Quasi un mese fa ho pubblicato un racconto intitolato "The Search For a Compatible Mate" sul mio blog normale. Quel post ha attirato così tante e-mail e commenti che ho sentito dovrei buttarlo fuori per la discussione qui, su Psychology Today.
In quel post, ho suggerito che quelli di noi sullo spettro dell'autismo potrebbero essere attratti da persone che sono come noi, ma possiamo trarre beneficio dall'essere con un opposto, perché le abilità di quella persona sarebbero complementari alle nostre, piuttosto che corrispondere alla forza per forza e carenza per carenza. Ho chiesto come noi Aspergiani potremmo trovare una persona così gentile.
Prima di tutto, vorrei ringraziare quelli di voi che mi hanno inviato e-mail incoraggianti, dicendo che un giorno avrei trovato un compagno. Sono toccato dal vostro sostegno, ma il mio post è stato in risposta alle domande che ho ottenuto parlando di impegni, non la mia situazione personale. In questo momento, non sto cercando un compagno. Sto solo cercando intuizione.
Cerco questa intuizione a nome di tutte le persone che fanno domande di incontri e relazioni alle mie apparizioni. . . Sto cercando la risposta alla domanda perché ci sono molti Aspergiani solitari là fuori che vorrebbero trovare la persona giusta, e si sentono un po 'persi su come esattamente farlo. Ma il riscontro al saggio originale potrebbe avermi insegnato una lezione interessante.
Supponevo che alcuni di noi Aspergiani avessero un unico "handicap di datazione" perché siamo in gran parte ciechi rispetto agli altri non verbali. ma è proprio vero? Quando scrissi Look Me in the Eye, ho fatto un'ipotesi simile su chi si sarebbe identificato con la mia storia. Pensavo che sarebbero stati solo degli scherzi come me, ma si è scoperto che tutti i tipi di persone si sono visti nella storia.
Temo di aver fatto un'assunzione sbagliata simile con la domanda di appuntamenti. Forse i problemi espressi di seguito sono applicabili a tutti gli esseri umani, e quelli di noi con Asperger non sono diversi da nessuno a questo riguardo.
La premessa del mio post è stata piuttosto semplice, e lo rifarò qui. Diciamo che sei un Aspergian che vuole trovare un compagno con un sacco di intuizioni emotive per completare la propria cecità ai segnali non verbali. Come si fa? In che modo qualcuno con una debolezza in quell'area riconosce qualcuno che è forte?
Piuttosto che rispondere alla domanda, molti lettori hanno risposto a domande proprie:
Anna ha fatto un buon caso per avere una compagna come lei; un accoppiamento aspergico-aspergico. Ho sottolineato i vantaggi degli opposti e lei ha contrastato con i vantaggi dei simili. Hanno incluso:
Essere in grado di parlare molto di matematica e scienze; vedere il pazzo mondo fuori allo stesso modo; costruire un rifugio sicuro contro il mondo esterno; capendo l'un l'altro in un modo diverso o più profondo.
Non ho argomenti con Anna. Per alcuni, come l'accoppiamento che funziona. Per gli altri, porta al disastro. Ma si potrebbe dire lo stesso per coppie opposte, e chi può dire se uno è statisticamente più efficace dell'altro. Forse un dottorando in psicologia farà uno studio di tesi su questo e ci dirà la risposta.
Barbara è un'altra Aspergian che fa eco all'entusiasmo di Anna per un compagno che è come lei.
Stewart è un compagno Aspergian che vuole solo saperne di più per aiutare nella sua ricerca di un compagno.
Shiny Monkey ha sollevato un altro buon punto. Ha chiesto, in sostanza, che dire dell'altra persona? Lei disse:
Ho anche una mente abbastanza logica, quindi ho comprato il lato "logico" delle cose … solo per rendermi conto che quell'approccio ha sempre finito con il soddisfare i suoi bisogni (cioè una relazione senza emozioni che ruotava attorno a macchine e codice) e mi sentivo come il fegato tritato il 95% delle volte.
Ciò che sottolinea è che entrambe le persone entrano in una relazione in cerca di qualcosa. Chiaramente, in questo esempio, anche se Shiny Monkey fosse proprio quello che il ragazzo stava cercando, i suoi bisogni non venivano soddisfatti e la relazione era inaridita.
Il significato del suo post è di sottolineare che i bisogni di entrambe le persone devono essere soddisfatti affinché una relazione abbia successo. Detto questo, credo ancora nel concetto di persone che si completano a vicenda. Portando il mio cappello a Shiny Money vorrei aggiungere che noi Aspergiani dobbiamo fare uno sforzo speciale per assicurarci che i nostri partner ottengano ciò di cui hanno bisogno da noi, perché potremmo essere in parte o totalmente ignari di quel problema finché non diventerà un grande problema, e a quel punto potrebbe essere troppo tardi.
