Il mito dell'essere inamabile, parte 1

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Linda: Quando ci sentiamo non amati, la nostra mente compone una storia su quanto siamo inamovibili, riempiendo i dettagli dei nostri presunti difetti: non essere abbastanza attraenti, non essere abbastanza intelligenti, non essere abbastanza interessanti e non essere sufficientemente professionali sono tutte le spiegazioni popolari nel regno "non abbastanza". E poi c'è il "troppo" regno. Sono troppo disturbo, troppo dramma, troppo sensibile, troppo nevrotico, troppo arrabbiato, troppo bisognoso, troppo imperfetto, troppo lavoro incompiuto, e troppe ferite sono tutte spiegazioni che immaginiamo.

Ce ne sono molti altri; questi sono solo esempi di alcune nozioni popolari. Qualsiasi posto in noi che è tenero e vulnerabile che ci sentiamo troppo o non abbastanza, dove ci sentiamo inadeguati, imperfetti, colpevoli o imbarazzati, è dove la nostra mente tenderà ad andare in quei momenti bui di dubitare che siamo amabili. È possibile che nessuno di ciò che la nostra mente sta inventando è assolutamente vero. O forse c'è un granello di verità lì, e la nostra mente la sta mandando alle proporzioni spettrali.

Non siamo così diversi dal piccolo bambino che non è stato adeguatamente amato dai suoi genitori. Se veniva abusato o trascurato, non poteva permettersi di vedere che era il suo genitore a essere deficiente. È troppo spaventoso per un bambino vedere la persona (chi è responsabile del proprio benessere) non è all'altezza del lavoro. Il terrore di affrontare quella verità sarebbe troppo destabilizzante per il bambino. Così spiega il comportamento non amorevole rendendosi cattivo e sbagliato. "Sono stupido; Mi comporto male; Non sono bello, ecc. "Questa forma di pensiero può diventare un'abitudine mentale che assumiamo nell'età adulta.

Un bambino non ha esperienza di vita e raffinatezza per dire: "È troppo brutto che i miei genitori siano così limitati da non poter apprezzare quanto sono meraviglioso e amabile". Ma la vita di un adulto non è vulnerabile quanto quella del figlio a carico. Un adulto ha più esperienza di vita e risorse e supporto più vario disponibili. La capacità di pensare i problemi è più sviluppata. Le opzioni sono disponibili per gli adulti per mettere in discussione le loro ipotesi sull'essere non amabili. Esistono altri punti di vista per la visualizzazione della situazione:

• Sulla vendetta
• Il significato della nostalgia
• È mai OK dare una frusta al tuo bambino?
• Servire il tuo interesse personale per il bene
• Alcune parole sulla pace e sulla pace

1. Forse mi amano e sono solo preoccupati da altre preoccupazioni in questo momento.
2. Forse mi amano e semplicemente non sanno come mostrare l'amore che provano nel loro cuore.
3. Forse non sono stato chiaro su quanto mi renda felice di avere l'amore mostrato a me.
4. Forse altri hanno precedentemente ferito questa persona quando si è aperto, lasciandolo così inibito nel mostrare l'amore che prova.
5. Forse ho delle questioni sulla mia dignità e il fatto che mi ignori attiva questi problemi.
6. Forse ho bisogno di svilupparmi in questa particolare area per fidarmi più pienamente del fatto che sono davvero amabile. Posso realizzare questo.
7. Forse in realtà non mi ama. Potremmo essere una coppia in disaccordo, con solo l'amore da una parte. Ma ciò non significa che io non sia amabile; ci sono altri che possono amarmi
8. Forse è inesperto nel mostrare l'amore che prova e possiamo imparare insieme per essere amanti artistici.

Lo spostamento di prospettiva dal credere che non siamo amabili nel sapere che siamo amabili significa molto. Inserendo il forse nel nostro pensiero ci libera dalla morsa di pensare ai pensieri spiacevoli, a volte tormentati, che non siamo amabili. Quando mettiamo in discussione la nostra stessa credenza e osserviamo più profondamente per vedere cosa è veramente vero, apriamo la nostra mente, che può aiutarci nel processo di attribuire responsabilità dove effettivamente appartiene e non assumere più di quanto sia giustamente nostro.

Una volta che iniziamo ad emergere dalla trance che siamo avvolti da quando crediamo di essere non amabili, la nostra motivazione diventa più forte per imparare a uscire in modo permanente dalla presa dolorosa delle vecchie credenze che non ci servono. Restate sintonizzati per la Parte 2, per ottenere modi per sottrarre il mito di essere sfiduciato una volta per tutte.

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Linda e Charlie Bloom sono lieti di annunciare l'uscita del loro terzo libro, Happily Ever After. . . e altri miti sull'amore: sfondare la relazione dei tuoi sogni.

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