Essere un genitore abbastanza bravo a livello pratico e basato sulle attività è un po ‘come fare un triathlon iron-woman-quotidiano. Ma il vero triathlon dei genitori è il lavoro che si svolge nel rimanere svegli e consapevoli della propria “roba” emotiva e di non metterla o farla trapelare nel nostro rapporto con i nostri figli.
Di recente ho assistito, ancora una volta, a come l’autocoscienza e il discernimento siano assolutamente vitali per il lavoro di buona genitorialità. Ho conosciuto il mio amico Dan (tutti i nomi sono cambiati) per un bel po ‘di tempo. Perché è stato nella mia vita da decenni, ho conosciuto anche i suoi figli da quando sono nati e hanno una mia relazione con suo figlio e sua figlia, che ora sono adolescenti.
Durante una recente passeggiata, Dan mi ha infuriato per la sua figlia adolescente Kim e un incidente che si era appena verificato tra loro. Quella mattina Kim aveva scattato delle foto e Dan, che conosce molto della fotografia, aveva offerto a Kim un suggerimento su come incorniciare le sue foto in un modo più ricco e interessante. Kim, che ha 15 anni, si era irritata con suo padre e ha respinto i suoi suggerimenti, dicendogli di lasciarla sola così da poter scattare le proprie fotografie come voleva.
Dan era molto arrabbiato perché, secondo lui, Kim ha respinto tutto ciò che ha offerto perché non lo rispettava. Nella sua narrativa, sua figlia non pensava di essere qualcuno che sapeva qualcosa di valore. Ignorò i suoi suggerimenti perché non pensava di essere qualcuno la cui opinione fosse importante.
Ho ascoltato il mio amico con molti sentimenti contrastanti. Sapevo che questa storia di non essere valutata per quello che offriva era stata l’esperienza di Dan da quando lo conoscevo. Ero consapevole che il mio amico aveva lottato per sentirsi invisibile per tutta la sua vita, e che si era sempre sentito invisibile, non apprezzato e non convalidato nel suo lavoro. Sapevo che questa era la “roba” di Dan innescata dal sano bisogno della figlia di fare le sue scelte e creare a modo suo. Mi sentivo triste anche per il mio amico e il suo desiderio di avere la figlia che lo apprezzava e di essere apprezzato per tutto ciò che sapeva.
Mentre Dan esprimeva la sua rabbia per me, avevo anche nella mia mente conversazioni che avevo scambiato con sua figlia. Aveva condiviso con me quanto fosse controllata da suo padre, come non avrebbe mai potuto farle fare qualcosa a modo suo e doveva costantemente insegnarle qualcosa e mostrarle ciò che sapeva. Aveva espresso grande frustrazione per il fatto che suo padre cercava costantemente di migliorarla e non poteva mai stare con lei come era o lasciare che fosse lei. Sentiva di essere inesorabilmente nutrita del messaggio che non era abbastanza brava. Doveva fare di meglio, essere meglio.
Allo stesso tempo, dato che Kim è una giovane donna emotivamente esperta, è stata in grado di vederlo quando ha ricevuto suggerimenti da suo padre, sentiva che l’intera esperienza diventava su di lui, come se fosse ritenuta responsabile per far sentire suo padre valorizzato, importante e visto. Lei naturalmente ha rifiutato di accettare i suoi suggerimenti perché ha voluto farlo rapire la sua esperienza e trasformarla in “Guarda cosa può offrirti tuo padre … vedi che persona preziosa / padre padre è”, tutto ciò che lei (comprensibilmente) non voleva fare con.
