Due barriere per sconfiggere la solitudine

A questo punto, gli scienziati hanno determinato con quasi certezza che circa la metà del motivo per cui le persone sono sole comporta una qualche forma di ansia relazionale – come la paura di essere rifiutati o la paura dell'intimità in una relazione intima – perché interferisce con la formazione di tali relazioni . Ad esempio, considera la comunicazione con qualcuno che hai appena incontrato per la prima volta: è pieno di incognite e incertezze e coinvolge espressioni facciali e posture del corpo tanto quanto le parole pronunciate. Ora immagina di provare a impegnarti in chiacchiere con questa persona pur rimanendo costantemente alla ricerca e preoccupata di qualsiasi segno, verbale o non verbale, che potrebbe indicare che questa persona non ti piace. Questa è la difficoltà con la socializzazione affrontata da individui che hanno una forma di ansia relazionale chiamata sensibilità al rifiuto. Un'altra forma di ansia relazionale che sconvolge la vita sociale – la paura dell'intimità – è una sorta di prudenza guardinga verso gli altri e una riluttanza ad aprirsi che deriva dal fatto di essere ferito o deluso da qualcuno di cui si fidava e di cui dipendeva passato. Chiaramente, la socializzazione è destinata ad essere più difficile per le persone che temono l'intimità o il rifiuto, e questi individui hanno maggiori probabilità di avere difficoltà a formare relazioni strette, come relazioni di incontri o amicizie.

Ma è anche vero che metà del motivo per cui le persone sono sole non è che abbiano queste difficoltà in nuove situazioni sociali. Le persone possono avere uno o più rapporti intimi e sentirsi ancora soli. Questo sembra contro-intuitivo dal momento che avere rapporti dovrebbe essere il rimedio per la solitudine. Capire perché richiede una buona comprensione di ciò che è la solitudine e quali relazioni strette hanno il potenziale per fornire (o non fornire) per noi. Quando ci sentiamo soli, è una sensazione di compagnia mancante. La compagnia afferma il nostro valore come persona perché l'altra persona importante ci considera preziosi e sa cose su di noi che altri no. La compagnia funge anche da supporto per affrontare le sfide della vita. Nel complesso, ci dà la sensazione che "apparteniamo a questa situazione, con questa persona". Sfortunatamente, le relazioni con partner romantici, familiari o amici non sempre ci fanno sentire stimati o supportati in questo modo. A volte sono più neutrali, ea volte sono anche l'esatto opposto e ci spingono a non sentirci interessati, non supportati e non graditi. Quello che succede poi, in queste relazioni, è che finiamo per desiderare la compagnia, e il supporto e la cura che ha il potenziale di fornire – nello stesso modo in cui lo faremmo se non avessimo rapporti stretti.

Tornando al motivo per cui socializzare e trovare una buona compagnia è più difficile per alcuni che per altri, gli studi hanno indicato che ha molto a che fare con le esperienze di famiglia di origine. Queste passate esperienze emotivamente significative, in particolare con i nostri caregiver primari (genitori, tutori, ecc.) Nell'infanzia, influenzano il modo in cui sperimentiamo, interpretiamo e memorizziamo le nostre interazioni sociali in età adulta, e il genere di esperienze e tipi di persone che cerchiamo su. Inoltre, le aspettative che introduciamo in nuove situazioni sociali hanno un forte impatto sul modo in cui sono vissute, al punto da poter percepire che qualcuno non ci ama anche quando ciò che ci stanno comunicando suggerisce il contrario. Questi stessi problemi possono interferire sia con la formazione di relazioni strette, sia con la loro qualità e il nostro sentimento di essere valorizzati e supportati in essi. Lo stesso individuo che è costantemente alla ricerca e preoccupato dei segni di non piacere nelle interazioni con estranei può anche temere disapprovazione in relazioni strette, nella misura in cui non può aprirsi per paura delle conseguenze che potrebbero derivare se s / doveva rivelare il suo "vero sé".

Certamente, anche altri fattori possono essere in gioco, e le esperienze di famiglia di origine non sono considerate tutto ciò che conta: il passaggio a un nuovo stato si sta isolando, le persone che si amano possono andare in pezzi mentre perseguono percorsi diversi nella vita, ecc. Né è una garanzia che certe esperienze familiari di origine porteranno a determinate cose più tardi nella vita, o un collegamento diretto e semplice dall'una all'altra. Ma nel complesso, gli effetti delle esperienze familiari di origine sono potenti e sufficientemente ampi da influenzare le interazioni con estranei e familiari. Capire che avere una relazione intima – in sé e per sé – non è abbastanza per allontanare i sentimenti di solitudine ha un certo numero di implicazioni. Ad esempio, stabilire una relazione romantica semplicemente come un modo per sfuggire alla solitudine è probabile che si ritorceri contro. È anche utile capire come e perché tali relazioni amorevoli potrebbero andare acide indipendentemente dal modo in cui hanno iniziato. Una buona fonte di informazioni e di assistenza sul contenuto di questo articolo è il libro Loneliness, Love, and all That's Between, scritto in linguaggio semplice dallo psicologo clinico Ami Rokach. Inoltre, i collegamenti alle risorse sono contenuti di seguito, incluso il Web of Loneliness Institute, un'organizzazione non profit dedicata a fornire informazioni e supporto alle persone sole attraverso la ricerca e l'intervento, e il Centro per lo studio dell'approvazione e del rifiuto interpersonale presso l'Università di Connecticut – dove la teoria scientifica su cui si basa questo articolo può essere letta in maggiore dettaglio.

• Trauma e sonno: disturbi
• Ossessioni di orientamento sessuale in DOC
• Un fondo di dipendenza da Cybersex per genitori e nonni
• The Cure For Procrastination: Looking Deeper
• La "D" in OCD

Fonte: Alex Molaver

Guest post di Alex Molaver
Studente laureato
Università del Connecticut

Web di Loneliness Institute: webofloneliness.com

Centro per lo studio dell'approvazione e del rifiuto interpersonale: csiar.uconn.edu

• Una strategia per affrontare le paure
• Paura di rabbia: le origini del comportamento passivo-aggressivo
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• Porta la depressione fuori dall'armadio
• Il concetto di coperta di sicurezza della religione

Riferimenti selezionati

Baumeister, RF, & Leary, MR (1995). Il bisogno di appartenere: il desiderio di attaccamenti interpersonali come motivazione umana fondamentale. Bollettino psicologico, 117, 497-529.

Bowlby, J. (1969/1982). Allegato e perdita: vol. 1. Allegato. New York: libri di base.

Bowlby, J. (1973). Allegato e perdita: vol. 2. Separazione: ansia e rabbia. New York: libri di base.

Bowlby, J. (1980). Allegato e perdita: vol. 3. Perdita: tristezza e depressione. New York: libri di base.

Mikulincer, M., & Shaver, PR (2014). Una prospettiva di attaccamento sulla solitudine. In RJ Coplan, JC Bowker (a cura di), The Handbook of Solitude: Prospettive psicologiche sull'isolamento sociale, Ritiro sociale ed Essere soli (pagine 34-50). Wiley-Blackwell.

Rohner, RP (2015b). Introduzione alla teoria del rifiuto-accettazione interpersonale (IPARTheory), metodi, prove e implicazioni. Estratto il 19 ottobre 2015 da csiar.uconn.edu.