Dovresti uscire "fuori dalla tua lega"?

Fonte: Nejron Photo / Shutterstock

Hai gli occhi su un potenziale partner? Credi che lei (o lui) sia molto più attraente di te? Se è così, potresti voler ripensare al tuo inseguimento: una varietà di ricerche suggerisce che le coppie che non si incontrano nei loro livelli approssimativi di attrattiva fisica tendono ad avere relazioni romantiche di minor successo.

La ricerca suggerisce che i partner che si associano l' un l'altro nell'attrattiva fisica – due individui moderatamente attraenti, molto attraenti o poco attraenti – hanno maggiori probabilità di rimanere insieme a lungo termine rispetto alle coppie meno attraenti nell'attrattiva (Feingold, 1988). Sebbene in genere trovino attraenti individui particolari di bell'aspetto, anche noi (correttamente se non consapevolmente) intuiamo che avremo una relazione di maggior successo se il nostro partner corrisponde al nostro livello di attrattiva fisica (Montoya, 2008). Pertanto, è più probabile che iniziamo e cerchiamo di mantenere una relazione con un potenziale partner che corrisponda al nostro livello di attrattiva fisica (Ha et al., 2010; Shaw Taylor et al., 2011).

Quando ero bambina, mio ​​padre ci cantava una canzone che diceva: "Se vuoi essere felice per il resto della tua vita, non rendere mai una donna carina tua moglie …" (Soul, 1963). I miei fratelli e io pensavamo che questa canzone fosse divertente, quindi mio padre ci cantava spesso. Con i testi in testa, e la ricerca pertinente in mano, io e i miei colleghi abbiamo esaminato personalmente questo fenomeno (Fugère et al., 2015). Abbiamo studiato le percezioni delle donne sulla loro stessa attrattiva fisica e le percezioni sull'attrattiva fisica dei loro partner e sui loro livelli di impegno e flirtare auto-riferiti e sui loro pensieri riguardo alla rottura. Abbiamo scoperto che la maggior parte delle donne ha riferito di ritenere che i propri partner fossero simili a se stessi nei livelli di attrattiva fisica, o anche leggermente più attraenti – potenzialmente esibendo "miglioramento dei partner" o "illusioni positive" (vedere Morry et al., 2010; al., 2009). Ancora più importante, le donne che si consideravano più attraenti del loro partner hanno riferito di essere meno impegnate nella loro attuale relazione e hanno riferito di considerare altri partner alternativi più allettanti. Si sono anche impegnati a flirtare con altri uomini e hanno pensato di più a rompere con il loro attuale partner. Un'altra ricerca suggerisce che coppie non corrispondenti possono avere relazioni più brevi a causa della maggiore gelosia da parte del partner meno attraente (Swami et al., 2012).

Perché entriamo in relazioni non corrispondenti?

• Minimalismo sessuale e romantico
• La sottile linea tra finzione e realtà
• Scopriamo il significato per la vita o lo creiamo
• Nausea fino alla morte?
• In che modo le false credenze danneggiano le persone?

Mentre scrivevamo della nostra ricerca, un reporter di The Daily Mail ci ha chiesto perché le donne potessero scegliere di essere coinvolte in relazioni con uomini che non sono così belli come sono. Non abbiamo indagato sul motivo per cui le donne avviano tali rapporti, ma ci sono diversi motivi per cui le donne potrebbero scegliere di frequentare partner che non sono così attraenti come loro:

• Spesso, spesso, ci sono appuntamenti con altre persone per ragioni oltre all'attrazione fisica; forse queste donne hanno frequentato i loro partner perché le hanno trovate intelligenti, ricche o spiritose.
• Quando iniziamo una relazione, tendiamo a vedere positivamente i nostri partner e tendiamo a non vedere le loro qualità negative per alcuni mesi (Sprecher, 2001). È possibile che queste donne non si siano concentrate su un disallineamento di attrattiva fisica fino a quando non erano già profondamente coinvolte nella relazione.
• Alcuni individui hanno uno stile di attaccamento insicuro, desiderano sempre avere un partner e sentirsi a disagio quando sono single (Hazan and Shaver, 1987). È possibile che queste donne considerino ogni relazione migliore di nessuna relazione.

