The Performing Art di essere una coppia

Pensare a noi stessi come “esecutori” può migliorare tutte le nostre relazioni.

Recentemente ho avuto il privilegio di essere intervistato da Psych2Go, un sito web che mira a sensibilizzare sulla salute mentale in una forma accessibile e facilmente riconoscibile. Di seguito è la mia conversazione con Gabi Morales di Psych2Go, sull’arte performante delle relazioni. (Ecco il link all’articolo originale).

Fonte: Pixabay

P2G: lavori come psicoterapeuta ma sei anche un attore. Pensi che un campo ti aiuti a sviluppare l’altro?

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MOC: assolutamente. La psicoterapia e la recitazione sono forme d’arte simili. Entrambi cercano di riconoscere una vita in tutta la sua complessità e di dare un senso a quella vita. Entrambe le forme d’arte richiedono rigide riflessioni, accessibilità emotiva e soprattutto la capacità di camminare nei panni di un’altra persona.

La mia esperienza di attore mi prepara a intraprendere un processo collaborativo e creativo: non sapere chi è una persona alla prima lettura di una sceneggiatura; non “recitare la fine della scena”, come diciamo noi attori, ma essere presenti in ogni momento del viaggio; essere costantemente curiosi; fare sforzi per entrare in empatia con persone che non sono me, trovare quelle persone in me, e trovarmi in esse, ma anche essere sfidate e cambiate da aspetti di loro che non sono affatto come me. Anche recitare mi prepara ad essere in “scene” con altre persone, ad essere vulnerabile e intimo con loro, ma entro confini chiari.

E senza dubbio, sono un attore migliore essendo stato terapeuta per così tanti anni. La mia esperienza di immersione nella profonda fine di una miriade di vite uniche ha ampliato la mia capacità di identificarmi con una varietà di persone, ed essenzialmente di “essere” tante versioni diverse di me stesso di quanto avrei potuto essere anni fa.

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P2G: nel tuo libro, Modern Brides & Modern Grooms , ad esempio, fornisci risposte su come pianificare e superare il matrimonio come entrambi. Vuoi spiegare?

MOC: scrivendo Modern Brides & Modern Grooms , mi sono interessato alla domanda tempestiva di come ti esprimi in modo autentico – in un matrimonio, in un matrimonio, in una famiglia e persino in un paese … – e stai in contatto con altre persone allo stesso modo tempo? E questa è una domanda centrale anche per un attore. Come mi trovo in questo personaggio, la cui storia non è mia? Come faccio a suonare questa scena in un modo che mi esprima sinceramente, ma anche a dare spazio all’altro attore? Come posso dire quello che voglio dire in questa performance, ma assicurarmi che anche il pubblico mi segua?

Molti dei dilemmi che le coppie affrontano nella pianificazione del matrimonio possono essere esplorati ponendosi tali domande. E così, mostro ai lettori come collaborare, negoziare e sopravvivere efficacemente ai conflitti relazionali come fa un artista performativo. Non solo per decidere quali tovaglioli di colore utilizzare per le impostazioni del tavolo, o il DJ o la scultura di ghiaccio che vogliono per quel grande evento, ma in modo più significativo come riconoscere i bisogni emotivi reciproci in ogni momento della giornata. Come prendere decisioni complesse coinvolgendo famiglia, amici e comunità. Come includerli nel vostro evento e nelle vostre vite, in un modo significativo che funziona per tutti. Questo processo di comunicazione e riflessione è una grande preparazione per ogni altro importante crocevia che le coppie affrontano durante la loro vita, dalla pianificazione familiare, alla domanda su dove vivere, come organizzare le vacanze insieme, come negoziare i bisogni sessuali e come sostenersi a vicenda in attività professionali e creative.

Come il teatro, un trattamento terapeutico e una vita, un matrimonio è una forma d’arte performativa, e le domande che poniamo sono sempre più cruciali delle risposte.

P2G: il tuo libro è stato elogiato per la sua inclusività. È chiaro che non credi in un canone della coppia “normale” e “perfetta”. Tuttavia, pensi che ci siano alcuni aspetti della vita matrimoniale che si ripetono in ogni coppia?

MOC: lo faccio. E non solo nelle coppie romantiche, ma in due persone in relazione: ad esempio, amici, fratelli, genitori e figli, compagni di stanza, colleghi. Spero davvero che la terapia di coppia diventi alla fine popolare per molte persone in conflitto, non solo per gli amanti. La radice di così tanti conflitti tra due persone è la mancanza di volontà, o forse l’incapacità, di far sapere semplicemente all’altra persona che capisci come si sentono e perché si sentono in quel modo, anche se non sei d’accordo con loro. Fa una tale differenza solo sapere che la tua esperienza è tenuta nella mente di un’altra persona, anche se hanno opinioni diverse da te su certe cose. Se sono curiosi della tua esperienza e hanno fatto lo sforzo di immaginare di vedere il mondo attraverso i tuoi occhi, e si sono presi la responsabilità di farti sapere questo !, è più probabile che ti ascoltino a vicenda. Prendere una prospettiva diversa e rimuginarla, e forse anche essere influenzata e modificata da quell’altra prospettiva.

