4 cose che le donne non amorevoli perdono

Se sei riflessivo e riflessivo, rivisitare momenti cruciali ed esperienze nella tua vita ogni tanto daranno una nuova prospettiva. Ho scritto almeno alcune centinaia di migliaia di parole sulle figlie non amate in un libro e articoli (per non parlare del fatto che ho passato ore giovanili in terapia, letto risme di ricerche e condotto centinaia di interviste). In realtà credevo che la polvere si fosse quasi risolta, che avevo raccolto ogni possibile intuizione dal relitto.

Bene, mai dire mai.

La mia epifania? L'assoluto spreco della madre non amica – lo sperpero di una relazione unica che può arricchire la tua vita e il senso di essere in tanti modi. Incolpo la colpa dei rifiuti ai piedi della madre. Durante l'infanzia di una figlia e dopo, è lei che ha il potere di plasmare la relazione. Deborah Tannen lo spiega perfettamente:

" Questo, alla fine, potrebbe essere il punto cruciale del potere di un genitore su un bambino: non solo per creare il mondo in cui vive il bambino, ma anche per dettare come deve essere interpretato quel mondo".

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L'ho capito di recente con assoluta chiarezza durante un viaggio ad Amsterdam, la città natale di mia madre, con mia figlia, ora quasi 28 anni, con cui sono vicino. Stavamo andando a Artis, lo zoo, una delle mete preferite di mia madre; mentre lei non mi amava, adorava gli animali. La pioggia si era effettivamente fermata e il sole splendeva. Stavamo camminando per le strade familiari a me come New York, parlando e ridendo. Mi ha colpito la fortuna di avere un compagno così intelligente, percettivo e divertente con cui passare il tempo. Che avevo avuto una mano nella sua creazione sembrava a dir poco miracoloso.

E poi mi ha colpito: questo era esattamente ciò che mia madre mancava perché lei lo gettava via. Quando avevo l'età di mia figlia, avevo interrotto ogni connessione con mia madre, decidendo che bastava abbastanza. Se hai letto il mio libro, conosci la storia. Se non l'hai fatto: era cattiva, sprezzante e trattenuta. A 28 anni, avevo cercato di saggiarmi, e non l'ho invitata al mio matrimonio. Ma siamo cablati per aver bisogno dei nostri genitori (e mio padre era morto), quindi mi sono riconciliato con lei – non lei con me – pochi anni dopo. Dopo tanto tempo, alla fine ho divorziato da lei quando ero incinta della stessa persona che ha acceso la mia epifania.

Apprezzando mia figlia, ho sentito davvero lo spreco delle azioni e dei comportamenti di mia madre, senza pietà di lei. In un mondo in cui la vera connessione è così follemente inafferrabile, l'amore è difficile da trovare e ancora più difficile per la maggior parte di noi, l'insistenza testarda di mia madre che mi mancava, non amabile, e non avevo nulla da offrire a lei (oa chiunque altro) sembrava ancora più imperscrutabile alla luce della mia relazione con la nipote che non aveva mai conosciuto.

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Il viaggio del bambino non amato verso la guarigione è lungo e non c'è dubbio che questa epifania abbia molto a che fare con la mia età. Non sono più il bambino ferito che desiderava l'amore di mia madre, anche se andrò alla mia tomba piangendo l'amore che meritavo e non ottenni. Il mio ruolo di madre di una figlia ha da tempo eclissato l'importanza emotiva di essere il figlio di mia madre. Questo mi permette di considerare ciò che mia madre ha mancato di non amarmi senza darle un passaggio o un'oncia di perdono.

Ma pensare alla sua inutilità mi ha focalizzato su di me in un modo diverso. Ora è facile vedere che ero così carino, divertente e intelligente come il mio bambino oggi, tranne mia madre era troppo gelosa e odiosa per vederlo. Ha preso le mie realizzazioni come un affronto a meno che non potesse usarle per ingrandirsi.