Un'eccezione alla regola

Sebbene la maggior parte delle ricerche mostri che tendiamo ad uscire con altri che percepiamo come simili a noi in attrattiva fisica, recenti ricerche di Hunt et al. (2015) mostra un'eccezione a questa tendenza: se le coppie iniziano a frequentarsi subito dopo l'incontro, è più probabile che si incontrino in modo attraente, ma se le coppie si conoscono da molto tempo prima di iniziare a frequentarsi, sono meno propense a abbinarsi l'un l'altro nell'attrattiva fisica. Se hai una lunga amicizia prima di iniziare a frequentare, allora, l'attrattiva fisica può essere meno importante per l'inizio o il mantenimento della relazione.

• Consigli di relazione: il 411 alla creazione del vero amore
• Usa la curiosità per agganciare nuovi amici
• Una breve passeggiata al giorno
• 4 modi per non battere la tua rottura
• Trovare l'amore, ancora: una guida di una donna di mezza età

Porzioni di questo post sono state tratte da The Social Psychology of Attraction e Romantic Relationships . Copyright 2015 Madeleine A. Fugère.

• Interessato a saperne di più sulle relazioni romantiche e sull'attrattiva fisica? Controlla il nostro libro su Amazon.
• Si prega di vedere i miei altri post qui.
• Seguimi su Twitter @SocPscAttrRel e non perdere mai un post!

Riferimenti

• Conley, TD, Roesch, SC, Peplau, LA, e Gold, MS (2009). Un test di illusioni positive contro modelli di realtà condivisa di soddisfazione relazionale tra coppie gay, lesbiche e etero-sessuali. Journal of Applied Social Psychology , 39 (6), 1417-1431. http: //dx.doi. org / 10.1111 / j.1559-1816.2009.00488.x.
• Feingold, A. (1988). Abbinamento per l'attrattiva nei partner romantici e negli amici dello stesso sesso: una meta-analisi e una critica teorica. Psychological Bulletin , 104 (2), 226-235. http://dx.doi.org/10.1037/0033-2909.104.2.226.
• Fugère, MA, Cousins, AJ, e MacLaren, S. (2015). (Mis) corrispondenza in attrattiva fisica e resistenza delle donne alla protezione del compagno. Personalità e differenze individuali , 87, 190-195.
• Ha, T., Overbeek, G., & Engels, RE (2010). Effetti dell'attrattiva e dello stato sociale sul desiderio di datazione negli adolescenti eterosessuali: uno studio sperimentale. Archivi di comportamento sessuale , 39 (5), 1063-1071. http://dx.doi.org/10.1007/s10508-009-9561-z.
• Hazan, C., & Shaver, P. (1987). Amore romantico concettualizzato come processo di attaccamento. Journal of Personality and Social Psychology , 52 (3), 511-524. doi: 10,1037 / 0022-3514.52.3.511.
• Hunt, LL, Eastwick, PW, & Finkel, EJ (2015). Livellamento del campo di gioco: la lunghezza della familiarità prevede un ridotto accoppiamento assortitivo sull'attrattiva. Scienze psicologiche , 26, 1046-1053.
• Montoya, R. (2008). Sono caldo, quindi direi che non lo sei: l'influenza dell'attrattiva fisica oggettiva sulla selezione del compagno. Bollettino di personalità e psicologia sociale , 34 (10), 1315-1331. http://dx.doi.org/10.1177/0146167208320387.
• Morry, MM, Reich, T., & Kito, M. (2010). Come ti vedo rispetto a me stesso? Relazionare la qualità come fattore predittivo dell'aumento di sé e dei partner all'interno delle amicizie cross-sex, degli incontri e dei matrimoni. The Journal of Social Psychology , 150 (4), 369-392. http://dx.doi.org/10.1080/00224540903365471.
• Shaw Taylor, L., Fiore, AT, Mendelsohn, GA, e Cheshire, C. (2011). "Out of my league": un test del mondo reale dell'ipotesi di matching. Bollettino di personalità e psicologia sociale , 37 (7), 942-954. http://dx.doi.org/10.1177/0146167211409947.
• Soul, J. (1963). "Se vuoi essere felice." London, UK: London Records.
• Sprecher, S. (2001). Equità e scambio sociale nelle coppie di appuntamenti: associazioni con soddisfazione, impegno e stabilità. Journal of Marriage and the Family , 63 (3), 599-613. doi: 10.1111 / j.1741-3737.2001.00599.x.
• Swami, V., Inamdar, S., Stieger, S., Nader, IW, Pietschnig, J., Tran, Stati Uniti, et al. (2012). Un lato oscuro delle illusioni positive? Associazioni tra il pregiudizio dell'amore in cieco e l'esperienza della gelosia. Personalità e differenze individuali , 53 (6), 796-800. http://dx.doi.org/10.1016/j.paid.2012.06.004.