I benefici dell'autocommiserazione

Fonte: dominio pubblico di Klimkin CC0, utilizzato con autorizzazione

Di David Braucher, LCSW, PhD

Abbiamo tutti momenti in cui ci dispiace per noi stessi. Ci sentiamo come se nessuno sapesse davvero come è per noi affrontare il nostro particolare problema. E potremmo avere ragione. Anche quando altre persone sono empatiche nei nostri confronti, la loro empatia è limitata dal modo in cui ci conoscono e dal potere della loro immaginazione. Dati i limiti dell'empatia, ci sono momenti in cui possiamo stare meglio dispiaciuti per noi stessi e lanciare una piccola festa di pietà.

Solo noi possiamo veramente sapere come ci si sente ad essere noi, e così a volte solo noi possiamo curare efficacemente le nostre ferite. Sappiamo esattamente dove fa male, come fa male e come calmarlo nel modo giusto.

Sentirsi dispiaciuti per noi stessi può essere un modo per chiudere un attimo il resto del mondo e privilegiare la nostra esperienza. Può essere un'opportunità per nutrire noi stessi e ripristinare la sensazione di essere il centro del nostro mondo. Può essere una forma di cura di sé.

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Daniel

Daniel si sente dispiaciuto per se stesso perché si sente a disagio nella propria pelle. Provenendo da una famiglia con un grande numero di fratelli vicini in età, si sentì privato dell'attrattiva emotiva per la quale desiderava ardentemente. Non aveva un genitore a lui dedicato durante gli anni vulnerabili del suo crescente senso di sé. Invece, ha dovuto fare affidamento sui suoi fratelli per supporto e custodia. Ma i suoi fratelli avevano i loro bisogni emotivi, per non parlare dei sentimenti di rivalità. Si sentiva molto solo e insicuro.

Ora, da adulto, Daniel si ritrova con un vago senso di vuoto. Capisce che si sente in questo modo a causa della mancanza di nutrimento durante l'infanzia. Può parlare del suo desiderio di sentirsi più sicuro. Ma lui solo sa che cosa significa questo dolore per lui, perché i ricordi confusi del desiderio infantile lo saturano di sentimenti difficili. Può testimoniare questi momenti di privazione dalla prospettiva del suo sé adulto – può tendere a se stesso con precisione empatica.

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I limiti dell'empatia

L'empatia implica immaginare come sarebbe essere nei panni di un'altra persona. Quando qualcuno cerca di entrare in empatia con noi per quanto riguarda la nostra esperienza, la loro capacità di comprendere ciò che stiamo attraversando è limitata da due fattori: la misura in cui ci conoscono; e la forza relativa della loro immaginazione.

Conoscendoci

Per qualcuno a immaginare cosa significhi essere nei nostri panni, hanno bisogno di conoscere i dettagli rilevanti sulla nostra vita. Più loro sanno di noi, maggiori sono le possibilità di essere in grado di comprendere le nostre sfide e preoccupazioni.

Certo, ci sono sempre cose che non condividiamo. Spesso, scegliamo di nascondere le cose che troviamo imbarazzanti. E poi, ci sono aspetti della nostra vita che potremmo non pensare mai abbastanza chiaramente da prendere in considerazione la possibilità di condividere con qualcun altro. Gran parte di ciò che sperimentiamo su noi stessi non raggiunge il livello del pensiero cosciente e quindi potremmo non metterlo mai in parole, per non parlare di nessuno.

Alla fine, nessuno potrà mai conoscerci completamente. Ci saranno sempre dei fattori riguardo alla nostra situazione di cui gli altri non sono consapevoli. Quindi, anche con un'immaginazione ben fatta, potrebbero facilmente mancare il bersaglio.

Ad esempio: fallire un test di matematica sarebbe difficile per chiunque, ma se il nostro senso di autostima deriva in parte dalle nostre capacità matematiche, potrebbe essere molto più doloroso. Siamo creature complesse che attribuiscono i nostri significati personali agli eventi della nostra vita.

La forza dell'immaginazione

L'empatia è anche limitata dalla forza dell'immaginazione di una persona. Se non esercitano spesso la loro immaginazione, essere fantasiosi potrebbe non venire facilmente. Ci vuole pratica per mettere da parte la propria vita e le proprie esperienze e abitare il mondo elusivo dell'esperienza interiore di un'altra persona. È come sentirsi in una stanza sconosciuta con le luci spente.

Senza un'acuta immaginazione, qualcuno potrebbe tentare di entrare in empatia senza considerare a sufficienza cosa vuol dire essere noi. Potrebbero dimenticare dettagli importanti e perdere il modo in cui questi fattori influenzano la nostra esperienza. Nel peggiore dei casi, potrebbero semplicemente considerare come sarebbe per loro se fossero nella nostra situazione.

Come può aiutare un terapeuta interpersonale

I terapeuti interpersonali dedicano una considerevole quantità di attenzione concentrandosi esclusivamente su di noi e su come comprendiamo noi stessi. Questo li mette in una posizione unica. Si dedicano a conoscere intimamente le altre persone. Inoltre, come parte significativa del loro lavoro, questi terapeuti si esercitano nell'esercizio della propria immaginazione esattamente come necessario per l'empatia – lo fanno tutto il giorno. Ma anche i migliori terapisti sanno che devono ascoltare il feedback dei loro pazienti per assicurarsi che non manchi il marchio – anche loro devono farsi strada nel buio.

Quindi, se ti senti dispiaciuto per te stesso, gettati una festa di pietà! Ricorda solo che non puoi far festa tutto il tempo. Se diventa un'abitudine, potresti voler chiedere aiuto professionale.

David Braucher, LCSW, Ph.D., è un laureato del William Alanson White Institute e Presidente eletto della White Society. È membro del comitato di redazione della rivista, Psychoanalysis contemporaneo e direttore associato di questo blog, Contemporary Psychoanalysis in Action. Ha tenuto conferenze alla School of Social Work della NYU e ha scritto sui rapporti. È supervisore del programma di Psicoterapia Psicoanalitica Intensiva presso il White Institute. È anche uno studio privato nel West Village / Chelsea a Manhattan. Controlla il suo sito web su drbraucher.com.