I nostri rapporti fragili

Cosa rende le persone più vulnerabili al sentirsi attratti da compagni alternativi?

Gli impegni romantici a lungo termine in genere soddisfano i bisogni di amore e intimità e contribuiscono al benessere personale. Pertanto, non sorprende che le persone tentino di mantenere le loro relazioni impiegando strategie che li aiutino a proteggerli dal fascino dei partner alternativi. Ad esempio, a differenza delle singole controparti, le persone romanticamente coinvolte tendono ad essere meno attente ai potenziali partner alternativi, a svalutare la loro attrattiva e a mostrare meno segni di interesse nell’interazione con loro ¹ . Sfortunatamente, tali strategie di mantenimento della relazione non sempre hanno successo. Infatti, molte relazioni che erano destinate a durare alla fine si dissolvono, e anche all’interno di relazioni che perdurano, il tasso di infedeltà è piuttosto alto, con stime dell’impegno duraturo negli affari extra-relazionali che vanno dal 20 al 70% ² .

Il fascino dei compagni alternativi

Fonte: Paolo Veronese / Wikimedia Commons

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La ricerca che esplora i fattori determinanti dell’infedeltà si è concentrata principalmente sulle caratteristiche della personalità che rendono le persone più inclini a impegnarsi in relazioni estradadiche (es. Evitamento degli attaccamenti ³ , orientamento sociosessuale illimitato). Relativamente meno si sa delle circostanze relazionali che portano le persone a deviare dal loro attuale partner e dai processi che le guidano. La ricerca ⁴ pubblicata di recente su Archives of Sexual Behavior ha indagato sulla possibilità che sperimentare minacce interne alla relazione e che derivano dal comportamento doloso del partner (ad esempio, esprimere critiche, trascurare i bisogni del partner) riduce la motivazione delle persone a proteggere la loro relazione dal minacce esterne implicite da interessanti partner alternativi.

In quattro studi, i miei colleghi ed io abbiamo esaminato se una minaccia di relazione interna avrebbe minato il desiderio sessuale delle persone per i loro attuali partner, rendendoli così più vulnerabili al sentirsi attratti da compagni alternativi e quindi agire su quell’attrazione. Nello studio 1, i partecipanti romanticamente coinvolti hanno completato un sondaggio online in cui hanno indicato fino a che punto il loro partner si sentiva ferito e deluso ultimamente. Hanno anche valutato il loro desiderio sessuale per il loro partner e la misura in cui avevano fantasticato e flirtato con compagni alternativi di recente. L’esperienza della minaccia relazionale era associata a un minor desiderio sessuale per il proprio partner, che a sua volta predisse più espressioni di desiderio di compagni alternativi.

Lo studio 2 ha cercato di stabilire una connessione causale tra l’esperienza delle minacce relazionali interne e l’esibizione di un maggior desiderio di compagni alternativi. Per farlo, i partecipanti sono stati invitati a descrivere vividamente un momento in cui il loro partner romantico li aveva feriti o una giornata tipo nelle loro vite. Poi, hanno valutato il loro desiderio sessuale per il loro partner e hanno valutato le immagini di attraenti persone del sesso opposto, che sono state presentate sullo schermo di un computer. In particolare, i partecipanti sono stati istruiti a indicare, premendo il pulsante “sì” o “no”, se la persona nella foto potrebbe essere un potenziale partner (“consideri questa persona un potenziale partner, indipendentemente dal tuo attuale stato di relazione?” ). Abbiamo contato il numero di partner selezionati per valutare l’attrazione verso obiettivi non partner, con un valore inferiore che indica una deroga alle alternative. I risultati hanno mostrato che il ricordo delle minacce relazionali ha portato a sperimentare un minore desiderio sessuale per i partner attuali, il che, a sua volta, ha predetto un maggiore interesse verso compagni alternativi attraenti.

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Negli studi 3-4, i partecipanti hanno subito una manipolazione sperimentale delle minacce e poi hanno incontrato un estraneo attraente (un confederato). Le loro reazioni durante questi incontri sono state registrate. In particolare, lo studio 3 ha esplorato se l’effetto della minaccia relazionale sull’interesse nei potenziali compagni alternativi si manifesterebbe nel comportamento dell’approccio osservato e si mantenga vero mentre interagisce con uno sconosciuto del sesso opposto, ma non mentre interagisce con uno sconosciuto dello stesso sesso. A tale scopo, i partecipanti hanno subito una manipolazione delle minacce relazionali e quindi interagito con i confederati dello stesso sesso o di sesso opposto che apparentemente hanno chiesto il loro aiuto. Ci siamo concentrati sulla tendenza ad aiutare un estraneo attraente bisognoso, perché la fornitura di aiuto può funzionare come una strategia di avvio di relazioni che sembra più appropriata nelle circostanze di un esperimento di laboratorio rispetto a un flirt esplicito, e quindi è un canale meno rischioso per esprimere interesse nei partner alternativi.

