo in cui una coppia gestisce i conflitti è uno dei migliori fattori predittivi per stabilire se la loro relazione andrà alla lunga. Forse tu o il tuo partner si spengono, si scaglia, o diventa vendicativo o passivo-aggressivo. Sfortunatamente, non mancano i modi disfunzionali per gestire i conflitti, il che serve a peggiorare il problema originale.

7. Hai attraversato qualcosa di devastante che sta cambiando il modo in cui ti connetti l'un l'altro.

A volte il crudele doppio smacco di una battuta d'arresto nella vita è che non è solo la battuta d'arresto in sé che fa male, ma anche l'effetto che ha su un matrimonio o una relazione. Molte coppie vanno per la propria strada dopo la perdita straziante di un bambino, per esempio. Altre volte, si tratta di disoccupazione a lungo termine, di una crisi sanitaria o di turbolenze all'interno di una delle famiglie di origine del partner. Potresti non pensare di andare alle coppie di counseling sulla scia di qualcosa di così grande accadendo; dopo tutto, hai abbastanza di cui preoccuparti così com'è. Ma mantenere il tuo legame forte nella tua relazione può servire solo a unirti a te e darti ulteriore forza per superare la tempesta che è arrivata.

8. Ti senti bloccato in cattivi modelli.

Non c'è limite al numero di modelli che i partner sviluppano nella vita di tutti i giorni, da come e quando mangiano e dormono (e il cattivo sonno è associato a problemi coniugali), a quanto tempo passano a parte o con gli altri, a chi gestisce varie faccende domestiche, a come interagiscono con le rispettive famiglie. Forse uno schema disfunzionale e insoddisfacente è semplice come un coniuge che usa sempre l'altro come cassa di risonanza sui reclami del lavoro, ma non si preoccupa mai di ricambiare senza perdere interesse. O forse è più profondamente radicato, come una lunga divisione di faccende domestiche che si sente ingiusto (o irritante). Più a lungo un modello si inserisce, tuttavia, più energia e tempo ci vorrà per cambiarlo. Meglio iniziare presto.

9. L'intimità emotiva è finita o profondamente diminuita.

È quasi un cliche per due partner sentirsi come se la "scintilla" se ne fosse andata dopo aver trascorso un decennio o più insieme e che fossero più compagni di stanza che anime gemelle. A volte questo è solo perché la routine della vita quotidiana ha iniziato a eclissare la capacità di connettersi, ed è semplicemente una questione di ri-prioritizzazione. Altre volte, può essere più insidioso e rappresentare due partner che stanno gradualmente crescendo a parte, che stanno cambiando in modi incompatibili per un lungo periodo o che hanno persino imparato a soddisfare i loro bisogni altrove.

10. L'intimità fisica è un problema.

I problemi sessuali possono essere sia un sintomo che una causa di problemi relazionali, il che significa che è spesso in prima linea nei reclami quotidiani di una coppia. A volte il cambiamento è ovvio e frustrante – una coppia passa da un'intimità fisica frequente a quasi nessuna, ed è sconvolgente. Altre volte, è un congelamento graduale dall'essere soddisfatti sessualmente a malapena soddisfatti. A volte c'è un conflitto più evidente, con un partner che esprime frustrazione, un partner che viene costantemente rifiutato o il sesso usato come strumento di contrattazione. Qualunque sia il problema, un consulente esperto può aiutarti a iniziare a lavorarci.

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^{Il dott. Andrea Bonior è uno psicologo clinico abilitato presso la facoltà della Georgetown University. Come la voce di vecchia data dietro la sezione dei consigli sulla salute mentale, Baggage Check nel Washington Post Express, è anche l'autrice di The Friendship Fix e Psychology: Essential Thinkers, Classic Theories e How They Inform Your Your World . Parla al pubblico di tutta la nazione sulla salute emotiva, la motivazione e le relazioni.}