Il ciclo di conflitto aggressivo passivo spiega come adulti razionali, diretti e assertivi possano allontanarsi momentaneamente e inaspettatamente dai loro personaggi tipici e assumere comportamenti inappropriati, infantili e non professionali (Long, Long e Whitson, 2008). Descrive e predice i cicli infiniti e ripetitivi di conflitto che si verificano quando un individuo passivo aggressivo riesce a convincere qualcun altro a manifestare la propria rabbia per loro.
Il PACC (Passive Aggressive Conflict Cycle) aiuta gli osservatori a guardare oltre il comportamento e a capire meglio cosa sta accadendo sotto la superficie. Prendi questo esempio di vita reale di un conflitto apparentemente minore tra un insegnante e un bambino che ha suscitato un'eccessiva reazione eccessiva da parte dell'adulto:
Insegnante: Jessie, per favore puoi spingere il carrello del pranzo fuori nel corridoio?
Jessie: OK.
(Jessie non si sposta dal suo posto.)
Insegnante: Jessie, per favore spalanchi il carrello adesso?
Jessie: solo un secondo
(Ancora una volta, Jessie non si muove.)
Insegnante: Jessie, quel carretto deve uscire adesso per poter iniziare con la matematica. Non voglio che ti manchi qualcosa.
Jessie: lo farò. (Sorridente.)
(Per la terza volta, Jessie si siede ancora al suo posto.)
Insegnante: Vedo che devi lavorare al rallentatore oggi, Jessie. Vediamo se un altro studente può spostarsi solo un po 'più veloce di te. Lisa, per favore spinga il carrello del pranzo nella hall?
Jessie: No. Ho detto che lo avrei fatto. (Si alza lentamente).
Jessie sposta il carrello del pranzo verso la porta della classe, sbattendolo contro diverse scrivanie lungo la strada. Gestisce il carrello sul piede di un compagno di classe. Poco prima di raggiungere la porta, butta il carrello sulla cattedra, rovescia un vaso di fiori freschi. Il vaso di vetro si frantuma per tutto il pavimento. Per un momento perde il controllo! L'insegnante della classe accanto si affretta quando sente tutto il rumore.
Insegnante: Jessie, non puoi nemmeno svolgere il lavoro più semplice in questa classe. Perché non puoi fare qualcosa giusto? Stai per ripulire tutto quel casino da ragazzo. E lo farai dopo la scuola perché non interromperai la mia lezione di matematica. So che è quello che stavi cercando di fare. Sei felice con te stesso?
Jessie: (Guarda brevemente l'insegnante dall'aula accanto, poi dice) No, signora. E 'stato solo un incidente. Non sapevo che saresti stato così sconvolto da un bambino che commetteva un errore. Mi dispiace.
Insegnante: (Preso alla sprovvista con la risposta di Jessie, imbarazzata per il suo sfogo.) Anche a me dispiace, Jessie. Non avrei dovuto dirlo. Tutti fanno degli errori. Aiutiamo Jessie a ripulire tutto.
All'insegnante osservante della porta accanto, l'insegnante di Jessie sembra aver reagito in modo eccessivo all'errore del suo studente e si è impegnata in comportamenti crudeli e umilianti. A dire il vero, è responsabilità di qualsiasi educatore mantenere il controllo emotivo e astenersi dalle risposte che sminuiscono gli studenti. Tuttavia, il ciclo di conflitto aggressivo passivo spiega come questo incidente apparentemente minore in classe sia aumentato così rapidamente ed è utile per fornire agli educatori e agli altri adulti una visione di come i comportamenti aggressivi passivi possano provocare improvvisamente reazioni dannose alle relazioni in adulti ignari. Senza approfondimenti sul PACC, gli adulti sono condannati a impegnarsi in questi conflitti senza vincita più e più volte.
Quello che segue è una suddivisione delle cinque fasi del PACC, con riferimento a come si è svolto tra Jessie e il suo insegnante di classe.
Fase 1: Il concetto di sé e credenze irrazionali della persona passiva aggressiva
La fase 1 rappresenta la storia di vita evolutiva di una persona aggressiva passiva. Basato su eventi formativi specifici durante la sua prima infanzia, Jessie ha sviluppato la convinzione che l'espressione diretta della rabbia sia pericolosa e debba essere evitata. La sua soluzione psicologica a questo problema è di nascondere la sua rabbia dietro una facciata di irritanti comportamenti passivi aggressivi, come esploreremo ulteriormente nella Fase 4.
Jessie è orgogliosa della sua capacità di controllare la rabbia e di rimanere razionale e calma durante le situazioni di conflitto. Si sente intelligente e intelligente sulla sua capacità di escogitare vari modi per tornare agli altri indirettamente e senza la loro conoscenza. Questa consapevolezza dà alla persona un alto livello emotivo e una sensazione di potere e piacere nel manipolare gli altri così facilmente.
Fase 2: The Stressful Incident
Quando a una persona passiva aggressiva viene chiesto o detto di fare un compito specifico, la richiesta spesso attiva credenze irrazionali, basate su esperienze di vita precoce:
• Devo fare tutto in questa classe
• Quell'insegnante mi sta sempre prendendo in giro
• Mi sta selezionando. Tornerò da lei e lei non lo vedrà mai arrivare.
Infatti, per persone come Jessie, le ordinarie richieste quotidiane di figure autoritarie spesso scatenano risposte rabbiose basate su tali credenze irrazionali. Invece di esprimere ad alta voce questi pensieri arrabbiati, la persona aggressiva passiva riserva i suoi sentimenti per il momento. Li spinge sotto la superficie perché è guidato dal potente insieme di credenze irrazionali che la rabbia è inaccettabile.