Sapevo tutto questo mentre Dan infuriava sui crimini di Kim e su come lei stesse deliberatamente rifiutando la sua saggezza e competenza. Quando arrivò alla fine della sua ribellione e volle che confermassi i suoi sentimenti, ero un po ‘sottaceto. Ma poiché è un caro amico e anche perché amo Kim, ho sentito il bisogno di parlare un po ‘di quello che ho visto accadere. E così mi sono identificato con lui per la sua frustrazione e rabbia. Ho cercato di lasciare spazio ai sentimenti di invisibilità e licenziamento che stava esprimendo. E poi ho offerto anche una possibile altra spiegazione sul motivo per cui Kim potrebbe non volere il suo consiglio di fotografia, uno che potrebbe diminuire la puntura, ma a costo di contraddire la sua trama.
Ho ricordato al mio amico che Kim aveva 15 anni e aveva bisogno di imparare, ma anche di avere il permesso di capire le cose per se stessa e che era fantastico che stesse giocando con la cinepresa. E gli dissi che sapevo, di sicuro, che lei non pensava che fosse un pezzo di merda, come aveva deciso era il caso, ma piuttosto che stava cercando di diventare una persona a sé stante e qualche volta i suoi suggerimenti si sentivano come hanno lavorato contro quello per lei. Ho cercato di essere gentile con lui e ho deciso di tralasciare la secolare qualità della sua trama, di come avesse lottato con questi sentimenti molto prima che Kim apparisse sulla scena con la sua macchina fotografica. Ho anche escluso la mia convinzione che accusasse sua figlia di intenzioni che non le appartenevano. Sapevo che Dan era crudo e che la sensazione di essere sottovalutato era la sua ferita principale, e quindi ho semplicemente cercato di aggiungere un’altra possibile esperienza, verità o frame (Kim’s) nella sua trama, per portare un po ‘d’aria nella sua narrazione airless, per rompere la solidità e certezza della storia che aveva costruito attorno a sua figlia.
La verità era che provavo compassione per Dan e sua figlia, e non ero sicuro di come aiutare la situazione se non quella di sostenere tutte le verità che coesistevano – questo significava i sentimenti di invisibilità di Dan, il suo desiderio non solo di essere apprezzato, ma anche insegnare a sua figlia dove poteva (che era un desiderio sano), e il bisogno di Kim di essere valutato com’era, senza miglioramenti, e il suo bisogno di non dover continuamente convalidare suo padre per la sua conoscenza, per compensare suo padre non essendo stato visto dal mondo. Ma quello a cui non potevo sedermi e che permettevo era l’incarico del mio amico di incolpare sua figlia per quella che era la sua stessa ferita; Non potevo semplicemente guardare mentre lui negava la sua “roba” e la metteva su di lei. L’esperienza con Kim aveva effettivamente innescato la sua ferita principale, sì, ma non perché intendesse farlo. Stava facendo qualcosa che non aveva nulla a che fare con lui su di lui, collassando la sua esperienza personale con una verità più ampia, che non andava bene.
Quando ho condiviso l’esperienza di Kim con Dan, un’esperienza radicalmente diversa da quella che le aveva assegnato nella sua narrativa, la mia fantasia era che avrebbe improvvisamente sentito un’ondata di compassione paterna per sua figlia, che sarebbe stato in grado di uscire della sua storia dell’ego, difesa dell’ego e provare empatia per l’esperienza della figlia di non sentirsi mai abbastanza, di dover sempre essere migliore (in modo che il papà potesse sentirsi prezioso e visibile). Ma da nessuna parte in me pensavo davvero che lo scenario sarebbe successo, e in effetti non lo fece. Il mio amico rimase fedele alle sue difese egoiche, bloccato con la sua narrativa, ed esplose contro di me. Offrendo una verità diversa, quella di sua figlia, gli avevo chiesto di guardare la sua “roba”, la sua storia e quello che stava assumendo come verità, e anche, forse, di aprire il suo cuore all’esperienza attuale della figlia piuttosto che quello che stava costruendo per lei. Questo, a quanto pare, non era quello che voleva o aveva bisogno e abbiamo deciso di convocare nuovamente quando era più calmo.
