Siamo tutti narcisisti? 14 criteri per esplorare

In che modo l’universale bisogno di sentirsi bene con noi stessi si collega al narcisismo?

Fonte: Pixabay / CCO Creative Commons

È quasi impossibile non incarnare almeno un singolo tratto narcisistico. Ecco perché:

Quando siamo bambini, siamo estremamente vulnerabili. Non siamo ancora equipaggiati per prenderci cura di noi stessi, quindi siamo totalmente dipendenti dai nostri assistenti per il sostentamento. Eppure spesso ci criticano. È vero, potrebbero solo sforzarsi di insegnarci comportamenti e limiti appropriati, in un certo senso, per “civilizzarci”. Ma nel tempo tali valutazioni negative hanno il loro pedaggio. In genere danneggiano il nostro senso profondo del sé e ci fanno dubitare che ci sia qualcosa di sbagliato in noi, sia (in breve) che siamo abbastanza bravi .

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Dubitando di se stessi e non sapendo se effettivamente meritiamo di essere amati e curati, cerchiamo di adattarci al meglio al nostro ambiente insicuro: a “guadagnare” il rispetto positivo dei nostri genitori (e degli altri) – che, purtroppo, percepire come condizionale. All’inizio della nostra vita ci manca la maturità cognitiva per auto-validarci , per convincerci del nostro intrinseco valore umano indipendente da come il mondo esterno sembra vederci. Quindi siamo destinati – a volte, condannati – a fare affidamento sugli altri per confermare il nostro valore. Purtroppo, diamo loro più autorità per valutarci rispetto a noi stessi.

Reagendo in modo così personale ai giudizi degli altri, nonostante siano generalmente basati più sui loro problemi irrisolti, sulle preferenze particolari o sugli standard non realistici, naturalmente prendiamo l’abitudine di cercare i modi per compensare i nostri presunti difetti. Sebbene sia in gran parte inconscia, ci sforziamo di compensare queste presunte debolezze e mancanze facendo cose – e pensando le cose – per sedare l’angoscia vissuta quando sentiamo che non stiamo rispettando i criteri di approvazione che, presumibilmente, altri hanno stabilito per noi.

A titolo di qualificazione, dovrei aggiungere che esiste una componente genetica per tutto questo, quindi non è interamente il nostro ambiente che promuove una programmazione di sopravvivenza distorta negativamente. Inoltre, proprio come alcuni bambini sono più sensibili alle critiche dei genitori rispetto ad altri, alcuni genitori sono semplicemente più bravi a far sentire i propri figli accettati, a prescindere dai comportamenti spesso errati del bambino.

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Anche al di là di queste divergenze, se i genitori di solito danno al bambino il messaggio di essere “d’oro” (e così, il diritto di ottenere tutto ciò che vogliono), quel messaggio favorevole esagerato può essere altrettanto potente nel promuovere un narcisismo disadattivo come avere genitori che duramente scrutare o fare da capro espiatorio al bambino. In modi marcatamente disparati, entrambi i tipi di genitorialità impediscono al bambino di sviluppare un ego forte e resiliente. Piuttosto, questi messaggi estremi potrebbero portare il bambino, una volta adulto, a possedere un ego fragile facilmente provocato da critiche o critiche esterne.

E devo anche aggiungere che è essenziale distinguere tra ciò che comunemente si chiama narcisismo sano e narcisismo malsano (o maligno ). Come dice uno scrittore, sottolineando giustamente che il narcisismo deve essere inteso come esistente su un continuum, l’ex personalità “opera da un luogo di buona volontà verso un’altra persona, mentre il [quest’ultimo]” opera da un luogo di cattiva volontà “(da” Healthy Vs. Narcissism Unhealthy, “nessun autore o data data).

Shannon Thomas, in un pezzo intitolato “Are We All Narcissists?”, Illustra come noi tutti, sebbene non garantiamo questa etichetta denigratoria, possiamo comunque mostrare tratti narcisistici riprovevoli:

Entro un determinato momento, tutti noi abbiamo la capacità di essere completamente egoisti, manipolatori, irritabili con uno sconosciuto, schioccare i nostri bambini, sbattere le porte nel mezzo di un capriccio dell’adulto, cercare la nostra auto-conservazione al spesa di qualcun altro, e così via? Certo che lo facciamo! Nessuno sosterrebbe che le persone possono essere a volte sporchi sacchi. Tuttavia, una volta che il momento della nostra crisi infantile è finito, ci sentiamo male. Ci rendiamo conto di quanto siamo stati stronzi e siamo imbarazzati dal fatto che abbiamo preso il nostro fastidio interiore su un’altra persona. Ci scusiamo dicendo scusa, facendo qualcosa di carino per l’altra persona o. . . interiormente pentirsi per essere ostile nei confronti di un estraneo. Torniamo alla nostra linea di base di essere un essere umano normalmente decente. . . . I narcisisti non possono farlo. Non possono, non vogliono, non desiderano essere autoriflessivi e incolpano sempre gli altri. (4 giugno 2017)

