Quando il tuo nuovo amore scatena conflitti con i bambini adulti

Come mantenere la pace e il tuo amore.

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Quando Jean si innamorò inaspettatamente undici anni dopo la morte del suo amato marito, sembrò un’incredibile benedizione, un bonus di vita, dopo anni di dolore e solitudine. “Mi sentivo solo negli ultimi due anni della vita di mio marito, quando ero il suo principale badante ei bambini non visitavano molto. Negli anni successivi, mi hanno spinto ad andare avanti con la mia vita e dedicarmi ad essere una madre amorevole e una nonna – cosa che ho fatto “, dice. “Ma quando ho incontrato Steve, che è vedovo, in chiesa un anno fa, ho sentito una nuova dimensione della vita riaprire per me. Loving Steve non toglie nulla ai miei figli e nipoti – almeno dal mio punto di vista – e aggiunge così tanto alla mia vita. Ma i miei figli non lo vedono in quel modo. Pensano che sto disonorando il ricordo del loro padre, tra le altre cose. Mi fa molto male che mi stiano rimediando questa possibilità di amare di nuovo. ”

Ben percepisce una simile mancanza di entusiasmo tra i suoi figli adulti per Alicia, la sua prima ragazza seria da quando lui e la loro madre divorziarono quasi dieci anni fa. “Non hanno alcun interesse a conoscerla”, dice tristemente. “Sono lieto di visitare i nipoti, partecipare a matrimoni di famiglia e simili, ma solo se lei non è inclusa. Posso capire che si sentono leali nei confronti della madre e non mi piace vedere una nuova persona con me. Ma questa è la realtà. La mia ex moglie si è risposata tre anni fa senza lo psicodramma che vedo qui. Amo i miei figli e non voglio ferirli. Ma, allo stesso tempo, la loro riluttanza a dare una possibilità ad Alicia mi fa male. ”

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Sfortunatamente, le situazioni in cui Jean e Ben si trovano non sono così insolite. Secondo il Dott. Martedì Martin, il singolo più grande predittore che un matrimonio fallirà è la presenza di bambini da un precedente matrimonio o rapporto – e non fa differenza se i bambini sono minori o adulti. In un sondaggio di studi professionali sull’impatto dei bambini adulti sulle rimostranze, il Dr. Martin ha scoperto che i figliastri adulti si risentono di più delle matrigne, anche se la matrigna è entrata nella foto anni dopo che i loro genitori avevano divorziato. Ha scoperto che i bambini adulti possono nutrire rabbia e dolore irrisolti per il divorzio dei genitori, l’ostilità nei confronti della nuova persona e l’ansia per l’impatto che questo nuovo matrimonio può avere sul loro rapporto con i genitori e sui cambiamenti finanziari che questo nuovo matrimonio può portare alla loro vita.

La ricerca del dott. Richard Warshak ha scoperto che le dinamiche di fondo di questo conflitto possono includere la gelosia, il pregiudizio narcisistico, il desiderio di vendetta, i sentimenti competitivi e le violazioni ai confini tra genitori e figli.

Cosa puoi fare per goderti il ​​tuo nuovo amore e mantenere la pace con i tuoi figli adulti?

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Sii realistico nelle tue aspettative. Non aspettarti che i tuoi figli adulti siano immediatamente felici delle tue notizie. Hanno un attaccamento a come erano le cose prima. Nessuno può o dovrebbe provare a sostituire l’altro genitore. E sappi che quando una nuova persona entra in un sistema familiare, ci può essere molta ansia tra i bambini – sia minori che adulti – su come si inseriranno nella tua nuova vita. Introduci il tuo nuovo amore per loro gradualmente, in momenti normali piuttosto che in occasione di eventi familiari importanti, mentre il tuo amore e il tuo impegno si approfondiscono. Non aspettarti – o richiedi – che i tuoi figli adulti condividano il tuo entusiasmo. Dare loro la possibilità di conoscere questa nuova persona nel tempo e di sviluppare la propria relazione con lui o lei senza ultimatum. Allo stesso tempo, fai sapere loro che ti aspetti un certo livello di civiltà nei confronti della persona che ami anche se non si sentono mai vicini.

Fai in modo che le lezioni individuali con i bambini adulti siano prioritarie. Un sacco di conflitto tra figli adulti e un genitore appena nato in amore viene dal bambino adulto chiedendosi come si inserirà nella tua nuova vita, preoccupandosi di una perdita di vicinanza con te. Fai loro sapere che il tuo amore è coerente e per sempre. Non insistere sul fatto che il tuo nuovo amore faccia parte di ogni incontro con tuo figlio adulto. Assegnare un’alta priorità al tempo da soli insieme può fare un’enorme differenza nell’accettazione e supporto di tuo figlio o figlia.

Mantieni i confini chiari. Anche se sono cresciuti, è improbabile che i tuoi figli apprezzino ascoltare tutti i dettagli della tua nuova vita e amore. Cresciuto o no, i bambini non vogliono davvero pensare alle vite sessuali dei loro genitori. Rispetta i limiti genitore-figlio e non li regale con TMI.

Se il tuo nuovo amore sembra cercare di isolarti dalla tua famiglia e dai tuoi amici di lunga data, discuti di questo con lui o lei ORA. Lascia che il tuo nuovo amore sappia che, per quanto sia fondamentale per la tua vita, anche i tuoi figli sono lassù. Invita il tuo amore a parlare con te dei sentimenti che potrebbe avere e quale prospettiva ha sulla vicinanza con la famiglia e i vecchi amici. Discutere su come risolvere eventuali disaccordi su queste relazioni senza tagliare le persone importanti in nessuna delle vostre vite.

Fai sapere ai bambini che la tua porta è sempre aperta. Non chiuderlo a chiave non invitandoli al matrimonio o boicottandoli perché sono riluttanti a includere il tuo nuovo amore. Lascia spazio per i compromessi e accetta di non essere d’accordo mentre sei lì l’uno per l’altro. Fai loro sapere che il tuo amore per loro è incondizionato e per sempre – anche se al momento potresti essere deluso dal loro comportamento. Rassicurali che avranno sempre un posto speciale nel tuo cuore.

Riferimenti

Mercoledì Martin, “Indovina chi ha il potere in un nuovo matrimonio con i bambini”, Stepmonster (blog), Psychology Today, 7 ottobre 2009

Richard A. Warshak, “Il matrimonio come causa scatenante della sindrome da alienazione parentale”, American Journal of Family Therapy 28, n. 3 (2000)