La credenza nella separazione e nell’individuazione non è universale

Per il sistema nervoso umano, la separazione stimola il sistema di risposta allo stress.

Il mito secondo cui i bambini desiderano naturalmente più indipendenza e la convinzione che il risultato sano della crescita emotiva e fisica di un bambino sia quello di separare le forme di genitorialità dagli Stati Uniti. In un circolo vizioso di feedback, i teorici dello sviluppo infantile hanno preso il pregiudizio culturale della separazione e dell’indipendenza e hanno creato teorie che vengono poi utilizzate per guidare i genitori nell’allevare i loro figli.

Due dei più noti teorici dello sviluppo del ventesimo secolo, Erik Erikson e Margaret Mahler, hanno costruito le loro teorie sul “fatto” che un sano sviluppo umano è verso la separazione e l’individuazione. Hanno descritto un insieme di normali comportamenti infantili, visti attraverso questa lente, come pietre miliari dello sviluppo. Ad esempio, da qualche parte tra l’età di uno e due, la maggior parte dei bambini fa i primi passi. Margaret Mahler ha descritto questi momenti cruciali di sviluppo come un chiaro esempio del bambino che cerca di “separarsi”. Il rischio di non realizzare queste pietre miliari dello sviluppo è chiaro. Se non ti separi dai tuoi genitori, vivrai con loro per tutta la vita e sarai etichettato come un perdente. D’altra parte, se si separa con successo, si costruisce la capacità di trasferirsi in un mondo pieno di una dura competizione in cui è possibile emergere un vincitore. A volte, sembra che i genitori vogliano che i loro figli escano di casa direttamente in una posizione di CEO aziendale. Quando i miei figli iniziarono a camminare e ad esplorare gli angoli e le fessure del loro mondo in espansione, non ero mai molto indietro e loro lo sapevano. Non avrei mai immaginato che ci fosse un impulso biologico ad allontanarsi dal mio partner ed io. In effetti, è essenziale che un genitore faccia parte dell’esplorazione per aiutare nella registrazione accurata del pericolo e della sicurezza. Il mito del primato della separazione non è universale.

Fonte: Lisa Langhammer, usata con permesso

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Alcune estati fa, stavo parlando dello sviluppo e delle caratteristiche del cervello adolescenziale in una conferenza a Wellesley, MA. Il pubblico assomigliava molto a me: bianco, femmina, americano. La maggior parte delle donne tra il pubblico ridacchiava, connettendosi all’inevitabilità che i genitori hanno bisogno di escogitare strategie per “sopravvivere” agli anni dell’adolescenza di un bambino. Nel bel mezzo della mia descrizione del tipico adolescente americano, impulsivo, respingendo i genitori, irresponsabile, un uomo dalla pelle scura alzò la mano in prima fila. Mi sono fermato per rispondere alla sua domanda. Lui e alcuni colleghi avevano viaggiato per la conferenza dal Sud America e nessuno di loro poteva riguardare la mia descrizione di un adolescente tipico. Lo ha condiviso nel suo paese, quando i bambini si trasferiscono nella loro adolescenza, a cui vengono date più responsabilità e ammirazione sociale. Fuggire dai genitori e comportamenti eccessivi e impulsivi erano rari. Chiaramente, la cultura brasiliana stava plasmando il cervello dei loro ragazzi con una sceneggiatura relazionale molto diversa! La formazione del cervello dei nostri figli da parte della cultura per separare e individuare è così pervasiva che è difficile persino vederlo. È nell’aria che tutti respiriamo.

Pensa al momento in cui il tuo bambino si è avvicinato alla sua prima presa elettrica (si spera che sia a prova di bambino). Come è stata l’interazione? Se l’obiettivo è separare il bambino, lasceresti che imparino dai loro piccoli errori. Potrebbero infilare una delle loro preziose piccole dita nell’orbita e ottenere uno zapping che ricorderebbe loro in futuro che quelle piccole facce nel muro ti feriscono. Ma di solito non è quello che succede. Più spesso poi no, il bambino rimane strettamente connesso ad un adulto sicuro mentre sta esplorando il mondo. Quando il tuo bambino ha vagato vicino alla presa, probabilmente ti sei precipitato e lo hai trascinato via dichiarando con enfasi che lo sbocco è pericoloso e non deve essere toccato. Scommetto che sei stato fermo e chiaro con il tuo bambino riguardo al pericolo, proprio come lo eri quando tuo figlio è corso in strada o ha giocato con le manopole sul fornello. In modo continuativo, il bambino codifica il pericolo nel suo sistema nervoso autonomo prendendo in prestito la tua conoscenza del pericolo e sperimentando come qualcosa etichettato come “pericoloso” cambia il tuo corpo e la tua voce mentre interagisci con lui. Questo non è un bambino “da solo”. Letteralmente, il suo sistema nervoso autonomo in via di sviluppo si intreccia con il tuo e rimane così per tutta la vita. A due anni, i miei bambini guardavano costantemente sulle loro spalle per vedere dove ero; ora a tredici anni, lo stanno ancora facendo. Interpretare l’esplorazione del mondo da parte dei nostri figli come un sicuro segno della loro indipendenza mina la nostra conoscenza di quanto siamo interdipendenti.

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