Infine, Jeffrey Kluger, nel suo “Il narcisista in tutti noi”, fa un’ulteriore distinzione – questa tra narcisisti patologici e quelli che chiama “narcisisti tribali” – che egli lamenta è universale. Concentrandosi prima sul narcisista più “individuale”, usa anche il vernacolo per descriverli in modo colorato. Sono:

i preeners, i mirror-gazers, i blowhards, i finanzieri, i colleghi oi membri della famiglia che vanno avanti e indietro su se stessi ma i cui occhi assumono una smorfia assonnata nel momento in cui trovi uno spiraglio di luce del giorno e cerchi di parlare di te. Sono gli esibizionisti dello spettacolo di realtà, i ballerini della zona finale della NFL. Sono i capi che ti fanno il prepotente, gli amici che ti stanano, gli amanti che ti incantano, a volte letteralmente, e poi non chiamano più.

Kluger si impegna a contrastare questa malignità caratteriale con il deludente narcisismo “normale” di una tribù, che considera una “afflizione globale”, osservando:

Gli esseri umani sono creature sociali. . . . Ma essere social implica band e le band implicano il proprio rispetto a tutti gli altri. [E aver bisogno] di sentirsi bene con noi stessi. . . ci diciamo che noi preferiamo la nostra stessa specie perché siamo più intelligenti, più carini, migliori, più virtuosi, più attenti, una razza superiore di persone in un mondo pieno di minori. (adattato da The Narcissist Next Door, in PsychologyToday.com, 2 settembre 2014)

Quindi tutto si riduce a questo narcisismo malsano, a livello personale o tribale, implica un orientamento fondamentalmente dispregiativo, a volte persino sprezzante verso gli altri. Al contrario, il narcisismo sano si ferma ben al di sotto di questa offensività interpersonale, sebbene anche qui le qualità esibite non siano particolarmente ammirevoli. È vero, non siamo così perspicaci, o spietatamente, a perseguire i nostri interessi che siamo disposti a ferire e sfruttare gli altri. Ma nel cercare di sopperire a vecchi dubbi e insicurezze, siamo sicuramente in grado di non considerare i desideri e i bisogni, o pensieri e sentimenti, degli altri.

Qui di seguito elencherò quelli che in genere sono considerati tratti narcisistici. Tuttavia, difficilmente può essere troppo stressato che ognuno di essi esiste su un continuum. (E qui potresti voler guardare il mio molto più dettagliato “Sei segni di narcisismo che potresti non conoscere”). Per ogni funzione illustrata, potresti chiederti – o qualcuno che in qualche modo ti conosce meglio di te – solo come lontano sul palo a cui appartieni. Ma sii equo anche con te stesso. A meno che non stiate suonando a campana su molti di questi tratti, probabilmente siete all’estremità più sana dello spettro. E con ciò intendo che, come praticamente tutti noi, stai semplicemente cercando di persuadere quel bambino ancora insicuro dentro di te che, da adulto, sei abbastanza bravo.

Quindi, considera se il modo in cui ti comporti con gli altri non è tanto inteso a danneggiare o trarre vantaggio da essi, ma piuttosto, mirato a ottenere la loro approvazione o a sviluppare la fiducia che, da bambino, a causa dei tuoi genitori con problemi, era spesso sfuggente. Se nel profondo, hai ancora dei fastidiosi sentimenti di inferiorità, potresti cercare compulsivamente delle aree per dimostrare il contrario.

Nella tua mente inconscia, il solo fatto di essere mediocri può effettivamente essere collegato ad essere al di sotto della media. Per gli standard insolitamente alti che la tua famiglia potrebbe averti imposto, non eccellere potrebbe in realtà significare fallire. Ricorda, tutti noi abbiamo bisogno di sentirci considerati favorevolmente – abbastanza bravi, abbastanza competenti, abbastanza attraenti da essere curati e amati. Prova, quindi, a vedere i seguenti descrittori non-così-positivi in ​​quella luce auto-compassionevole. E se ti rendi conto che, sì, lo hai “stravolto” per convincere te stesso e gli altri del tuo valore, riflettere se ora potresti voler moderare queste caratteristiche della personalità non molto lusinghiere:

Grandiosità . Potresti essere troppo sicuro di te, o arrogante? Tendi a magnificare i tuoi risultati? Oppure, in modo che le persone ti vedano come “speciale”, affretti a richiamare l’attenzione sui tuoi vari talenti e talenti? Hai l’abitudine di mettersi in mostra, o è stato detto da altri che lo fai? Sei incline a vantarti, assicurandoti che gli altri non mettano in dubbio la tua (presunta) importanza o superiorità?

