Esiste una gerarchia di dolore? Se perdi un figlio, è peggio che perdere un coniuge o un fratello? Chi fa più male?
Sono interessato all'impulso che le persone devono svalutare il proprio dolore in ossequio al mio. E 'appena successo di nuovo. Una vecchia amica che ha recentemente perso la madre, (che aveva 80 anni), ha contattato per dire che stava pensando a me e alla perdita di mio fratello. Ha detto quello che molte persone dicono: "Stavo pensando a te e quanto è stato orribile per te e la tua famiglia. Perdere mia madre è stato difficile ma è diverso per te . "
È? C'è un costo emozionale empiricamente più elevato legato alla perdita di un amato fratello minore che non è attaccato alla perdita di un'amata madre anziana? Sono più sofferente di lei?
Voglio dire, puoi davvero calcolare le perdite in questo modo? Mia cognata ha perso l'amore della sua vita e il padre più grande che suo figlio abbia mai avuto. Cammina quotidianamente attraverso l'inferno in un modo che non devo. Ilost il mio migliore amico, un fratello, una figura paterna, un mentore, la testimonianza della mia vita, la mia bussola morale, la mia connessione e la memoria dell'infanzia; Anch'io volevo invecchiare con lui. Immagino che ci differenziamo l'un l'altro in un certo modo. Penso che lei sia peggiorata e lei pensa in qualche modo perché ho avuto più tempo che forse vinco / perdo? È una logica illogica a cui tutti sembrano legati. Perché?
C'è una gentilezza in questa linea di ragionamento; una punta inconscia del cappello o fare un passo indietro permettendo ad un nuovo arrivato inconsapevole di entrare in questo macabro club. È toccante per me, questo rituale di diminuire in qualche modo il dolore di qualcuno per onorare quello di un altro. Le risposi per dire quanto fossi grato per i suoi pensieri, e che anch'io mi sentivo così triste per lei che faceva schifo tanto quanto lei. Il suo dolore è altrettanto grande, reale, là, triste, immeritato, brutale.
Svanito: in lutto per la vita di un padre, non per la sua morte
La colpa, più che il dolore, segue la vita dura di un padre, la morte misteriosa
Tutto ciò mi ricorda una recente storia straziante e stimolante che ho ricevuto da un'anima anonima in risposta ad alcuni scritti precedenti che avevo fatto esplorando le regole del dolore che creiamo, le strane categorie di chi si sente più triste e perché, chi conta e chi no. Questo lettore offre una storia incantevole e dolorosa di un padre che è stato sfuggente, perduto e quasi impossibile da amare. Quasi. Impossibile.
Ed è anche la storia di un figlio adulto di un tossicodipendente che ha trovato un modo per fare pace con la vita e la morte di un padre che era lì, e poi non lo era, lì, e poi non lo era. Questa persona si chiede così meravigliosamente che cosa avrebbe potuto essere, cosa avrebbe dovuto essere e come si dovrebbe sentire.
Ecco la loro storia:
"Grazie a tutti per aver condiviso i vostri pensieri … Mi dà una specie di strana compagnia nel mio sconcerto di" dolore ". Lo smarrimento del mio "dolore" è che … Beh, non provo assolutamente dolore. Strano, ma onesto. Mi sento in colpa, più di ogni altra cosa per non provare dolore. Mi sento egoista, per pensare alle cose della vita che mi rendono felice … Grandi o piccoli … Dalla pace e la protezione di Dio … semplicemente ricevendo qualcosa nella posta che ho ordinato. Ho questo grumo di colpa in gola dopo i sentimenti di felicità. Mi sento triste, ogni tanto, quando penso a cose che vorrei avrei detto a mio padre, e come vorrei che lo avrei invitato a vedermi e dove vivo …
Non posso ridere con lui
Quando penso a come non posso mai ridere di ricordi d'infanzia con lui di nuovo … O quando vorrei avrei cercato di aiutarlo più duramente nella vita. I miei genitori divorziarono quando avevo circa 12 anni. Mio padre aveva perso una lunga battaglia contro la droga e la violenza … Dopo che i miei genitori divorziarono, non aveva nessuno che lo sostenesse. Quindi, si aggirava intorno … saltellando da un posto all'altro, raccogliendo lavori saltuari qua e là, facendo abbastanza per cavarsela. Non aveva "casa", nessuna persona amata a cui tornare a casa, tanta amarezza e sostanzialmente nulla nella sua vita che contava per lui, tranne che per tutti noi bambini.
