Le sette coppie resistenti fanno diversamente

Di recente, mio ​​marito e io abbiamo celebrato il nostro decimo anniversario e mi ha fatto riflettere sui 12 anni in cui ci siamo conosciuti. Come persona che studia e insegna alla gente la resilienza (definita come la capacità di riprendersi e crescere e prosperare durante la sfida, il cambiamento e lo stress), ho voluto esaminare i tratti che hanno aiutato le coppie a rimanere resilienti. Ho esaminato quelle relazioni che hanno funzionato, non hanno funzionato e la ricerca per compilare questi sette segni distintivi della resilienza nelle relazioni:

CARE piuttosto che confrontarsi durante le conversazioni difficili. Le coppie resistenti sanno come comunicare in modo assertivo; cioè, in modo chiaro, sicuro e controllato. Mentre è più facile a dirsi che a farsi, in particolare con conversazioni difficili, ecco un modello per aiutare:

C – Comunicare i fatti

A – Affronta le tue preoccupazioni in modo obiettivo

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R – Raggiungi e chiedi all'altra persona per la sua prospettiva

E – Valutare i risultati

Soprattutto, fai i compiti prima ancora di avere la conversazione. Chiediti se hai una comprensione accurata del problema. Sono sempre imbarazzato quando ho una conversazione con qualcuno solo per rendermi conto che non ho mai veramente capito il problema. (1)

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Trova il tuo potere "I Want". Le relazioni possono richiedere un po '(e alcuni giorni, un sacco) di autodisciplina. La psicologa della salute di Stanford, la dottoressa Kelly McGonigal, ha coniato la frase "I Want", ed è una componente importante dell'autocontrollo. (2) "I Want" power è la capacità di trovare la tua motivazione quando è veramente importante, quell'importante obiettivo a lungo termine su cui vuoi concentrare il tuo tempo e le tue energie. A cosa stai lavorando come coppia? Qualunque cosa sia, devi essere in grado di attingere a questo potere "I Want" quando le riserve di forza di volontà si stanno esaurendo.

Connetti durante i punti di transizione giornalieri. Non so voi, ma i miei mattini tendono ad essere impegnati a prepararsi per la giornata, e poi quando torno a casa dal lavoro, sono esausto e concentrato sulla partenza della cena e altri compiti. Le coppie resistenti si riconoscono in punti di transizione distinti durante il giorno: svegliarsi, partire per il giorno, tornare insieme alla fine della giornata e andare a dormire. Il riconoscimento può essere semplice come un bacio, un abbraccio, un sorriso o un tocco.

Aiutatevi a vicenda rivivere buone notizie. Gli esseri umani sono ben informati per notare e ricordare notizie ed eventi negativi. Ecco perché sei pronto quando il tuo partner dice "Ehi, ho un problema!" Ma cosa fai quando il tuo partner dice: "Ho delle ottime notizie?" Il modo in cui rispondi alle buone notizie è importante per la salute della tua relazione come reagisci alle cattive notizie secondo la psicologa, la dottoressa Shelly Gable. Uccidere la conversazione offrendo un breve riconoscimento ("Ehi, è grandioso") o dirottare la conversazione facendo di te ("Mi sto allenando anche per quella maratona!") Sono modi rapidi per indebolire una relazione.

Rinfresca il tuo pensiero nei momenti difficili. Quando una relazione raggiunge un punto critico, può essere facile pensare in modo pessimistico. Pensare ottimisticamente non riguarda arcobaleni e unicorni; piuttosto, si tratta di essere realistici. I pensatori ottimisti sono in grado di identificare soluzioni che non sono ancora state provate (invece di provare la stessa cosa più e più volte che non funziona). Inoltre, i pensatori ottimisti si concentrano su ciò che possono controllare, influenzare o sfruttare. Una domanda che mi pongo sempre durante i periodi difficili è: "Avrò ancora a che fare con questo problema nel prossimo mese o anno?" Le probabilità sono, la risposta è no, e questo mi dà una piccola prospettiva.

Abbi fede. Quando il mio ex-fidanzato e io ci siamo lasciati, anni fa, tre mesi prima della data del nostro matrimonio, sono stato devastato. È stato uno dei momenti della mia vita in cui mi sono sentito veramente perso e senza speranza. Che tu abbia a che fare con un bambino malato, che stia pensando a un divorzio o una separazione, o che ti chiedi come pagherai i conti, le coppie resilienti hanno speranza.

I tre elementi di speranza includono avere obiettivi (identificare percorsi), sentirsi in grado di plasmare la tua vita quotidiana (ricordati di concentrarti su dove hai il controllo, l'influenza e la leva) e identificare più strade per far sì che i tuoi obiettivi si realizzino. La speranza ha dimostrato di essere un forte predittore di soddisfazione, anche se viene chiamata un sintomo di felicità. (3)

Pratica l'empatia. La capacità di comprendere le esperienze e le emozioni di un'altra persona è un potente strumento di relazione. Oltre a promuovere il perdono, l'empatia è anche un segno distintivo della resilienza. Le persone empatiche tendono ad essere meno egoiste, avendo un genuino interesse per il benessere degli altri. (4)

Una delle mie citazioni preferite è: "Una delle parti più difficili della vita è decidere se andarsene o provare di più." Ci sono molte ragioni per rimanere entrambi, e lasciare, una relazione. Scegliere di rimanere richiede capacità di recupero, e speriamo che una di queste sette strategie faccia la differenza nella tua relazione.

Immagine tramite Tumblr di American Express

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Paula Davis-Laack, JD MAPP, è il fondatore e CEO del Davis Laack Stress & Resilience Institute, una pratica dedicata ad aiutare le persone a gestire lo stress, prevenire il burnout e costruire resilienza. Paula è l'autore dell'e-book, 10 Things Happy People Do Different.

Paula è stata un'esperta in primo piano sulle serie televisive di Steve Harvey, Working Mother e Women's Health e parla regolarmente di stress e resilienza. Paula è disponibile per impegni linguistici, seminari di formazione, commenti sui media e private life coaching. Per ulteriori informazioni o per contattare Paula, visita il suo sito Web.

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Riferimenti:

(1) Ho sviluppato l'acronimo CARE con il mio collega, Lorrie Peniston. Si basa su un modello di comunicazione assertiva creato da Sharon Anthony Bower e Gordon H. Bower e viene più ampiamente spiegato nel loro libro, Asserting Yourself: A Practical Guide for Positive Change. New York: De Capo Press. Vedi anche Cameron, K. (2008). Leadership positiva: strategie per prestazioni straordinarie San Francisco, CA: Berrett-Koehler Publishers, Inc.

(2) McGonigal, K. (2012). L'istinto di forza di volontà: come funziona l'autocontrollo, perché è importante e cosa si può fare per ottenerne di più. New York, NY: The Penguin Group.

(3) Gallagher, MW, & Lopez, SJ (2009). Aspettative positive e salute mentale: identificazione dei contributi unici di speranza e ottimismo. Journal of Positive Psychology, 4, 548-56.

(4) Skodol, AE (2010). La personalità elastica. In JW Reich, AJ Zautra & JS Hall (a cura di), Handbook of Adult Resilience (pagine 112-125). New York: The Guilford Press.