Ma ci sono certamente modelli specifici per coppie romantiche. Di solito vedo quello che chiamo una persona “inghiottita” e una “abbandonata” in ogni associazione. Che suona categorico e riduttivo, ma in realtà non lo è. Ha molto meno a che fare con qualità esterne come il genere, la fisicità o la personalità, e più a che fare con i modi molto particolari che ognuno di noi ha imparato ad attribuire emotivamente ai partner. Scegliamo le persone in omaggio come amanti, che ci ricordano i nostri assistenti principali, che all’inizio è eccitante, ma che diventano rapidamente frustranti. Quindi molto lavoro nella terapia di coppia è portare tutto alla superficie in modo che ogni partner possa capire meglio le proprie aspettative specifiche dell’altro, verbalizzare da dove provengono, e anche ascoltare ascoltare ascoltare esperienza specifica dell’altra persona allo stesso tempo. Ricordo sempre alle coppie che uno di loro vede il cielo giallo e l’altro lo vede rosa. Né vede un cielo blu. Né è giusto o sbagliato, ma entrambi devono riconoscere che il cielo è diverso per ognuno di essi al fine di muoversi attraverso uno qualsiasi dei loro conflitti.

P2G: nel tuo articolo per Psychology Today hai menzionato “Straight Life Cycle / Queer Life”, le normali fasi di sviluppo di Erik Erikson. Pensi che queste fasi siano ancora (o siano mai state) “normali” nel mondo moderno?

MOC: Penso che le tappe di Erikson siano incredibilmente utili come riferimento quando pensiamo ai vari modi in cui ognuno di noi opera nelle relazioni, in particolare quando consideriamo come ciò sia informato dalle nostre esperienze nell’infanzia e nell’adolescenza. Gran parte del mio lavoro come terapeuta è quello di aiutare le persone a riparare le rotture relazionali che si sono verificate durante quegli anni formativi, quando forse non hanno imparato a fidarsi veramente di un’altra persona e non si sono mai sentite abbastanza sicure da rischiare e scoprire il loro pieno potenziale come esseri sociali . Tuttavia, come ho accennato nell’articolo (che ho originariamente scritto per Psychotherapy.net), quelle fasi possono entrare nelle nostre teste, come qualsiasi altra pietra miliare socialmente prevista, e farci sentire come se avessimo fallito nella vita, se non ci sposarsi per una certa età, per esempio; o se la nostra carriera non è diventata OVVIAMENTE successo – per i nostri genitori, i nostri amici e seguaci dei social media – per una certa età; o se non abbiamo figli, ecc. ecc. Penso che come cultura stiamo trovando più respiro, per tutti noi veramente, per vivere una vita significativa e appagante che non segue necessariamente una visione rigida, tradizionale, attesa percorso o stadi normativi.

P2G: Pensi che queste pietre miliari abbiano un modo per farci sentire meglio perché sono ciò che la società si aspetta da noi?

MOC: Sì, possono. Fino a quando non lo fanno. Fino a quando non ci rendiamo conto che le nostre vite non si adattano perfettamente alle scatole della produzione di qualcun altro. Lo riconosciamo sempre di più man mano che cresciamo.

P2G: in che modo la tua esperienza di vita personale e la tua carriera professionale come psicoterapeuta hanno cambiato la tua visione di questi “normali stadi della vita”?

MOC: Beh, non sono mai stato su un percorso normativo. Sin dall’inizio ero un ragazzo proto-gay che non rispettava il genere, e i miei primi ricordi includono gli adulti che si sentono a disagio con me. Fortunatamente i miei genitori hanno fatto del loro meglio per aiutarmi ad essere me stesso, e mi hanno comprato gli unicorni e le bambole Missy Piggy che ho chiesto, ma anche così, il messaggio che ero “diverso” mi ha raggiunto ancora e ancora dalla famiglia, da scuola e comunità in cui ho vissuto. Ho imparato presto che la scarpetta di vetro non si sarebbe mai adattata, e che le mie opzioni erano di torturarmi tagliando i talloni e le dita dei piedi, o di accettare che il principe di “normale” non avrebbe mai scelto me. Che non sarei mai riuscito a nascondermi con successo nell’armadio “normale”, e dovrei trovare i miei modi per essere felice. Ora, quella saggezza proveniva da un sacco di prove ed errori, e dolorosamente mortificando i tentativi di “adattarsi” e odiando attivamente me stesso, specialmente durante la mia prima adolescenza. Ma, per quanto dolorosa, quell’esperienza mi ha costretto a prendere la mia parte e ad essere sveglio al volante della mia vita. Se dovessi davvero esistere nel mondo, dovrei essere attento ai miei bisogni, difendere me stesso, increspare alcune piume di default e ritagliare lo spazio per vivere e amare, come chiunque altro.