È vero, vorremmo che tutti gli altri sapessero dei nostri successi, e c’è una cosa come un sano orgoglio. È quando, ad ogni svolta, facciamo “tutto fuori” per impressionare gli altri che dobbiamo renderci conto di essere stati conquistati da questa caratteristica narcisistica (altamente compensativa).

Fantasie di grandezza. Sogni di ricchezza incalcolabile, potere illimitato, bellezza da capogiro o essere adorato infinitamente al di là di ciò che la realtà potrebbe mai offrire? Qui – al massimo! – è una “restituzione” immaginata per ciò che non hai mai avuto, o ne hai abbastanza, durante l’infanzia. Quindi, se questa descrizione rispecchia approssimativamente la tua vita di fantasia, è un’indicazione che potresti inconsciamente tentare di riparare il danno psicologico che la tua famiglia ti ha causato (anche se involontariamente).

Arroganza Il tuo amorevole rispetto di te stesso è al di sopra? Ti metti su un piedistallo in modo da poter guardare dall’alto in basso? Ancora una volta, il tuo motivo potrebbe essere quello di assicurare ai tuoi custodi originali (che ora risiedono nella tua testa) che tu abbia valore, che tu sia più che buono per adattarsi e essere amato. Ma non ci si può aspettare che un atteggiamento così altezzoso “giochi bene” con chi ti circonda. Perché saranno offesi dall’abusività, dalla maleducazione o dalla condiscendenza del tuo comportamento.

Sense of Entitlement. Prima di uscire dal grembo materno, abbiamo avuto il diritto. Senza il minimo sforzo da parte nostra, tutti i nostri bisogni di sopravvivenza sono stati risolti. Quindi, a livello istintuale, potremmo sentire che questo è il nostro diritto di nascita. Quando i nostri bisogni, in particolare i nostri bisogni emotivi , non vengono soddisfatti dai nostri custodi, il nostro senso di diritto allo sviluppo embrionale ha un grande successo.

I professionisti della salute mentale chiamano questo “danno narcisistico”. È difficile amare noi stessi se non siamo completamente convinti dei nostri genitori. Quindi anche qui, compensare questa mancanza sviluppando un senso narcisistico di diritto è un modo per darci la rassicurazione che non abbiamo ricevuto dalla nostra famiglia. E indirettamente, può indurci a trattare le altre persone in modo scadente, senza molti sentimenti e talvolta anche con disprezzo. Difficilmente una caratteristica accattivante, e la ragione principale per cui nel tempo i narcisisti tendono a esaurire i loro sistemi di supporto.

Manipolazione e sfruttamento . In fondo, consideri gli altri come oggetti da usare per rafforzare la tua autostima? Ti concentri su come puoi trarre profitto dal tuo rapporto con loro (e non riflettere su come potrebbero trarne profitto)? O come puoi controllarli, ottenere la tua strada con loro? E tutto senza alcun sentito obbligo di ricambiare i favori che potrebbero estendersi a te, poiché, dopo tutto, ti senti “autorizzato” ad ottenere tutto ciò che sono disposti ad offrire). Se è così, è come se in passato ti sentissi imbrogliato dai tuoi genitori e ora, per rappresaglia, si senta giustificato a subordinare i bisogni degli altri a “tradirli”. (E questo potrebbe essere tanto più irresistibile se gli “altri” fossero la tua famiglia odierna, e ora puoi esigere ciò che prima ti sentivi indifeso.)

Status-seeking. Fai molti sforzi per diventare amico o collaborare con persone di alto rango? E se ci riesci, fai sapere quante più persone lo sanno possibile? “Annuncia” te stesso attraverso beni che mostrano in modo flagrante la tua stazione superiore, come possedere (o noleggiare) una Ferrari, una Jaguar o una Mercedes? E fare queste cose in qualche modo ti sembra quasi essenziale?

Invidia. Frequenti l’invidia nei confronti degli altri che hanno ciò che ti manca? Al contrario, fantastichi gli altri che ti invidiano perché ti vedono meglio di loro? A volte, è naturale per noi desiderare di essere fortunati o avere i vantaggi degli altri. Ma quando diventa ossessivo, tradisce un certo narcisismo.

Egoismo. Disprezzi abitualmente i bisogni degli altri, forse anche quelli dei tuoi figli? Una cosa è dare i tuoi desideri e le priorità ai bisogni: onorarli, rispettarli e nutrire da soli. È comunque qualcos’altro, mettere sempre le tue preferenze davanti agli altri e, nel processo, essere totalmente ignaro di essere ingiusto nei loro confronti.

