Ha appena beccato barare! Cosa succede dopo?

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OK, sei stato catturato. Ora tua moglie è furiosa e tu lo capisci, perché te l'aspettavi. Ma pensi anche che dovresti essere in grado di dire: "Mi dispiace. Non accadrà più, "e lei dovrebbe accettarlo e perdonarti – se non immediatamente, poi entro, diciamo, una settimana o due – specialmente se sei in grado di consegnare le tue scuse con una triste faccia da cucciolo di cane e alcune fiori davvero carini

Bene, non funzionerà. Perché il tuo partner non sei tu. Non importa quanto sia facile per te separare la tua attività sessuale "insensata" dalla tua relazione, il tuo partner probabilmente non può, e non lo farà, farlo.

Marte e Venere sull'inganno

In generale, gli uomini tendono ad essere più capaci di separare e compartimentare il sesso dall'amore rispetto alle donne, che tendono a vedere le loro vite in modo più olistico, con tutti gli aspetti interconnessi e significativi. Quindi un'alleanza sessuale da parte di un marito può registrarsi come un tradimento particolarmente profondo. Imparare che il suo compagno ha tradito, soprattutto se è investita in lui, se lei lo ama, se crede in lui, e se è impegnata con lui, sarà emotivamente devastante. Non c'è da evitare quello, o la sua risposta.

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Mettere molto semplicemente, come spiego in Out of the Doghouse: una guida passo-passo per salvare gli uomini Caught Cheating , un partner tradito reagirà con rabbia, paura, suppliche, lacrime, vendicatività e praticamente ogni altre forti emozioni o comportamenti. E potrebbe persino rimbalzare da una risposta all'altra con un piccolo avvertimento. Se sei stato infedele, questo è quello che dovresti aspettarti di andare avanti, e devi accettarlo, sia che tu cerchi di riparare la tua relazione o semplicemente di passare a qualcos'altro.

Devi anche capire che l'apparente instabilità emotiva del tuo partner è una risposta perfettamente normale all'infedeltà. In quanto tale, non è utile lamentarsi della sua risposta: sta semplicemente reagendo in modo appropriato al tuo tradimento. Quindi, anche se davvero, davvero non ti piace il modo in cui risponde (e probabilmente non lo farai), e anche se il suo comportamento sembra eccessivamente drammatico, devi capire e accettare che sta rispondendo in modo comprensibile, e infatti , un modo relativamente sano, per il dolore, la perdita e il dolore che hai causato.

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Sei un piccolo imprenditore. Assumi un amico sfortunato per aiutarti in ufficio. Ha le abilità necessarie, più o meno, e tu vuoi aiutarlo perché ti piace. Un giorno, dopo aver notato che la piccola contabilità in contanti è stata cancellata, vieni presto al lavoro e prendilo con la mano nella cassaforte. Perché questa persona è un amico, tu gli strappi uno nuovo, ma non lo licenzi. Lo metti in "libertà vigilata" ma tienilo sul libro paga. Ed è incredibilmente grato. Le cose vanno bene per il prossimo anno o giù di lì. Poi una notte, sei in ritardo al lavoro, e lo noti in ufficio con la porta della cassaforte aperta. Potrebbe essere innocente, ma quale sarà la tua reazione immediata? Se sei come la maggior parte delle persone, immediatamente ti riaccendi il giorno in cui l'hai sorpreso a rubare, anche se in quel momento non sta facendo nulla di male.

La tua relazione è la stessa: se il tuo altro significativo ti vede fare qualcosa che le ricorda anche lontanamente il tuo passato tradimento, la sua sfiducia si innescherà – anche se attualmente non stai facendo nulla di sbagliato.

E questa è una reazione perfettamente naturale per lei. Nella mente del tuo partner, eri il migliore amico, amante, confidente, socio finanziario e co-genitore. E poi l'hai tradita e hai fatto tutto il possibile per coprirlo. La persona più emotivamente significativa della sua vita, la persona attorno alla quale ha costruito il suo passato, presente e futuro, l'ha pugnalata alla schiena, strappando il suo mondo accuratamente costruito a parte con bugie, segreti, manipolazioni e ciò che sembra una totale mancanza di preoccupazione per il suo benessere.

La reattività emotiva del partner tradito può continuare per più di pochi giorni o settimane. Questo è quello che otterrai. Potresti fare un giro sulle montagne russe insieme per un anno, 18 mesi o più – e solo se stai facendo ciò che è necessario per cercare di ristabilire la fiducia e guarire la relazione .

