I consulenti matrimoniali hanno un paio di barzellette standard. Abbiamo tutti dei segni di sbandamento sulla porta di casa da parte dei mariti che fanno la droga nell'ufficio. E c'è stato un uomo condannato per evasione fiscale, che ha supplicato il giudice di doverlo fare perché sua moglie spende troppo. Il giudice misericordioso decise di dargli una seconda possibilità. "Se ti piace, ti manderò a un consulto matrimoniale invece che al carcere federale", al che il tizio risponde, "Potrei avere una cella privata nel carcere federale?" Anche se ci sono delle eccezioni, ovviamente, gli uomini tendono ad entrare terapia quando vengono ordinati in tribunale, ordinati per lavoro o ordinati dalla moglie o quando le loro mogli escono dalla porta con le valigie.
Le solite spiegazioni per la riluttanza maschile sulla terapia di coppia sono che la socializzazione li scoraggia dal cercare aiuto di qualsiasi tipo, ma in particolare nel sistema di salute mentale; gli uomini si sentono meno a proprio agio a parlare delle emozioni ma soprattutto con le loro mogli presenti – è il suo territorio; gli uomini tendono ad essere più strumentali nell'esperienza emotiva – quando sente qualcosa, preferisce fare qualcosa piuttosto che parlare; e, naturalmente, l'aspettativa che venga incolpato per ogni cosa che non va nella relazione – "Saltiamo l'accusa e prendiamo subito la condanna".
Anche i terapeuti altamente qualificati possono avere problemi nel gestire la riluttanza maschile nei confronti della consulenza congiunta. Alcuni si piegano all'indietro per coinvolgere il ragazzo, il che può rafforzare la sua convinzione che il suo partner sia il vero problema. Altri semplicemente patologizzano: "È narcisista, depresso, sociopatico o intimo-evitante cronico, quindi non c'è da meravigliarsi se la mia terapia non ha funzionato".
Sono specializzato in campi di addestramento (tre giorni di 8 ore) per coppie che lottano con risentimento o rabbia cronici che sono sull'orlo del divorzio. La stragrande maggioranza delle mie coppie è stata indirizzata da terapeuti che sono rimasti bloccati cercando di trattare con un uomo recalcitrante, emotivamente non disponibile o passivo-aggressivo. La maggior parte delle donne è esasperata o amara e pronta a mollare. La maggior parte degli uomini descrive cinicamente quello che hanno imparato nella loro precedente terapia: per migliorare le loro relazioni devono diventare donne.
Certo, ciò che non amano della terapia non è che potrebbero dover parlare come donne o adottare la sensibilità femminile, ma che devono sperimentare il più atroce degli stati emotivi: sentirsi come un fallimento.
La maggior parte degli uomini ha un terribile timore di fallire, in particolare come fornitori, protettori e amanti. L'infelicità delle loro mogli, anche se le donne non se ne lamentano, tanto meno le trascinano in terapia, le fa sentire come dei fallimenti. Il loro grande ego, il loro apparente narcisismo e la loro compulsione a essere "giusti" derivano dal loro bisogno di essere visti come qualcosa di diverso da un fallimento; per la maggior parte degli uomini che hanno bisogno di consulenza matrimoniale, è meglio essere considerati un cretino che un perdente.
La necessità di scongiurare i sentimenti di fallimento è il motivo per cui molti uomini sembrano infastiditi quando le loro mogli sono infelici e perché sono così pesantemente investiti nel dare la colpa ai loro partner per essere troppo sensibili, ostinati, esigenti, egoisti, fastidiosi o critici. La colpa allevia temporaneamente la loro vergogna ma al costo del potere di migliorare. L'atto di biasimo, sia rivolto alle loro mogli, terapeuti o loro stessi, li rende impotenti.
La terapia deve mostrare agli uomini come avere successo, piuttosto che concentrarsi sui loro fallimenti – non è un compito da poco durante i primi periodi di informazione, che tendono a essere guidati dalle lamentele di colui che ha preso l'appuntamento, quasi sempre la donna offesa. La terapia deve anche conferire potere agli uomini, che, in superficie, vanno contro il grano di molti che vedono nella vergogna maschile – comportamenti evitanti (ritiro o aggressività) come un problema di potere.
Regolamento interno di vergogna
Gli uomini che arrivano al campo di addestramento si sentono impotenti perché non riescono a regolare sufficientemente il loro terrore del fallimento per sostenere una connessione intima, che richiede di abbassare le difese e di tenerle giù. Di conseguenza, hanno sviluppato abitudini di autorizzarsi contro la vulnerabilità dell'attaccamento con il risentimento e la rabbia. Il campo di addestramento li addestra a sostituire l'attenzione basata sulla vergogna su di sé con compassione per le loro mogli, il che li fa sentire più protettivi e meno vulnerabili a sentirsi inadeguati. Impiega un manuale pieno di autoregolamentazione e capacità relazionali, che, nel corso delle 24 ore, le autorizza ad essere il tipo di partner che vogliono essere. La maggior parte degli uomini vuole davvero avere una relazione più intima delle loro mogli, ma il modo in cui vanno in connessione è diverso. Il boot camp mostra innanzitutto alla coppia che i loro stili di connessione sono diversi e, in secondo luogo, come riconciliare i loro diversi stili in modo da spingerli entrambi un po 'fuori dalle loro zone di comfort per raggiungere la connessione sicura che entrambi desiderano.
Regolamento Interpersonal Shame: Protect and Connect
Il tipico stile di relazione maschile, almeno per coloro che vogliono creare connessioni più profonde, è "proteggere e connettersi". Se può sentirsi protettivo nei confronti del proprio partner, cioè se può avere successo, è più probabile che si connetta con lei. Se non può – se si sente come un fallimento – probabilmente si ritira o aggredisce. Cerco di convincere il mio cliente maschio a parlare del loro corteggiamento e poi di sottolineare che quando il suo futuro partner ha parlato di varie cose che la facevano sentire ansiosa o insicura, lui la rassicurò, le fece sapere che sarebbe stato lì per lei, fuori di un senso di protezione. Se si sentiva disprezzata, prestava più attenzione a lei. Se si sentiva insignificante, le mostrò che era importante. Se si sentiva in colpa, lui la sosteneva. Se si sentiva svalutata, la stimava di più. Se si sentiva impotente, la sosteneva. Si innamorò perché era in grado di connettersi e fu in grado di connettersi perché si sentiva protettivo. Cominciò a sbagliare quando cominciò a confondere il suo impulso di proteggere con un segnale da controllare. Non andrà bene finché non avrà abbastanza fiducia per fidarsi del suo istinto di proteggere senza cercare di controllare. Il supporto senza controllo dei propri cari è un'abilità che può essere appresa e praticata.
La pratica delle abilità nel campo di addestramento fa sentire gli uomini più sicuri delle loro capacità di mantenere una connessione intima. Aiuta le coppie a capire che i diversi stili di connessione possono essere resi compatibili facendo appello ai loro valori più profondi. Fornisce l'abilità di autoregolamentazione necessaria per sostenere l'amore, la compassione e la gentilezza.
CompassionPower