Mi è venuto in mente che potrebbe essere utile per quelle figlie (e figli) che stanno lavorando alla guarigione per pensare a ciò che le loro madri hanno mancato in modo teorico. Ricorda che molte madri non amorose non riconoscono mai il loro comportamento, quindi l'idea di affrontare ciò che mancavano è più o meno una fantasia; la negazione è troppo grande. Ma pensavo che ci fosse un valore nel cambiare da ciò che una figlia voleva, aveva bisogno, e non ha mai ottenuto – un primo passo nell'identificare le ferite dell'infanzia – in quello che sua madre ha perso.

Così ho postato la domanda su Facebook:

Cosa ti è mancata tua madre nel non amarti?

Non sorprendentemente, le risposte immediate sono state fondamentali per l'idea stessa. Come un lettore ha scritto:

"Lo trovo difficile da contemplare. Non mi interessa cosa abbia perso mia madre. Questo è per lei che si lamenta (che non penso che lei faccia davvero. O se lo fa, mi incolpa come causa). Mi interessa molto di più di tutto il tempo e l'energia che ho sprecato (c'è il tuo tema dello spreco) cercando di conquistare il suo amore, sii degno del suo tempo e attenzione. "

Non era la sola a sentirsi in quel modo.

Ho pubblicato una spiegazione e poi qualcun altro ha condiviso:

"Ho letto questo e ho cominciato subito a piangere. Che idea nuova per me: mia madre ha perso. Sono stato così concentrato su come mi sono perso ad avere una madre amorevole. Ma mi tocca anche profondamente perché tocca quella convinzione fondamentale che io sono indegno. E mi fa pensare: forse non sono indegno. "

Altri hanno ripreso questo pensiero mentre cominciavano a riflettere su ciò che le loro madri avevano mancato. Poi qualcuno ha postato:

"Mia madre ha perso tutto o non era niente per lei? Il problema con questo (per me) è che il sistema di valori di mia madre è completamente diverso dal mio. Spesso, la mamma non mostra la capacità di perdere qualcosa o qualcuno. I suoi figli sono "amati" ma fuori dalla vista e fuori di testa. Non ama i rapporti né è in grado di riconoscere il loro valore ".

All'improvviso, eravamo su qualcosa.

Mia madre ha mancato …

Molte donne hanno risposto semplicemente: "Le mancava conoscermi. Sapendo quanto sono generoso e leale, "scrisse una donna sulla cinquantina. Altre qualità elencate: "Le mancava la mia empatia. Il mio senso dell'umorismo. La mia guida. "" Ha perso l'opportunità di essere amata incondizionatamente, o nel modo più incondizionato possibile ", ha detto un altro, 47 anni – un pensiero che gli altri hanno fatto eco. Un'altra riflessione su come le madri non amorevoli usano la conoscenza emotiva per manipolare: "Mia madre ha perso conoscenza di ciò che una figlia amorevole ha avuto in me, ma non è mai stata riconosciuta, per nessuna ragione. Avrei potuto rendere la sua vita molto più facile o dovrei dire molto più soddisfatta, come una madre di 7. Sono generoso, per colpa, ma tanto lei sapeva di me, e lei lo usava contro di me. Ha senso ciò?"

Ahimè, lo fa.

Un altro, un fumetto e attrice di professione, ha dichiarato:

"Mi ha detto che non avevo regali. L'ho invitata al mio primo concerto e lei è uscita in cinque minuti. Fino ad oggi, preferirebbe vincere con la sua opinione su di me piuttosto che vedermi. Ho finito."

