Tutti noi abbiamo familiarità con le emozioni elencate sopra. Le creature sociali, siamo sensibili a tutto ciò che sconvolge la nostra posizione nel gruppo. Quando raccogliamo che la stima di noi da parte di altre persone sta aumentando, di solito siamo contenti. Siamo scontenti quando sentiamo il nostro status cadere. Queste sono cose comuni ma fondamentali. Gli umani commerciano in valute di rispetto. Vogliamo – e abbiamo bisogno – di essere valutati dagli altri.
Imbarazzo, senso di colpa e vergogna sono il riconoscimento che l'immagine di sé che costruiamo e monitoriamo attentamente, prima di noi stessi come prima degli altri, è stata danneggiata. Riconoscendo questa caduta dalla grazia, il nostro cervello ci dosa di sentimenti di rottura e disagio. Sconcertato, proviamo a riparare il danno. Nessuno desidera vivere sotto tali sentimenti di debilitazione, specialmente quando sono persistenti e potenti.
Questo saggio non rinuncerà al suo stesso inizio. Queste tre emozioni sono questioni spiacevoli. Ma l'autore desidera fare due ulteriori punti. Il primo è che imbarazzo, colpa e vergogna sono problemi sociali e psicologici. Il secondo è che hanno effetti positivi e negativi.
Cominciamo con l'imbarazzo. Sicuramente, questa è la meno consequenziale delle tre condizioni. Il setting per l'imbarazzo è solitamente come segue. Una persona si sta comportando in compagnia degli altri. In genere, ciò significa che lui o lei è a conoscenza della loro co-presenza. Per questo motivo, è ritenuto importante che il comportamento in questione sia coerente con l'identità che la persona desidera mantenere, anche se ciò significa semplicemente essere una persona onesta che merita livelli basilari di rispetto e diritti di azione. Sfortunatamente, qualcosa accade per spogliare quell'identità idealizzata.
Spesso, siamo noi stessi a essere responsabili per il nostro imbarazzo. Siamo stati disattenti, smemorati o ottusi. Forse, abbiamo chiamato qualcuno con il nome sbagliato, versato zuppa sulla nostra camicia, o fatto uno sfortunato rumore corporeo. Idealmente, questi errori ed errori sarebbero stati evitati. Loro non erano. Ora, abbiamo "perso la faccia" davanti a persone di cui apprezziamo la stima. Abbiamo dimostrato di non essere la persona idealizzata che affermiamo di essere. Le riparazioni, se possibile, devono essere fatte.
In alternativa, potremmo essere imbarazzati da questioni al di fuori del nostro controllo. Un amico comunica informazioni su di noi a una festa. Vero o no, danneggia la nostra posizione. Scivoliamo e cadiamo su una zona ghiacciata di marciapiede di fronte ai nostri compagni di scuola. Il nostro orgoglio, se non altro, è nel caos. Il capo ci fa bersaglio di una delle sue tirate. Altri potrebbero essere scelti con la stessa facilità. Ancora bruciamo dalla pubblicità indesiderata.
Il disagio può avere cause più indirette. Quale adolescente non è stata imbarazzata di fronte ai loro amici dai comportamenti solitamente ben intenzionati dei loro genitori? Un bambino o un animale domestico possono fare qualcosa che consente agli altri di sapere che noi adulti non controlliamo le cose come dovremmo. Un membro del "nostro gruppo" – etnia, chiesa, fraternità, partito politico e così via – può comportarsi così sfortunatamente da turbare la nostra posizione, se non negli occhi degli altri allora nella nostra.
Questioni di questo genere avevano un interesse speciale per il sociologo Erving Goffman. Secondo Goffman, la maggior parte degli incontri della vita sono "rituali di interazione", in cui i partecipanti si sforzano di mostrare il loro rispetto – e talvolta la mancanza di rispetto – per gli altri. In questo contesto, gran parte di ciò che facciamo – sorridendo, acconsentendo, stringendo la mano, scambiando il contatto visivo, pronunciando i convenevoli, e così via – è un tentativo di mostrare agli altri che li rispettiamo come i detentori di identità che affermano di essere.
Quando le persone perdono la faccia nei modi sopra descritti, alcune abilità sono chiamate in azione. "Poise" si riferisce alla capacità delle persone di riacquistare rapidamente la loro posizione dopo aver commesso un errore. "Tact" indica la capacità di aiutare gli altri a riprendersi dalle loro disgrazie. "Deferenza" è l'atto di esprimere il rispetto per l'identità idealizzata di un altro. "Contegno" descrive la nostra capacità di "mantenere il carattere", per attuare in modo coerente l'identità che le persone ci stanno concedendo. Tutti questi temi sono pertinenti al teatro della vita reale, in cui ci aiutiamo l'un l'altro a riprodurre le identità che desideriamo tenere.