Nello specifico, i partecipanti sono stati portati a credere che nei 5 minuti successivi, loro e un altro partecipante avrebbero compilato un questionario per valutare il loro ragionamento verbale. Lo sperimentatore ha presentato il confederato ai partecipanti, li ha fatti sedere uno accanto all’altro, ha detto sia che potevano parlare tra loro mentre completavano il questionario, e hanno lasciato la stanza. Quando il confederato arrivò apparentemente alla terza domanda, si rivolse ai partecipanti e chiesero il loro aiuto per risolvere quella domanda, pronunciando: “Sono bloccato da questa domanda. Potresti per favore aiutarmi a risolverlo? “I comportamenti di aiuto dei partecipanti verso il confederato sono stati registrati usando le seguenti misure: il tempo impiegato per risolvere la domanda necessaria, misurata usando un cronometro nascosto nella tasca dei confederati, e la qualità dell’aiuto dato, valutato dal confederato in seguito a questa sessione. I risultati indicano che i partecipanti hanno investito più tempo e sforzi nel fornire aiuto a un estraneo attraente del sesso opposto in stato di necessità rispetto a uno sconosciuto dello stesso sesso. Questa tendenza a fornire un migliore e più aiuto a uno straniero di sesso opposto è emersa solo sotto la minaccia della relazione.

Sebbene aiutare uno straniero in difficoltà possa servire come strategia di avvio di una relazione, il significato che trasmette non è chiaro come quello del flirt esplicito. Lo studio 4 ha affrontato questa limitazione esaminando se una minaccia relazionale avrebbe portato a flirt con un attraente estraneo del sesso opposto. A tal fine, abbiamo manipolato sperimentalmente una minaccia relazionale e poi introdotto i partecipanti a un attraente confederato di sesso opposto che li ha intervistati in merito ai loro atteggiamenti nei confronti dei dilemmi interpersonali (ad esempio, “Sei favorevole o contrario a giocare” difficile da ottenere “all’inizio di una relazione? “) mentre viene filmata. Le interazioni videoregistrate sono state codificate per mostrare atteggiamenti civettuosi nei confronti dell’intervistatore confederato (ad esempio, lampi di sorrisi seducenti, scambi di sguardo penetrante, accarezzare il proprio corpo e testa di armamento da un lato). I risultati hanno rivelato che sperimentare una minaccia per una relazione attuale si manifesta in un amorevole flirt con un estraneo attraente, come può essere osservato dai giudici.

Nel complesso, la nostra ricerca dimostra che il comportamento doloroso dei partner diminuisce il desiderio di questi partner, indirizzando l’attenzione, almeno momentaneamente, a nuove relazioni apparentemente più promettenti. Durante la loro vita romantica, le persone incontreranno quasi inevitabilmente delle minacce al legame con il loro partner che nascono sia all’interno che all’esterno della loro relazione. Gli studiosi hanno descritto diverse risposte che promuovono le relazioni per curare le ferite che ne derivano, come il perdono o altri atti di miglioramento dell’intimità. Eppure, le persone spesso rispondono alle minacce relazionali allontanandosi in modo difensivo dal proprio partner piuttosto che impiegando queste strategie di promozione delle relazioni. Gli studi attuali indicano che quando sorgono minacce interne a una relazione, i partner possono diventare più vulnerabili a sentirsi attratti e flirtare con potenziali partner alternativi. Sentirsi sessualmente attratti da partner alternativi può fornire un mezzo ai partner per superare i loro sentimenti di dolore. Questa attrazione, tuttavia, può interferire con la loro capacità o volontà di impegnarsi in un comportamento di promozione delle relazioni.

Anche questo post è apparso qui.

Immagine di Facebook: djile / Shutterstock

Ecco il mio discorso TEDx sul perché gli esseri umani fanno sesso così complicato:

Riferimenti

1. Lydon, J., & Karremans, JC (2015). Regolamentazione delle relazioni di fronte al piacere degli occhi: un quadro cognitivo motivato per comprendere le risposte a alternative interessanti. Current Opinion in Psychology, 1, 76-80.

2. Blow, AJ, & Hartnett, K. (2005). Infedeltà nelle relazioni impegnate II: una revisione sostanziale. Journal of Marital and Family Therapy, 31, 217-233.

3. DeWall, C., Lambert, N., Slotter, E., Pond, R., Deckman, T., Finkel, E., Luchies, L., & Fincham, F. (2011). Così lontano dal partner, ma così vicino alle alternative romantiche: attaccamento evitante, interesse per le alternative e infedeltà. Journal of Personality and Social Psychology, 101, 1302-1316.

4. Birnbaum, GE, Mizrahi, M., Kovler, L., Shutzman, B., Aloni-Soroker, A., & Reis, HT (in corso di stampa). Le nostre fragili relazioni: minaccia di relazione e il suo effetto sul fascino dei compagni alternativi. Archivi di comportamento sessuale. Sportello di ricerca