Quell’esperienza mi ha insegnato che la tempistica di ogni singola persona è diversa, e spesso facciamo un disservizio pensando a dove dovremmo “essere” in termini di “normali stadi di vita”. Ero a posto dei miei compagni di scuola in termini di capacità per esprimere apertamente e condividere desideri e interessi sessuali e romantici, per esempio, e questa è una parte enorme del proprio sviluppo. Ma essere necessariamente interno e nella mia testa, ed essere vittima di bullismo a scuola, mi ha portato ad andare presto all’università, a fuggire, e così ho raggiunto obiettivi di istruzione superiore molto prima che la maggior parte della mia età faccia tipicamente. Quindi ero indietro in qualche modo, avanti negli altri, e alla fine ho trovato il mio modo di vivere una vita integrata.

E il privilegio di essere un terapeuta, e conoscere l’interno di così tante persone uniche, continua a insegnarmi come ognuno di noi deve veramente trovare la propria strada, nel nostro tempo, al proprio ritmo.

P2G: cosa ti ha motivato a diventare uno psicoterapeuta?

MOC: La stessa cosa che mi ha motivato ad essere un attore: un interesse infinito per le persone. Tutto sulle persone mi interessa. Ogni piccolo dettaglio Le loro voci, manierismi, preferenze, film preferiti o poesie, i loro sogni ad occhi aperti, crepacuore, preoccupazioni, rammarichi, morsi sonori casuali che si insinuano nelle loro teste. Talvolta i clienti mi dicono che temono di non essere abbastanza interessanti per me, o che potrei annoiarmi se parlano liberamente di ciò che pensano. E rispondo sempre con la verità, il che è che finché è vero, non mi annoierò mai. L’unica cosa che trovo noioso – nell’arte o nella vita – è quando qualcuno sta mentendo o coprendo qualcosa, su. La noia è solitamente il mio primo indizio che qualcosa non viene pienamente espresso. E anche allora, mi interessa il fatto che qualcosa mi stia annoiando e voglio sapere perché, cosa sta succedendo nella persona per farlo accadere. Sono infinitamente interessato a come ogni persona esprime in modo univoco se stessa o se stessa. Quindi, anche quando frequentavo la scuola per la recitazione, sapevo che un giorno sarei diventato un terapeuta, perché sapevo che amavo ascoltare. Ascoltare semplicemente un’altra persona, ascoltarla veramente, è una cosa squisitamente bella, potente e trasformativa.

Non dimenticherò mai una notte all’università, ero ad una festa della confraternita, e una ragazza dolce e autoritaria si avvicinò per parlare con me, riconoscendo un disadattato affetto in me, suppongo. Sapeva che facevo teatro a scuola e mi chiedeva come potesse essere coinvolta, e mi ha detto perché voleva provarci anche se non era mai stata sul palco prima, e mi è davvero piaciuto ascoltare la sua storia. Non ricordo di aver detto molto, ma quando ci siamo lasciati ha detto: “Grazie per avermi parlato. Mi hai fatto sentire molto meglio della vita. “E ho pensato, wow, se potessi aiutare qualcuno a sentirsi meglio nell’essere vivo, solo ascoltandoli – con il fischio e il vociare e il barilotto in sottofondo – probabilmente dovrei prenderlo come un segno Quindi, immagino che la mia chiamata alla terapia sia avvenuta nel posto più ironico possibile per un ragazzo che ha collezionato un unicorno da bambino: una festa di fratellastri stile Road House.

P2G: Che consiglio daresti a tutte le giovani coppie millenarie là fuori?

MOC: Metti giù il telefono. Guarda il tuo partner negli occhi e ascolta lei o lui. Ascolta davvero. E condividi qualcosa di vero su di te, in un pensiero completo, in una frase completa, senza guardare il tuo telefono. E poi ascolta ancora. (Inoltre, guarda “Black Mirror” e impara da esso …) Sii consapevole degli schermi e di come funzionano nella tua vita; come ti rubano lontano dai tuoi cari. Osserva le tue tendenze ad evitare e sfuggire al contatto umano-umano o al conflitto, perdendoti nei tuoi schermi. Sta diventando sempre più facile fuggire l’uno dall’altro a ogni nuovo giorno, ogni nuovo dispositivo e ogni nuova app.

La vita è breve e disordinata, e non è mai migliore delle relazioni che siamo in grado di avere, di mantenere e di crescere. Con ciò intendo relazioni reali: quelle che rimangono durature quando siamo faccia a faccia. Un’altra cosa: la psicoterapia può essere una grande prova generale per migliorare le tue relazioni nella vita reale.

Copyright Mark O’Connell, LCSW-R

Riferimenti

Morales, G. (2017). “The Performing Art of Being A Couple: Intervista a Mark O’Connell,” Psych2Go. Estratto da https://psych2go.net/the-performing-art-of-being-a-couple-an-interview-with-mark-oconnell/