Ma tutto ciò ha detto, mi ha fatto ripensare a quanto sia importante per noi come genitori separare la “roba” appartiene a noi, dalle nostre storie, e ciò che è in realtà vero per i nostri figli. Qual è la nostra esperienza e quale è la loro esperienza, lasciandoli coesistere con dignità, così diversi come sono di solito. Siamo stati tutti Dan una volta o l’altra, e, quando eravamo più giovani, siamo stati tutti Kim e le cose dei nostri genitori sono state scaricate su di noi. Sono cresciuto in una casa che a volte si sentiva come una casa di specchi, in cui eri raramente in una conversazione che includeva la tua verità, ma piuttosto erano collegati alle proiezioni degli altri, sempre affogati con qualcosa che ti era stato assegnato (positivo o negativo) che faceva parte della storia di qualcun altro. E così, quando il mio amico Dan ha allegato un’intenzione a sua figlia che apparteneva alla sua storia e non era la sua verità, ho sentito la mia stessa ferita.
Spesso come genitori, siamo innescati da qualcosa che il nostro bambino dice o fa. Se non lo prendiamo nel momento o poco dopo, se non possediamo la nostra “roba” come nostra e la teniamo al sicuro lontano dai nostri figli, finiamo in una relazione distorta e confusa con i nostri figli, una che nega loro il diritto di vedere e onorare la propria verità, le proprie intenzioni convalidate e ci nega la possibilità di una relazione fresca e veritiera con i nostri figli.
Quando collassiamo le nostre cose e le loro motivazioni, finiamo per credere che i nostri figli sono responsabili di ferirci nuovamente nel modo in cui la nostra narrazione detta, quando in realtà ci ri-feriamo trasformando la nostra esperienza soggettiva in una verità oggettiva con tutti i perpetratori di accompagnamento.
Invece, quando siamo innescati, possiamo mettere in pausa, sentire l’innescata, la ferita e prendere l’esperienza come un’opportunità per portarci compassione. I nostri bambini, se possiamo rimanere svegli e consapevoli, offrirci il dono che è un’opportunità per risvegliare, prestare attenzione e portare gentilezza al nostro dolore. Ci mostrano ciò che è sepolto in noi; non permettiamo, nella nostra ignoranza e difesa, seppellire i nostri bambini di nuovo con il nostro dolore.
Poiché abbiamo un’esperienza soggettiva non significa che sia una verità oggettiva, capitale. Possiamo avere un’esperienza molto reale e forte, ma ciò non significa che l’altra persona stia facendo questo a noi o a noi. Le loro azioni innescano qualcosa in noi, ma la loro esperienza, ciò che accade in loro e per loro, è indubbiamente molto diversa dall’esperienza che stiamo vivendo. E entrambe le esperienze sono vere e valide.
I nostri bambini stanno cercando di diventare persone, di individuare e scoprire chi sono. È abbastanza difficile senza dover capire, prendere, staccare e uscire dalle nostre trame. I nostri bambini risvegliano in noi ciò che abbiamo vissuto, che include la nostra sofferenza. Possiamo inchinarci ai nostri figli, come messaggeri del nostro stesso dolore; loro lo portano, alcuni dei quali forse non avevamo nemmeno saputo che erano lì, ma lo portano in modo che possiamo guarire da esso.
Come genitori, è nostra responsabilità separare ciò che ci appartiene dalla nostra infanzia e dalla nostra vita adulta e non mescolarlo con la verità dei nostri figli. La loro verità appartiene a loro proprio come la nostra verità ci appartiene. E tutte queste verità possono, con consapevolezza, coesistere in armonia. La nostra più grande responsabilità di genitori, importante quanto mostrare per tutti i giochi di softball e i recital di ballo, è la nostra stessa auto-consapevolezza e la volontà di assumerci la responsabilità delle nostre “cose”, di sentire ciò che sorge senza trasformarlo in una storia su chiunque altro. E così facendo, offriamo ai nostri figli la dignità di decidere e scoprire la propria verità e di averla ascoltata, senza le nostre intrusioni ferite e ferite.