Goffman ha riconosciuto che il nostro agitarsi, balbettare, arrossire e così via sono segni di disagio personale. Ma aveva scarso interesse per quel tema. Invece, l'imbarazzo era per lui un dilemma sociale piuttosto che psicologico. Poiché una o più persone in un incontro sociale ha appena vacillato nei modi sopra descritti, significa che la "linea d'azione" che tutti stanno provando insieme a sviluppare e sostenere è crollata. Per questo motivo, attori e cantanti non devono dimenticare le loro battute, i dottori le loro procedure o gli insegnanti le informazioni di base che stanno cercando di trasmettere. I personaggi pubblici – in particolare i politici – devono apparire per comprendere il contenuto dei loro discorsi e consegnarlo in modo convincente. In effetti, queste persone hanno spesso assistenti, note e monitor per assicurarsi che non falliscano.
Ma tutti noi abbiamo ruoli che interpretiamo. Nessuno di noi vuole essere "catturato" pubblicamente in un momento di follia o di depistaggio. Affinché l'azione collettiva ritorni alla sua traiettoria attesa, questa polizza deve essere studiata, ignorata, scontata, discussa ironicamente o altrimenti inserita nel contesto. Altrimenti, è rancore la presunzione di essere chi siamo, personaggi in una vita che devono essere presi sul serio, rispettati e contati nei momenti a venire.
Come abbiamo visto, molte disgrazie sono causate esternamente o, almeno, possono essere attribuite a fattori al di fuori del nostro controllo. Sì, ci siamo comportati scioccamente alla festa la scorsa notte, ma era perché avevamo bevuto troppo (inconsapevolmente, rivendichiamo) e abbiamo perso i nostri soliti poteri di circospezione. Sì, abbiamo ruttato rumorosamente durante l'incontro di lavoro, ma a causa di quel dannato cane chili a pranzo. Certo, abbiamo perso la pazienza qualche minuto fa, ma quel tizio ci stava spingendo oltre i nostri limiti (o sicuramente, nessuno).
Tuttavia, ci sono anche momenti in cui non possiamo eliminare la nostra indiscrezione. Dobbiamo affrontare il fatto che dobbiamo essere accusati di ciò che è successo. In effetti, ci incolpiamo di noi stessi. Tale è la circostanza di "colpa".
I sentimenti di colpa dipendono dall'esistenza di una coscienza o di un censore morale, alcuni standard interni a cui ci atteniamo. Quando non riusciamo a essere all'altezza di questo standard – o abbassandoci o peggiorando magari, lasciando cadere gli altri – riconosciamo questa incoerenza.
Puntual mente, la colpa è una questione morale e quindi sociale. Dopo tutto, ci sono altri tipi di fallimenti e incongruenze. Ci sono fallimenti pratici, come un abile golfista che fa un 8 in un buco facile. Ci sono fallimenti cognitivi, come quando una persona istruita usa male la grammatica o incantesimi una parola in modo errato. Ci sono fallimenti estetici, come la mancanza di una nota di un cantante o di un colpo di pennello difettoso di un artista.
Queste disgrazie possono causare dispiacere – ma non colpa. Il senso di colpa sorge quando una persona capisce che il suo comportamento errato è più di un semplice errore o errore. È un difetto di carattere . Quest'ultima idea presuppone che le persone si muovano attraverso il mondo in modi consapevolmente diretti, guidati moralmente e coerenti. Il carattere è centrato sul concetto di volontà, la proposizione che tutti noi possiamo – anzi, avere l'obbligo di – fare delle scelte, fare una cosa e non un'altra. Ci sentiamo colpevoli quando riconosciamo che l'errore in questione non è "semplicemente accaduto". È stato causato dalla pigrizia volontaria, dall'ignoranza e dall'indiscrezione. E ha avuto conseguenze, per le altre persone e per noi stessi.
Il senso di colpa si distingue dal fatto che si concentra su azioni particolari: dimenticare il compleanno di qualcuno, essere in ritardo per un appuntamento e così via. Di solito ci scusiamo con le persone coinvolte o tentiamo in altro modo di espiare ciò che è accaduto. Spesso le nostre scuse sono accettate e il peso della colpa – almeno in parte – viene rimosso. Ma la colpa può anche perdere le sue fondamenta in azioni particolari.
Questo era il tema sviluppato da Freud e alcuni dei suoi seguaci. I sentimenti colpevoli spesso persistono. E possono essere basati sui pensieri e sui sentimenti interni che abbiamo piuttosto che sulle azioni esterne. Alcune persone sono ossessionate da una coscienza repressiva. Credono che in qualche modo non hanno fatto la cosa giusta, non stanno facendo la cosa giusta ora, e non faranno la cosa giusta in futuro. La colpa libera di questo genere è un problema psicologico significativo, che merita il sostegno di familiari, amici e consulenti.
