Impostazione dei limiti con Teens e Preteens

Possiamo renderci conto che l’unico potere che dobbiamo influenzare nostro figlio è la connessione.

“Questo fine settimana, ho chiesto a mio figlio di 13 anni (a cui non piace fare la doccia) di fare una doccia domenica mattina. Si è lamentato e alla fine ha commesso (dopo aver espresso la mia frustrazione) di farlo prima di andare a letto. Poi, alla sera, ha affermato di non ricordare di aver preso un impegno e di non fare la doccia la sera stessa, ma lo avrebbe fatto lunedì (cosa che alla fine ha fatto). Oltre a questo andare contro i bisogni di igiene di base, ha rotto quello che considero una promessa e la sua ostinazione e mancanza di rispetto per me mi ha davvero fatto incazzare. Questo sembra essere una profonda pigrizia e riluttanza a fare sforzi per fare qualsiasi cosa a cui non gli interessa fare / contribuire. Sono alla mia fine e non mi sento più incline ad impegnarmi con lui fino a quando “non viene alla festa”.

È frustrante – e persino spaventoso – quando facciamo un accordo con nostro figlio e loro non lo tengono.

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È ancora più frustrante e spaventoso quando realizziamo i limiti del nostro potere di genitori. Ad un certo punto, tutti i bambini diventano troppo grandi per costringerli a fare le cose fisicamente. L’intimidazione smette di funzionare.

Ma quando la nostra frustrazione ha la meglio su di noi e ricorrere a fastidi, urla e dando loro la spalla fredda “non coinvolgente”, li spingiamo più lontano.

Man mano che questa barriera cresce tra di noi, la cooperazione futura diventa meno probabile. Il giovane inizia a sentire “I miei genitori non capiscono mai”. Gestire il genitore mentendo diventa più probabile.

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Quindi abbiamo una scelta. Possiamo sviluppare un chip sulla spalla perché il nostro giovane è così irragionevole, irresponsabile, pigro o altro. Oppure possiamo renderci conto che l’unico potere che abbiamo di influenzare il nostro bambino è la connessione, e lavorare come i matti per rimanere in contatto con il nostro bambino anche quando siamo frustrati. Un sacco di lavoro emotivo da parte nostra, ma in definitiva un risultato molto migliore.

E questo porta alla scelta successiva che tutti i genitori devono fare, specialmente quando i nostri figli raggiungono l’adolescenza. Possiamo presumere che abbiamo ragione su tutte le nostre convinzioni. Oppure possiamo renderci conto che forse ciò che diamo per scontato è solo un’ipotesi. Possiamo permettere che il nostro giovane NON sia d’accordo con noi, senza assumere che ciò esprima una mancanza di rispetto? Se ogni asserzione di sé è una mancanza di rispetto per il genitore, l’adolescente dovrà diventare più provocatorio, per la sua salute mentale. La nostra riluttanza a esaminare le nostre supposizioni porta a più drammaticità.

Il che ci porta ad un’altra scelta che tutti i genitori devono fare. Possiamo passare attraverso i loro figli e gli anni dell’adolescenza prendendo tutto personalmente, come nella risposta molto comune di “Questa è una mancanza di rispetto per me”. O possiamo scegliere di non prenderlo personalmente e di vedere la situazione dal loro punto di vista. Che in questo caso potrebbe essere:

• Molti ragazzi nella prima adolescenza pensano che fare il bagno sia una perdita di tempo. Non iniziano a fare la doccia tutti i giorni fino a quando non sono interessati alle ragazze e si rendono conto che il grooming gioca un ruolo importante nella loro bellezza.
• I giovani, come tutte le persone, amano essere responsabili di se stessi. Si ribellano automaticamente contro il controllo che considerano irragionevole.
• I nostri corpi sono i nostri “sé” più basilari, quindi anche prima che i bambini asseriscano il controllo in altri modi, sfideranno (direttamente o indirettamente) le sfide alla loro sovranità del corpo.
• Quando “esprimiamo la nostra frustrazione” fino a quando il nostro bambino si impegna a fare qualcosa, di solito vedono il loro accordo come una promessa fatta sotto costrizione – non qualcosa a cui si sono veramente impegnati, ma semplicemente un modo per farci lasciarli soli.
• Quando “esprimiamo la nostra frustrazione” in modo ipocrita, il nostro bambino impara che è così che gli adulti risolvono le difficoltà – con voci sollevate anziché con calmo apprezzamento per due opinioni diverse.
• L’insistenza del giovane a scegliere cosa fare con il suo tempo e come gestire il suo corpo non ha nulla a che fare con la pigrizia, o con la sua volontà di contribuire alla famiglia o al bene più grande.
• La corteccia prefrontale è ancora in costruzione fino a quando gli esseri umani non avranno circa venticinque anni. Ciò significa che è assolutamente possibile per un giovane “dimenticare” di includere la doccia nei piani serali nonostante la promessa di farlo, specialmente se non l’hanno mai visto necessario.
• “Ehi, ho fatto la doccia alla fine! Non devo farlo sul tuo programma! “

Quindi questa è un’impasse deprimente, giusto? L’igiene è un perfetto esempio del conflitto tra l’assunto dei genitori su ciò che il bambino “dovrebbe” fare e la mancanza di interesse del bambino nel compito. Non c’è modo di influenzare il nostro giovane a fare cose che consideriamo necessarie, senza provocare la ribellione?