Ancora un altro e-mail per dire:

"Non è un'esagerazione dire che mia madre non sa nulla di me. Come poteva lei? Non è mai stata presente emotivamente. Non mi ha mai sentito o ascoltato. E quando ho parlato o cercato di condividere, lei mi ha messo giù. "

Le figlie che non avevano avuto contatti hanno notato come le loro madri si sono lasciate sfuggire le loro spose, gli amici, gli eventi della vita e persino i nipoti. "Kate" (uno pseudonimo) ha reso ancora più commovente:

"Le mie figlie possono essere belle e compassionevoli. Mia madre non saprà mai che cosa assomiglia, come si sente che una figlia ti ama non per paura o per sopravvivere, ma perché lo fa. "

In un modo assolutamente non scientifico, ho raccolto i temi principali che le figlie hanno sollevato nel pensare a ciò che le loro madri hanno perso non amandole. Ce ne sono molti altri, ovviamente. Se sei una figlia non amata che è pronta a pensarci, è una riflessione che non produce una piccola quantità di chiarezza.

1. Condividere nella vita di sua figlia.

Sì, ecco la grande ricompensa per una madre amorevole: vedere il bambino che hai portato nel mondo fare le sue scelte, avere successo e qualche volta inciampare, ed essere parte di tutto ciò.

Ecco come una figlia ha detto:

"Ha perso il divertimento della vita con la famiglia. Ha perso il divertimento della mia personalità, la mia ricerca di avventure, la mia proprietà imprenditoriale, i miei nipotini. Ha perso la mia dolce vita, essendo gelosa per tutto il tempo della mia vita benedetta. "

Un'altra figlia, mentre commentava ciò che sua madre mancava, insisteva che sua madre non si vedeva come "dispersa":

"Ora ho 54 anni e mi ci è voluto così tanto per avere la chiarezza che faccio oggi. Quindi, senza entrare in una serie di paragrafi che spiegano me stesso, vorrei solo dire che non credo che mia madre "manchi" alcuna parte di me o della mia vita. Ha avuto l'opportunità di essere una nonna amorevole per i miei figli e nipoti e tutto quello che poteva fare era lo stesso comportamento crudele e manipolativo che ha fatto con mia sorella e me mentre crescevamo. Ha un cuore molto freddo e ora posso vedere chiaramente che è incapace di prendersi cura di chiunque tranne lei. Certo che mi piacerebbe poter condividere la mia vita con lei, i miei figli, il mio giardino, nuove ricette, le vacanze, ma questo non lo sarà mai. "

2. Conoscendo davvero suo figlio.

Essere intimi con chiunque è un'occasione formidabile per superare i confini della nostra pelle e dei modi di percepire il mondo. Ma c'è qualcosa di molto speciale nel conoscere qualcuno sin dall'inizio, poiché questa madre – una figlia non amata – condivideva:

"Amo quanto siano diverse le mie due ragazze, ognuna con il proprio marchio di forza e talento. Ora sto guardando loro fare scelte di vita ed è emozionante vederli prendere il volo. Adoro le loro confidenze, le cose andate bene e le cose incasinate. Mi piace che si fidino di me abbastanza da mettere in parole le loro mancanze. Se l'avessi fatto con mia madre, l'avrebbe solo invitata a ferirmi. Ragazzo, ha mai perso qualcuno dei momenti migliori della vita. "

Un'altra donna, madre di due figli e una figlia, disse:

"Ciascuno dei miei figli è fantastico, sai? Diverso, unico e lo adoro. Sono le mie persone preferite nel mondo. Onestamente."

Questo è senza dubbio parziale, ma il mondo diventa più luminoso quando vedo il bambino che conosco e amo. Le sue intuizioni e reazioni mi ricordano i limiti dei miei punti di vista e mi aiutano, anche a questa età, a continuare a crescere.

3. Guardare la figlia fiorire (e vedere il ruolo che ha interpretato).

C'è un'enorme differenza tra vedere il tuo bambino come un'estensione di te stesso o qualcuno che devi "modellare" in forma come fanno alcune madri non amorose e interpretare il ruolo di giardiniere man mano che il tuo bambino cresce. Un buon giardiniere le fornisce l'amore, il supporto, le risorse e la protezione di cui ha bisogno per diventare se stessa. E, sì, va bene essere orgogliosi di ciò che sei stato in grado di dare a tua figlia.