Durante questo potenziale periodo di guarigione da 9 a 18 mesi, puoi aspettarti di sperimentare alcuni o anche tutti i seguenti aspetti:

• Lavoro investigativo. Il tuo compagno non si fida più di quello che fai o dici. Lei pensa: "Se mentirai e tieni segreti su qualcosa di un affare, che altro ti stai nascondendo?" Lei potrebbe controllare la cronologia del tuo browser, le tue email, i testi, le app e il conto bancario e gli estratti conto della carta di credito, cercando la verità . Potrebbe persino installare il software di monitoraggio sul telefono e su altri dispositivi o assumere un detective privato per seguirti.
• Sbalzi d'umore. Il tuo partner potrebbe essere triste un minuto, arrabbiato il prossimo, e affettuoso il prossimo. E questi stati d'animo potrebbero cambiare senza preavviso. Potresti essere felicemente a guardare un film in TV, e una delle attrici potrebbe assomigliare al tuo partner affaristico – o come il tuo altro significativo pensa che il tuo partner affarista guardasse – e all'improvviso esploderà di rabbia. Ma pochi minuti dopo, lei può esprimere rimorso e scusarsi.
• Controllo. Il tuo coniuge potrebbe iniziare a micromettere la tua vita e ogni aspetto della tua relazione, comprese le finanze, l'assistenza all'infanzia, le faccende domestiche o il tuo tempo libero, proprio come si farebbe con un bambino piccolo. In quanto tale, potresti scoprire di avere poca voce in capitolo nel ritmo quotidiano della tua vita. E probabilmente il tuo partner ti risentirà per averla costretta ad assumere questa ulteriore responsabilità.
• Attacchi. Il tuo partner potrebbe, ovviamente, scagliarsi. Gli attacchi possono essere verbali, chiamarti nomi, svalutare le cose buone che hai fatto e praticamente colpire sotto la cintura in ogni modo possibile. Oppure il tuo coniuge potrebbe "fare l'avvocato", dire ai bambini e agli altri membri della famiglia quello che hai fatto, spendere incautamente denaro come un modo per punirti o avere una relazione tutta sua per ottenere il pareggio.
• Interrogatori. Il tuo partner può a volte sembrare ossessionato dal tuo imbroglio, volendo conoscere ogni piccolo dettaglio su ciò che hai fatto, con chi e quando. Questa apparente ossessione può tenerla sveglia la notte, darle incubi e distruggere la sua capacità di concentrarsi su questioni di ogni giorno. E non importa quante informazioni fornite, lei chiederà di più, anche se le hai già detto assolutamente tutto.
• Evitare. Questo è l'opposto delle domande ossessive, ma ugualmente comune: in sostanza, il tuo compagno può lavorare per evitare di pensare o parlare del tuo tradimento. Potrebbe far finta che non sia mai successo. Potrebbe addirittura evitare di interagire con te, tranne che per la comunicazione più superficiale. Ancora più sconcertante è che potrebbe capovolgersi tra interrogarti ed evitarti.
• Fuga. Questo è simile all'evitamento; qui, il coniuge è così intento a non sentire il dolore del tuo tradimento che si intorpidisce con il bere, la droga, l'abbuffata, la spesa compulsiva, il gioco d'azzardo, l'esercizio o qualsiasi altra attività potenzialmente evasiva.
• Sovracompensazione. Il tuo partner potrebbe legare la sua autostima al tuo rapporto. In altre parole, il tuo altro significativo potrebbe aver lavorato molto duramente e attribuito molto valore a "noi". Se è così, quell'autostima ha avuto un enorme successo quando hai imbrogliato. Potrebbe provare a raddrizzare la nave con la dieta, vestendo provocatoriamente, o essendo eccessivamente gentile con te, pensando che se lei può in qualche modo "aver ragione", interromperà l'infedeltà.

Inutile dire che nessuna di queste risposte perfettamente naturali è divertente da affrontare per un imbroglione. Le montagne russe emotive di un coniuge quasi sicuramente si innervosiscono sui nervi del partner traditore, non importa quanto siano comprensivi sul fatto che sono la causa di questa cavalcata selvaggia e sgradevole. Se ti arrabbi a riguardo, dovrai fare una scelta: rispondere in modo gentile e peggiorare le cose, o ingoiare il tuo orgoglio, il tuo ego e il tuo desiderio di essere "giusto" e permettere al tuo partner di provare qualsiasi cosa è che lei ha bisogno di sentire. Suggerisco il secondo approccio. La strada che stai percorrendo sarà molto meno accidentata, a prescindere dal fatto che tu voglia curare il tuo rapporto o meno.

^{Robert Weiss LCSW, CSAT-S è un esperto di relazioni e intimità nell'era digitale specializzato in infedeltà e dipendenze. È autore di numerosi libri di grande prestigio, tra cui Out of the Doghouse: una guida passo-passo alla ricerca di relazioni per gli uomini Caught Cheating . Attualmente, è Senior Vice President dello sviluppo clinico nazionale per la salute comportamentale degli elementi, creando e supervisionando programmi di trattamento della dipendenza e della salute mentale per più di una dozzina di strutture di trattamento di fascia alta. Per maggiori informazioni visita il suo sito web, robertweissmsw.com, o seguilo su Twitter, @RobWeissMSW.}