Penso che questo sia come qualsiasi altra cosa che insegniamo ai nostri figli. Fissiamo i limiti con empatia e ci mettiamo in faccia in un modo amichevole per far rispettare quei limiti, con umorismo e affetto. Cerchiamo di insegnare loro un comportamento conforme ai nostri valori, ma non proviamo a controllare i loro atteggiamenti o le loro emozioni. Comprendiamo che la nostra unica influenza viene dalla connessione.

Ecco come.

1. Connetti . Ciò presuppone una relazione in cui la connessione è facile e calda.
2. Imposta un’aspettativa. Quando i bambini sono piccoli, questo è spesso un ordine ( “Non colpire!” ) Ma con l’avanzare dell’età, questo funziona meglio come un’osservazione e una domanda che cede almeno un certo controllo: “Ho notato che non hai fatto la doccia in pochi giorni e come sai, penso che sia importante fare la doccia regolarmente. Qual è il tuo piano per fare una doccia questo fine settimana? “
3. Ascolta, Rifletti e Empatia.   “Vedi davvero la doccia come una perdita di tempo. Ti sento. Sei un ragazzo impegnato! “ Se sei come la maggior parte dei genitori che presumono che tu abbia ragione e che tuo figlio sia irragionevole, potrebbe essere il luogo in cui ti senti autorizzato a esprimere la tua frustrazione. Ma dal punto di vista di tuo figlio, stai asserendo irragionevolmente il controllo sul suo corpo di qualcosa di totalmente irrilevante. Ogni volta che usiamo la frustrazione o la forza per ottenere il nostro modo, provochiamo resistenza.
4. Attenersi alle vostre aspettative e chiedere cooperazione. Questo se pensi ancora che sia importante, ovviamente. Se il tuo giovane spiega che una doccia si laverà via la tinta fresca dai capelli, e vorranno tenerla per un altro giorno, così tutti a scuola lo vedranno lunedì, potresti cambiare le tue aspettative.

   Ma diciamo che vuoi ancora che tuo figlio faccia ciò che stai chiedendo. Tu dici “ti sento. Tu odi la doccia e non pensi sia importante. Questo perché noi umani non notiamo veramente il nostro odore! Ma anche se questo non è importante per te, è importante per me, perché è una buona igiene fare la doccia regolarmente, solo per il rispetto di base per gli altri, quindi non hanno bisogno di annusarti. Quando sarai adulto, forse deciderete MAI di non fare la doccia, e lo farai nel Guinness dei primati. Ma mi piacerebbe che tu facessi la doccia questo weekend. Quando sarebbe il momento giusto per farti la doccia? “

5. Sii specifico riguardo all’accordo e scuotilo. “Quindi ti stai impegnando a fare la doccia prima di andare a dormire, il che significa circa le 20:30, giusto? Grazie. Apprezzo la tua volontà di farlo per me, anche se non hai ancora condiviso la mia sensazione che sia importante. Scuotiamoci. “ Dal momento in cui i bambini sono molto giovani, è una buona idea scuotere gli accordi e dire” Manteniamo sempre le nostre promesse “. (Avviso equo: ricorderanno ogni promessa che tu abbia mai violato, anche per una buona ragione, e dovrai riparare, ma prenderanno sul serio le promesse.)
6. Ricorda rispettosamente e con la connessione. Avvicinarsi alla questione con rispetto come questo rende più probabile che il tuo giovane accetti ciò che stai chiedendo e sarà disposto a mantenere il loro impegno. Ma ciò non significa che non dovrai rimanere coinvolto per mantenere il tuo limite o essere sicuro che soddisfino le tue aspettative. Quindi a cena, portalo di nuovo. “Quali sono i tuoi piani per la serata? Sono felice di sapere che i tuoi compiti sono finiti, e so che hai in programma di fare la doccia intorno alle 20.30. Hai tempo per giocare una partita veloce con me prima? “
7. Ricorda con umorismo. Quando le 20:30 verranno e se ne andranno e il tuo giovane è ancora sul divano, si lasci cadere sopra di lui. “Mi chiedo perché questo divano sia così goffo? Non può essere Alex. Sono passate le 8:30, quindi so che è sotto la doccia. Hmm … .quando sta succedendo qui? … Oh, mio ​​Dio, quel grumo sei tu, Alex! Sono scioccato, scioccato nel trovarti ancora sul divano all’ora della doccia! “ Finché lo fai con il senso dell’umorismo, riderai entrambi, e si dirigerà alla doccia.

Questo sembra un sacco di lavoro? È. Ma questo è ciò su cui si basa il lavoro dei genitori. Stai insegnando le lezioni importanti. Guarda cosa ha imparato tuo figlio!

• Papà mi ascolta.
• Non sempre siamo d’accordo, ma lui capisce.
• A volte, quando non sono d’accordo, faccio ancora ciò che vuole, perché mi piace mio padre e lo rispetto.
• Quando ti senti frustrato con qualcuno, puoi comunque vedere entrambi i lati. Puoi gestire la tua frustrazione per risolvere le cose tra loro.
• Mi sento vicino a mio padre. Penso di poter dire tutto a mio padre.
• La doccia non è così male.

Difficile? Sì, perché dobbiamo lavorare su noi stessi. Ma questo approccio rende i nostri figli persone migliori. Ci rende persone migliori. E crea una casa con molto meno dramma – e molto più amore.