Ma è diverso dal marito neurotipico che si siede sul divano bevendo birra e ignorando sua moglie mentre guarda il calcio? Il bisogno di essere sensibile alle esigenze del tuo partner ha in un certo senso un problema aspergico, o è solo un problema umano?
Samwick ci ha ricordato che gli Aspergiani hanno davvero bisogno di abilità sociali più di ogni altra cosa. In altre parole, dobbiamo imparare come comportarci in modo da non allontanare i potenziali compagni. Questo copre tutto, dai modi di base al dire cose strane all'invasione dello spazio personale per scoreggiare a gran voce nei film. Questa è certamente una verità essenziale che ho saltato. Quindi grazie per averlo indicato.
Ora capisco che chiunque – Aspergian o meno – ha bisogno di quelle abilità sociali. Potremmo iniziare un po 'più in basso nella scala delle abilità sociali, ma sembra che tutti dobbiamo salire nello stesso posto per avere successo. E questo è vero per molto più che uscire. Dobbiamo imparare a comportarci per ottenere un lavoro, fare amicizia e realizzare qualsiasi altra cosa con altre persone.
Forse questo è più ovvio per qualcuno come me perché ho iniziato a fare handicappati in quel senso. Ma ora, a 51 anni, il campo di gioco per me si è in gran parte livellato.
Anastasia, Chumplet, Jess e alcuni altri sono intervenuti per ricordarci che ci sono molte persone sensibili alle emozioni che sono attratte da persone logiche e dolci come noi. È incoraggiante pensare che ce ne siano di più là fuori.
Kanani sottolinea che anche l'attrazione fisica è essenziale. Non posso discutere con quello.
ThereseC ha sottolineato le cose che ha sentito fare il suo secondo matrimonio. Li avevamo:
Il suo compagno la tratta con rispetto
La sua compagna tratta i suoi figli (dal primo matrimonio) come se fossero i suoi (presumibilmente, in senso buono!)
Lei e il suo compagno hanno stili di gestione del denaro simili
Infine, lei e il suo compagno hanno stili genitoriali simili.
Leggendo tutto ciò, sono colpito da una cosa. . . questa storia di acquisizione del compagno è davvero complicata !!
Ma proverò a riassumere.
1 – Noi (Aspergiani) (umani) abbiamo bisogno di imparare come comportarci, in modo da non allontanare le persone e anzi renderci interessanti per gli altri. Questo è il primo passo, nell'acquisizione del compagno.
2 – Abbiamo bisogno di metterci sulla strada dei potenziali compagni. Per alcuni di noi, quella potrebbe essere la Science Fiction Society, per altri potrebbe essere la chiesa sociale. Alcuni di noi vogliono persone che sono come noi, mentre altri vogliono persone che sono diverse.
3 – Quando incontriamo qualcuno, dobbiamo riconoscere che potremmo non essere l'unico "cieco" ad entrare nella relazione. Potremmo essere ciechi di indizi non verbali, ma il nostro potenziale partner potrebbe vederci attraverso occhiali colorati di rosa e quindi essere ciechi di qualcosa di altrettanto importante su di noi. E quel "qualcosa" potrebbe essere qualsiasi cosa, quindi dobbiamo essere doppiamente vigili su ciò che entrambe le parti hanno bisogno e se entrambi possono fornire ciò che l'altra persona sta cercando.
4 – Per fare ciò, abbiamo bisogno di capire (con vari mezzi) ciò di cui l'altra persona ha bisogno, e chiederci se possiamo fornirlo, così come chiedere se possono soddisfare i nostri bisogni. Prima di ciò, abbiamo bisogno di capire quali sono i nostri bisogni. Forse a queste cose si può rispondere solo con l'esperienza di vita, ma dobbiamo essere consapevoli della loro importanza. Allo stesso tempo, dobbiamo sentirci attratti e attratti dall'altra persona.
5 – Man mano che si sviluppa una relazione, dobbiamo capire se siamo compatibili con le grandi cose. Come sottolineato da Therese, valori spirituali condivisi, filosofia di vita, rispetto reciproco, gestione dei bambini e gestione del denaro sono per la maggior parte dei biggies, ma ce ne sono altri che variano da persona a persona.
Quindi, come facciamo queste cose e cos'altro aggiungere a quella lista?
Penso che i passaggi uno e due siano davvero sotto il nostro controllo. Abbiamo assolutamente la capacità di insegnarci come comportarci e possiamo posizionarci là fuori nel flusso dell'umanità, dove i potenziali compagni di passaggio possono individuarci.
Ma andare da lì al terzo passo richiede un po 'di fortuna, o intervento divino, o qualsiasi altra cosa in cui credi.
Non c'è davvero nulla che possiamo fare per FARE qualcuno come noi. Deve succedere naturalmente. Tuttavia, credo che la fortuna favorisca coloro che sono preparati. Migliore è il lavoro che fai con 1 e 2, maggiori sono le tue possibilità di raggiungere il livello 3.
Quindi, come lo facciamo, e la nostra situazione è molto diversa dalle persone neurotipiche?