Tuttavia, e molto simile all'imbarazzo, la colpa è anche un fenomeno sociale. Proprio come le persone possono provare a metterci in imbarazzo, così possono fare un "giro di colpa" su di noi. Entrambe le azioni rappresentano gli sforzi per disorientare la persona incolpata e abbassare il loro status. In questo spirito, una madre rimprovera al figlio di "non chiamare mai". Una consorte insiste sul fatto che l'autore del reato sia distratto o disattento.
Sebbene possano esserci occasioni in cui il blamer vuole semplicemente che la vittima si senta male, di solito l'obiettivo è mettere la relazione "in linea", cioè, per stabilire un modello diverso (in cui le persone chiamano e agiscono con attenzione). Puntualmente, il viaggio di colpa rappresenta anche un reclamo da parte del blamer. Sono stati feriti o mancati di rispetto. Hanno bisogno di ulteriore supporto.
Per essere sicuri, le relazioni basate sulla colpa possono sopravvivere. Dopotutto, pochi bambini in realtà rinunciano alla madre che hanno deluso. Le coppie rimangono insieme dopo gli affari extra coniugali. Ma il persistente sospetto e la colpa sono difficilmente un terreno fertile per il legame di gruppo. A volte, l'atto dannoso (forse questo affare adultero) è riconosciuto apertamente da entrambi i partner. Ciò porta alle difficoltà di gestire un'identità viziata, riacquistare fiducia e riparare quell'identità. A volte, solo il perpetratore sa cosa ha fatto. Ciò conduce alle ansie sulla scoperta, alla gestione estremamente attenta delle informazioni e alla consapevolezza che la relazione è una "menzogna". A volte, il danno e il senso di colpa (forse la morte di un bambino causata dalla guida disattenta di un genitore) non possono mai essere annullata. In ogni caso, il persistente senso di colpa è una debilitazione sociale oltre che psicologica. Ci impedisce di interagire con gli altri in modo completo e sicuro. Mette in pericolo la fiducia reciproca.
Le cose possono peggiorare? Probabilmente, la vergogna è più inquietante e più significativa nel suo impatto. Il senso di colpa, si può ricordare, si basa su azioni improprie, cose fatte e annullate. Anche nella sua forma fluttuante, si concentra su azioni fallite a venire. Al contrario, la vergogna si concentra sul sé nella sua pienezza. I colpevoli rimpiangono i loro momenti di "devianza". Persone vergognose, che sono diventate, profondamente, "devianti".
Quel senso di essere incapace, anche sporco e disgustoso, era prominente nella rappresentazione di Erik Erikson delle sfide emotive dell'infanzia. I contrasti di Erikson fanno vergognare "l'autonomia", l'abilità in via di sviluppo di andare e fare con fiducia. In particolare, la vergogna è anteriore e quindi fondamentale per il prossimo stadio della vita che si concentra sulla tensione tra "iniziativa" e "colpa". I bambini più grandi (3-6 anni) hanno una coscienza nascente e la sensazione che possono traccia il loro percorso attraverso il mondo. Sanno che certi sentimenti e convinzioni sono "sbagliati". I bambini piccoli sentono solo che possono essere disapprovati e puniti. Muovono intenzionalmente i loro corpi e altri oggetti, traggono piacere dalle conquiste private e confrontano le figure autoritarie in che modo possono. Ma troppi errori in questo senso possono farli sentire confusi, disabili e dubbiosi.
Noi adulti conosciamo bene la vergogna. A volte, c'è disonore pubblico (si pensi a Hester Prynne in The Scarlet Letter ). A volte, la vergogna è nascosta e attende la rivelazione (pensa al suo impregnatore, il reverendo Dimmesdale). Proprio come la colpa, la vergogna può essere autoinflitta, il prodotto di azioni folli. Può anche derivare dall'associazione con altri già degradati, spesso familiari e amici. Le persone innocenti possono essere vergognate, individualmente o collettivamente. Questo perché i gruppi al potere vogliono capri espiatori per distrarre l'attenzione dai loro stessi fallimenti. In ogni caso, la vergogna è l'auto stigmatizzazione. La persona accusata è stata separata dalla precedente, forse positiva identità. Non possono andare avanti come prima.
Sia chiaro che la vergogna è un terribile danno psicologico, che viene assorbito (estremamente, nell'odio di sé) o che diventa la base per un complesso insieme di difese. Di speciale pertinenza è ciò che la psicologa Helen Lewis descrive come vergogna non riconosciuta o aggirata, che a volte conduce a uno stile di personalità aggressivo e difensivo. Incolpare gli altri, o così sembra, invece di incolpare te stesso. Feriscili prima che possano ferirti
Per tali motivi, e come ha sottolineato il sociologo Thomas Scheff, la vergogna è un problema sociale. Nei casi in cui la vergogna è accettata come legittima, porta a persone danneggiate che dubitano della propria capacità di funzionare nel mondo. Le persone così stigmatizzate possono andare in una spirale discendente. Un tipo di degrado porta a un altro.