Fase 3: i sentimenti della persona aggressiva passiva
La persona passiva aggressiva ha imparato nel corso degli anni a difendersi dai suoi sentimenti arrabbiati negandoli e proiettandoli sugli altri. Poiché i normali sentimenti di rabbia sono inaccettabili per lui, sono mascherati e espressi in comportamenti passivi aggressivi.
Fase 4: Il comportamento della persona aggressiva passiva
Il comportamento della maggior parte degli individui aggressivi passivi è sia intenzionale che intenzionale. Inoltre, la persona passiva-aggressiva trae piacere genuino dal frustrare gli altri. Si impegnano in una varietà di comportamenti progettati per "ricambiare" o infuriare gli altri, tra cui:
• Negare sentimenti di rabbia
• Ritiro e imbronciatura
• Procrastinare
• Esecuzione di compiti in modo inef fi cace o inaccettabile
• Esecuzione di vendetta nascosta
Jessie ha procrastinato. Ha verbalmente rispettato la richiesta del suo insegnante ("OK", "Solo un secondo", "lo farò.) Ma comportamentalmente in ritardo. Alla fine ha tirato fuori il carrello in un modo che era intenzionalmente inaccettabile. Tutti questi comportamenti aggressivi passivi propositivi si sono rivelati abbastanza efficaci nel suscitare una risposta rabbiosa dal suo insegnante, che non aveva consapevolezza della trappola in cui si trovava.
Fase 5: Le reazioni degli altri
In una situazione stressante, la persona che si comporta passiva aggressivamente creerà sentimenti di rabbia in un bersaglio. Se l'obiettivo non è consapevole di questa dinamica e agisce sui sentimenti di rabbia, si comporterà in modi non caratteristici e dannosi per le relazioni.
Come è abbastanza tipico di un PACC, all'inizio l'insegnante di Jessie rimase calmo, accettando la sua procrastinazione e la sua temporanea conformità. Con la seconda e la terza richiesta, stava sicuramente cominciando a sentirsi più agitata, sebbene continuasse il suo modo educato e assertivo. Alla quarta richiesta, la sua irritazione diventa evidente nella forma del sarcasmo nella sua risposta. Per gli adulti, il sarcasmo è spesso una bandiera rossa che hanno iniziato a essere coinvolti in un ciclo di conflitto e stanno iniziando a rispecchiare i comportamenti di un bambino. Conoscendo il PACC, questo avrebbe potuto essere un buon momento per l'insegnante per verificare le proprie emozioni, pensare a cosa stava accadendo sotto la superficie e liberarsi dalla dinamica con Jessie.
Invece, prima ancora che lei se ne rendesse conto, udì il clamore dei banchi battenti, uno studente che gridava di dolore dopo essere stato investito da un pesante carrello da pranzo e da un vaso di fiori frantumato per tutto il pavimento. Ha reagito in un istante, con frustrazione e rabbia, le sue parole hanno sminuito il suo studente di fronte a tutti i suoi pari.
Jessie, ancora in perfetto controllo delle sue emozioni, fa finta di essere shockata. Si scusa con l'insegnante, usando parole appropriate e inviando anche un messaggio chiaro e non dichiarato:
• Non so perché sei così arrabbiato. E 'stato solo un errore.
• Non ho urlato, imprecato, colpito o rotto nulla. Ma quello che hai fatto è stato spaventoso. Non mi piace che qualcuno mi faccia saltare in aria.
• Non merito di essere sgridato di fronte ai miei compagni di classe. Penso che tu abbia reagito in modo eccessivo a questa situazione e mi abbia maltrattato. Non credi che mi devi delle scuse?
L'insegnante, sentendosi immediatamente in colpa per l'ira di temperamento, si sente anche imbarazzato per essere stato osservato in quel momento dal suo collega. Lei finisce per scusarsi profusamente. Quando ciò accade, Jessie accetta a malincuore le scuse, ma nel frattempo le sue convinzioni profondamente radicate sul pericolo di rabbia sono state confermate. L'unica cosa veramente risolta in questa situazione è che la relazione interpersonale distruttiva tra Jessie e il suo insegnante continuerà.
La maggior parte degli insegnanti, dei genitori, dei coniugi e dei collaboratori coinvolti nelle interazioni quotidiane con individui passivi aggressivi sono infine sconfitti dalla relazione. La maggior parte finisce per sentirsi confusa, arrabbiata, colpevole e dubbiosa sulla stabilità della propria salute mentale. Com'è possibile che questo modello interpersonale distruttivo si verifichi più e più volte con adulti ragionevoli? Come succede che gli adulti mirati finiscano per accettare la colpa e la responsabilità di questa dinamica disfunzionale? La risposta è chiara e dolorosa: non conoscono la psicologia dell'aggressività passiva. (Long, Long & Whitson, 2008). Comprendere e approfondire la natura ripetitiva del ciclo di conflitto aggressivo passivo può aiutare gli adulti a disimpegnarsi da conflitti distruttivi e scegliere le risposte per la costruzione di relazioni.
Per ulteriori informazioni sul ciclo di conflitto aggressivo passivo, si prega di consultare The Angry Smile: La psicologia del comportamento aggressivo passivo in famiglie, scuole e ambienti di lavoro, 2a ed . oppure visitare www.lsci.org per le opportunità di formazione online e live nella gestione del comportamento aggressivo passivo.