Auto-assorbimento. Quanto sei preoccupato con te stesso? Sei troppo coinvolto in te stesso per occuparti degli altri quando stanno cercando di arrivare a te? Ti accusano di non ascoltarli? Potrebbero avere bisogno regolarmente di ripetersi perché è difficile per te rimanere sintonizzati quando non sei al centro dell’attenzione? In generale, quanto è difficile per te essere lì per gli altri? E ciò che gli altri vogliono o vogliono dirti è davvero importante per te? Se qualcosa li preoccupa veramente, riguarda anche te? (E nota qui il mio post correlato: “Puoi aiutare un narcisista a diventare meno autoassorbente?”).

Mancanza di empatia Sei interessato ai sentimenti degli altri? Ti puoi identificare con loro? Sei disposto a? O i loro sentimenti sembrano per lo più irrilevanti, difficilmente meritano la tua preoccupazione a meno che la loro condivisione non ti permetta di guadagnare qualche vantaggio su di loro? E la natura delle tue relazioni potrebbe generalmente ruotare attorno agli altri che si empatizzano con te, per contribuire ad elevare il tuo precario senso di importanza?

Hai bisogno di adulazione e adulazione. Peschi per i complimenti? Preferisci stare con le persone che esprimono liberamente ammirazione per te? Chi ti guarda? O “ti succhia”? Se raramente, o mai, ricevi un riconoscimento da bambino, puoi rivelare un bisogno ossessivo di compensare tale privazione sollecitando gli elogi da altri.

Sensibilità alla critica e ampia difesa nella reazione ad esso. Se la tua autostima o auto-accettazione non sono saldamente radicate in te, avrai sempre bisogno che gli altri lo stabilizzino. E quando non lo fanno, o sembrano decisamente critici nei tuoi confronti, sentirai (dal profondo del tuo essere) estremamente vulnerabili – antichi dubbi su se stessi che ribollono in superficie. Per scongiurare un simile colpo percepito al tuo ego troppo fragile, è probabile che tu possa reagire in modo esagerato a loro entrando in modalità “lotta per la tua vita”. (E qui, vedi il mio “Il dilemma del narcisista: possono ripassarlo, ma …”).

Sforzandoti di proteggerti da una valutazione così avversa, rimprovererai le loro critiche in modo auto-giustificato, criticandole, leggendole come un atto di rivolta, o (se possibile) espellendole dalla tua vita del tutto. Dare uno sguardo buono e duro a te stesso richiede un ego abbastanza forte, e se il tuo ego è molto più gonfiato (e quindi, puntinabile) di robusto o resiliente, sarai portato a dare la colpa a chiunque abbia il coraggio di segnalare errori, fallimenti o difetti hai a lungo lavorato per nasconderti da te stesso.

Problemi di rabbia. Intimamente correlato a quanto sopra, se sei super sensibile al fatto di essere criticato, avendo richieste respinte, non rispondendo come superiore, avendo i tuoi motivi contestati, ecc., Avrai una miccia molto breve. I problemi di controllo della rabbia sono diffusi tra i narcisisti poiché gli imprevisti sono così immediatamente potenti nell’aiutarli a contrastare gli altri ‘minacciando la loro capacità di sentirsi bene con se stessi. Quindi chiediti: “Mi arrabbio tanto spesso quanto gli altri?” E anche, “Gli altri mi hanno detto che sono spaventati o feriti dalla frequenza o dall’intensità della mia rabbia?”

Problemi al contorno. Quanto rispetti i confini degli altri? Del resto, se sei davvero preoccupato da solo, quanto li riconosci persino? Inoltre, siete fin troppo pronti a condividere dettagli intimi (e persino vergognosi) sulla vostra vita e sentitevi liberi di insistere affinché gli altri facciano lo stesso? Una caratteristica spesso trascurata nei narcisisti è la loro insensibilità sociale a ciò che gli altri si trovano a proprio agio nelle relazioni. Perché hanno difficoltà a discernere dove finiscono e qualcun altro inizia, dal momento che vedono gli altri principalmente come “oggetti” – entità esistenti principalmente per soddisfare i loro bisogni e desideri.

Questo su riassume. La mia ipotesi è che se sei stato brutalmente onesto con te stesso, hai relazionato (anche se, si spera, non così tanto) ad almeno alcune delle caratterizzazioni precedenti. Se è così, ti rendi conto che questo non ti rende una cattiva persona. . . solo abbastanza normale.

Nondimeno, e indipendentemente dall’incapacità dei tuoi assistenti di farti sempre sentire abbastanza bene, se ti impegni completamente a lavorare accettando incondizionatamente te stesso , scoprirai che, a prescindere dalle tue tendenze narcisistiche, gradualmente svaniranno. Perché tu abbia bisogno o meno dell’assistenza professionale per ottenere questa impresa, le varie ferite psicologiche che potresti aver subito nell’infanzia possono , nel tempo, essere sanate.

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