Questo è ciò che una figlia non amata, ora 45, ha detto:

"Ho ricevuto per Natale la migliore lettera di mia figlia di 15 anni. Mi ha ringraziato per aver lasciato la mia pazza famiglia e aver cambiato la dinamica ed essere una buona mamma. Ha detto in molti modi diversi quanto mi amava. Mia mamma non ha mai provato nulla di tutto ciò. Mi sono sempre sentito come un pazzo bloccato in una famiglia che si preoccupava solo di apparenze false e sembrava una famiglia amorevole finta. Mia madre ha perso così tanto. Sta ancora perdendo la meravigliosa relazione madre-figlia che ho lavorato duramente per creare con i miei figli. Farei qualsiasi cosa per le mie ragazze. Anche se ho avuto molti anni di consulenza, è ancora difficile capire perché la mamma non ha l'istinto materno che è così forte in me. Sono in un luogo di accettazione che non può essere diverso ma, ragazzo, le è mancato molto ".

Un'altra figlia ha offerto questa intuizione:

"Mia madre mi ha avuto perché era la cosa da fare. Le mancava l'aspetto dell'amore negli occhi di un bambino, un caloroso abbraccio, infinite opere d'arte realizzate a scuola oa casa. Le carte della festa della mamma che erano fatte di amore non forzate a causa di un altro adulto che mi diceva che dovevo farlo. Piccole note d'amore sotto un cuscino perché le bambine sono così stupide. Tea party e lunghe chiacchierate da dove vengono le fate. Le mancava ME ma il mondo mi ha ora. Devo solo essere una stella splendente per me e le mie figlie ".

Una donna guardò indietro con più di un po 'di malinconia sulle scelte della madre:

"Sta perdendo la vista di riuscire nella mia scelta professionale e la capacità di essere orgoglioso di quello che sono diventato. Ma forse sarebbe stato doloroso per lei, sapendo che sono diventato quello che sono nonostante i suoi migliori sforzi per distruggermi. Inoltre, sta perdendo la vista di vedere crescere e progredire i miei figli. Poteva essere una orgogliosa nonna adottiva, ma invece vedeva solo il colore della pelle, il DNA che non condividevamo e le disabilità ".

4. Divertimento e gioia con (e per) sua figlia.

Sì, le mamme sprezzanti, ipercritiche, assenti o "è tutto su di me" perdono la favolosa compagnia di una figlia adulta. Non sono una Pollyanna e dico che mia figlia non mi fa mai impazzire o che non litighiamo mai. Noi facciamo. Gli argomenti sono epici quando accadono, ma li risolviamo facilmente. Il resto, gente, è ciò che mia madre ha mancato – la roba della vita che riempie il tuo cuore di gioia e ti fa sorridere sulla tua anima.

Come diceva una figlia di 30 anni:

"Beh, penso che abbia perso una meravigliosa amicizia. Ho un paio di ragazze che hanno relazioni davvero grandi e divertenti con le loro mamme. Ero geloso di quanto fossero semplici, nutrienti e naturali queste relazioni. Il rapporto che ho avuto con mia madre è stato per lo più insopportabile. Quindi per tutta la mia vita ero geloso dei miei amici perché mia madre non era mia amica. Non potevo parlarle di nulla. Non potevo condividere con lei le mie insicurezze. Non potevo contare sul suo sostegno. Aveva freddo, giudicava, era ipercritica e molto spesso era cattiva. Se fosse stata una vera amica o fidanzato, l'avrei scaricata molto tempo fa! Quindi mia madre ha perso quella che avrebbe potuto essere un'amicizia calda e meravigliosa. Un'amicizia che avrebbe potuto aggiungere più significato e pienezza alla sua vita. "

Sì, amare un bambino porta tutto questo e molto altro in una vita, per non parlare del fatto di avere qualcuno con cui si possono indossare le corna.

Alla fine, ecco la verità: non sei stato l'unico a mancare. Veramente. Tienilo a mente durante il tuo viaggio verso la guarigione.

Tannen, Deborah. Lo stai indossando? Madri e figlie in conversazione . New York: Ballantine, 2006.

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