Ma la vergogna negata è ugualmente pericolosa. Una persona difensiva, personalmente preoccupata, ha grandi difficoltà ad essere generosa con gli altri. Nei casi peggiori, la vergogna produce un narcisista dalla pelle sottile, che si preoccupa solo del proprio benessere, fa il prepotente con altre persone e cerca costantemente l'affermazione. Le persone "buone" sono quelle che si allineano con il narcisista. Le persone "cattive" sono il resto dell'umanità che si rifiuta di svolgere questa funzione.
Le società basate sulla classe con le mitologie individualistiche perpetuano questi problemi. In tali società, tutti sanno – o almeno sospettano – di non essere abbastanza bravi, di non aver rispettato gli elevati standard che la loro società offre per loro. Per questo motivo, gran parte della vita è un gioco di circospezione sociale, in cui le persone cercano di migliorare lo stato che hanno rivendicato. Comunemente, c'è l'invidia di chi si trova in una posizione elevata, una meraviglia delle qualità interiori che possiedono e dello spettatore che manca. Gli sguardi verso il basso spesso implicano indennizzo, specialmente di quelli molto al di sotto. Presumibilmente, quei lontani altri hanno qualità personali da evitare. In quel contesto, i sensi di colpa e di vergogna sono ammonizioni silenziose, avvertimenti su quanto può cadere la maggior parte di noi.
Le società tradizionali enfatizzano la vergogna nel suo senso collettivo, il gruppo di parenti disprezzato o la casta, il genere o razza che deve rimanere sul posto. A poco a poco, il mondo moderno sposta questa spoliazione verso gli individui. L'imputato è etichettato come tossicodipendente, adultero, malversatore o molestatore a causa delle scelte che hanno fatto. Qualunque sia la designazione precisa, inonda il loro intero essere.
Con tali luci, l'imbarazzo può essere visto come situazioni desolate, sensi di colpa come azioni spregevoli e vergogna come persone spogliate. Come può uno di questi danni essere dichiarato benefico?
Immagina una società in cui tali condizioni non esistono? Ciò significherebbe un mondo in cui le persone fanno ciò che desiderano senza riguardo per le opinioni dei loro compagni. Indifferente, gli individui potrebbero stuprare, depredare e aggredire. La loro unica preoccupazione sarebbero le risposte difensive di coloro che offendono. Vivrebbero nella paura della classe dei predatori.
Invece, queste emozioni fungono da freno al comportamento antisociale. Rafforzano l'idea che siamo creature che dipendono l'una dall'altra. Non ci comportiamo come facciamo perché temiamo una punizione immediata ma perché riconosciamo che la nostra comprensione di chi siamo è legata al coinvolgimento collettivo. Il "sé" è tanto sociale quanto psicologico. Senza i riconoscimenti degli altri, contiamo tanto.
Il poeta e drammaturgo Bertold Brecht avvertì che il grande pericolo per la gente moderna – e certamente per la Germania in un'epoca di avanzata fascista – è la "fronte non risolta". Le persone contemporanee sono incoraggiate a vivere con piccoli atti di ricerca del piacere. La moralità perde i suoi più ampi significati. Poco è di conseguenza oltre l'economia del divertimento. Una vita di successo, o almeno così ci viene detto, è piena di acquisizioni: potere, proprietà e "esperienza".
Un sé che è ridotto in questo modo può aggirare i flagelli della vergogna e della colpa, forse anche l'imbarazzo. Per gli altri, almeno in questa visione delle cose, non importa. Ma la maggior parte di noi non riconoscerebbe questa mostruosità come una vita propriamente umana.
È una cosa, e del tutto giusta, che un bambino sia "senza vergogna". È un altro per un adulto essere "spudorato", sapere bene che ci sono degli standard pubblici ragionevoli per il comportamento e poi ignorarli o ostentarli. . Le nostre "linee d'azione" collettive, le nostre possibilità di cooperazione, dipendono dal rispetto delle altre persone e dal corteggiare il loro rispetto. Imbarazzo, colpa e vergogna sono gli auto-riconoscimenti che ci tengono attenti a quegli impegni.
Riferimenti
Erik Erikson. Infanzia e società . New York: Norton, 1963.
Erving Goffman. Rituale di interazione: saggi sul comportamento faccia a faccia . Garden City, New York: Doubleday Anchor, 1967.
Lewis, Helen. Vergogna e senso di colpa nella nevrosi . New York: International Universities Press, 1971.
Scheff, Thomas. Goffman Unbound! Un nuovo paradigma per le scienze sociali . Boulder, CO: Paradigm, 2006.