Rabbia e senso di colpa verso un tossicodipendente e un papà
Ricordo di essere stato così arrabbiato con mio padre per il dolore e la sofferenza che mi aveva fatto passare mia madre. L'ho risentito così tanto … Fino a un giorno. Un giorno, ho avuto questa convinzione. Ho avuto questo senso di colpa su di me, quando ho pensato: "Se mio padre morisse, piangerei anche io? Sarei andato al funerale, avrei avuto una faccia seria, una postura eretta, e il viso audace non avrebbe nemmeno pianto? O peggio … Non andrei nemmeno al funerale? "Mi sono ricordato di avere quei terribili pensieri solo pochi anni dopo il divorzio, e mi sentivo in colpa per questo. Così, ho preso il telefono per il suo compleanno, e l'ho chiamato per augurargli un buon compleanno. Si. Fatto. Il suo. Giorno. Forse ha fatto un sacco di giorni per lui? Ha fatto per lui quello che i meth non avrebbero mai potuto fare … Ha adempiuto il suo cuore. Solo una conversazione. Solo parole d'amore e conforto. Ha fatto cose indicibili per lui, ed era così grato. Ha guidato 1.500 miglia per vedermi. Non aveva lavoro. Nessuna macchina Senza soldi. Ma sai cosa? Ha trovato un modo. E abbiamo fatto uno dei ricordi più memorabili della mia vita. Ok, ora i miei occhi stanno annaffiando. Non ci sono ancora lacrime … Ma è un progresso, giusto? 🙂
Eppure c'era gioia
Ci siamo goduti un weekend sotto il sole. Mi ha insegnato a navigare. Abbiamo fatto delle foto Ci siamo seduti sulla sabbia. Ci siamo divertiti un po 'di tempo in stile padre e figlia, ed ero in pace. In pace con tutta l'acqua sotto il ponte. In pace con il dolore che ha inflitto. In pace con Dio per avermi mostrato la Sua faccia attraverso tale dolore e confusione. In pace. Fast forward anni dopo nella mia vita adulta. I miei fratelli e io siamo tutti cresciuti … Alcuni con famiglie in piena regola, altri no. Io, essendo l'unico, mi sono trasferito a perseguire i miei sogni nella mia carriera, essendo appassionato e testardo, proprio come lui …
Ho visitato spesso, tenendomi sempre in contatto con mio padre e programmando il tempo di visitare con lui, quando il tempo e gli eventi lo permettevano. Ha mostrato così tanto amore. Era così fiero di me. (ancora gli occhi acquosi) Ha amato il mio ragazzo. Il mio ragazzo aveva così tanto rispetto per lui. Mio padre era così generoso con lui. Lo amava anche lui. Ha sempre fatto in modo che ci prendessimo cura l'uno dell'altro. Tutto era tranquillo … o almeno così sembrava. La mamma era andata avanti. Stava vedendo qualcuno, per la prima volta, circa 12 anni dopo il divorzio. Papà è venuto in giro per le vacanze … o ogni volta che è stato invitato. Si teneva in stretto contatto con il nostro fratello maggiore, con il quale correva molto. Tutto andava bene. Eravamo in pace. Niente combattimenti, niente violenza, niente droghe o alcolici di cui fossimo a conoscenza. Sembrava persino in salute. Sembrava abbronzato, abbastanza pieno da non essere sottopeso e abbastanza magro da non essere sovrappeso. Sembrava fantastico. Sembrava fantastico. Manderebbe anche messaggi di testo frequenti, amorevoli o divertenti. Aveva un grande senso dell'umorismo … Uno dei migliori che conosca. In realtà, era un po 'esilarante. Era un brav'uomo.
Fino a quando è scomparso
Fino a un giorno, è semplicemente scomparso. Vanished. Nessuno ne aveva sentito parlare da mesi. Poi, la notizia ha portato alla luce reperti di ossa umane in un'area boscosa vicino alla casa di un membro della famiglia. Ringraziamento rotolò in giro … No papà. Poi, Natale … Ancora niente papà. Abbiamo tutti avuto modo di parlarne, e abbiamo scoperto che tutti avevamo ricevuto un messaggio affettuoso da lui lo stesso giorno … e quello fu l'ultimo che si sentì parlare di lui. Mentre nulla è ufficiale, nulla è stato annunciato, lo sappiamo tutti.
Vivere con la verità della sua morte
Conosciamo la verità ed è una sensazione molto sconcertante che io abbia. I miei fratelli sono addolorati, suppongo, nel modo giusto, per mancanza di parole migliori … O forse in un modo più normale. Pianto. Reminiscing. Controllandosi a vicenda, incluso me, spesso. Essere molto solidale. Pianificazione di modi per avvicinarsi a tutto. Allora, ci sono io. Sono sempre il "one-off", per così dire. Sono solo qui … Pensando a mio padre e ai miei cari in lutto, spesso, ma non proprio sicuro su come rispondere, ma confidando in Dio. Mi fido che mi ami e mi protegga e mi faccia sperimentare la situazione da una prospettiva diversa. Mi rovinano, come sempre. Lui è il mio ultimo padre. Mi sta allevando in un adulto. Mi sta guidando in modo molto bello nella vita … Attraverso circostanze incredibili, e ancora meglio … Attraverso le persone più straordinarie. Così, mentre mi sento un po 'come uno strambo, per non addolorare in un modo molto tipico. Mi sento anche … Bene, come me. Molto atipico. Molto…. Proprio come Dio intendeva. Molto amato Molto protetto Molto confuso. Anche un po 'imbarazzante a riguardo, a volte. Ma Dio è buono … E anche mio padre. "
Ecco cosa vorrei dire a questa persona, a questo figlio o figlia che ha perso così tanto, ma ha anche guadagnato qualcosa. Ecco cosa vorrei dire a tutti noi in tutta la nostra frattura, in tutte le nostre categorie e fasi di dolore, perdita e rovina:
Qualunque cosa tu senta, abbraccia te stesso e la tua apertura alla ricerca di quell'ultimo pezzo d'amore. Che percorso generoso e affermativo che hai scelto. Certo che sei ambivalente e confuso. Ma l'ambivalenza, la confusione e lo smarrimento sono emozioni molto più salutari con cui convivere della rabbia o della negazione o del dolore bruciante e della implacabile colpa. Quanto deve essere stato orgoglioso. Che orgoglio dovresti essere.
Che regalo gli hai dato. E tu. Ora puoi vivere. Possiate entrambi riposare in pace.
Possiamo riposare tutti in pace.
