Così tante relazioni intime iniziano con ardore e speranza di longevità. I partner che si sono appena innamorati si tengono l'un l'altro in soggezione e offrono devozione sfrenata. Quando emergono delle differenze minacciose, fanno spesso tutto il possibile per sopprimerle per assicurare la bellezza della loro unione perfetta.
Sfortunatamente, la maggior parte delle nuove coppie intime ha maggiori probabilità di promuovere la falsa sicurezza che sembra offrire una mancanza di dissenso. Concentrandosi l'un l'altro escludendo qualsiasi cosa e chiunque altro, anticipano seri disaccordi e li interrompono prima che siano in grado di danneggiare il loro equilibrio. I partner che sono insicuri nell'amore spingono il più difficile all'inizio per una relazione senza stress. Andranno a qualsiasi lunghezza per assicurarsi che il loro partner non provi dolore, rimpianti o delusioni, anche sopprimendo i propri bisogni. Temono che troppi conflitti minaccino il legame che hanno creato.
Come in ogni relazione, la scelta di perseguire avidamente l'armonia ed evitare accuratamente i conflitti non può durare nel tempo. Nel giro di pochi mesi, anche i partner più compatibili trovano le loro differenze in superficie. Quello che una volta era un delicato ritmo di dolcezza, perdono e accettazione delle colpe, lascia il posto a risultati più negativi e inquietanti. Se questi "disconnessi" aumentano e il serbatoio dell'impegno si esaurisce, la relazione inizia a costare più di quanto non dia. La temuta "luna di miele è finita" emerge dalla loro relazione, portando con sé la paura della dissoluzione e la preoccupazione che potrebbero non essere in grado di preservare il loro amore in presenza di troppa negatività.
Ho affrontato così tanti pazienti in terapia che sono confusi e addolorati sperimentando relazioni potenzialmente grandi che sembrano fallire nello stesso periodo di tempo, spesso senza un chiaro avvertimento. Non riescono a capire perché hanno perso un'altra possibilità di trovare il loro partner a lungo termine dopo aver dato il meglio in assoluto a qualcuno che sentivano di amare veramente. Si chiedono perché le loro relazioni iniziano così apparentemente positive e spesso cadono a pezzi. Cosa potrebbero fare per diminuire la probabilità di questo risultato?
Una ragione importante, ma spesso trascurata, è che i nuovi amanti creano troppa "positività". Si sforzano per continue esperienze senza conflitti e fanno tutto il possibile per eliminare qualsiasi disaccordo significativo. Questo rapporto sbilanciato tra le interazioni positiva e negativa culla i suoi partecipanti in un falso senso di sicurezza. Non si rendono conto che stanno evitando i conflitti necessari e non imparano le abilità di cui avranno bisogno in seguito quando emergeranno le loro differenze naturali. Resistenti a "scuotere la barca" quando il loro amore è forte e potrebbe gestirlo più facilmente, perdono le opportunità di scavare più a fondo nei mondi interiori degli altri.
Quelle scelte potrebbero inizialmente produrre pochissimi conflitti e una grande quantità di dolce coinvolgimento, ma non produrre gli innovativi strumenti di risoluzione dei conflitti che la nuova coppia avrà sicuramente bisogno in seguito. Senza queste abilità apprese allo stress, la naturale conseguenza quando la loro passione si calmerà sarà, inevitabilmente, "la luna di miele finita". Così tanti partner si perdono a questo punto. Diventano tristemente disillusi prematuramente quando si trovano incapaci di affrontare i conflitti emergenti. Senza aver sviluppato la fiducia e il desiderio di conoscere le rispettive vulnerabilità emotive e le reazioni al dissenso, non hanno appreso gli strumenti che richiedono tali sfide.
Risolvere queste differenze nella fase iniziale e in modo efficace rende effettivamente una nuova relazione più forte e più duratura quando la passione, come deve, si attenua. Le grandi relazioni possono emergere solo da un equilibrio tra sicurezza e interruzione, e il nuovo amore è il luogo più ideale per iniziare a creare quell'equilibrio. Per raggiungere il risultato a lungo termine potenzialmente migliore, i partner appena sposati devono cercare un equilibrio ottimale tra troppo e troppo poco comfort dall'inizio della loro relazione.
Qual è il rapporto di rischio positivo / negativo perfetto per una nuova coppia da raggiungere? Quanto dovrebbero raggiungere per il conforto di esperienze positive, senza stress e ancora attivamente sfidare attivamente la relazione quando è appropriata? La ricerca attuale proveniente da molte aree di relazioni interpersonali sta dimostrando che un equilibrio ottimale è da qualche parte tra tre e quattro interazioni positive per ogni sfida potenzialmente negativa. Sembra che troppe interazioni negative e non risolte predicheranno un potenziale fallimento e troppe interazioni positive e negative possono anche prevedere la scomparsa di una relazione.
Quando le coppie capiscono l'importanza di mantenere quell'equilibrio dall'inizio della loro relazione, abbracciano intenzionalmente e approfondiscono i loro disaccordi quando emergono e si concentrano sulle loro reazioni più confortanti quando sentono che il livello di stress è troppo alto. Sapendo che il rischio senza una risoluzione dei conflitti efficace può nuocere alla loro relazione, essi esercitano abilità che aumentano la loro capacità di trovare modi innovativi per impegnarsi in disaccordi futuri quando vengono interrotti. Affrontatamente affrontare la loro sfida con impegno, grazia e abilità, li aiuta a costruire un legame più forte.
Una coppia appena sposata che è pronta a rispettare le differenze all'inizio della loro relazione, mantiene una connessione più eccitante. I conflitti richiedono che i partner diventino attivati e focalizzati. In tal modo, sono motivati a reinvestigare chi sono tra loro. Ripetendo questi schemi più appassionati, non solo hanno la possibilità di andare oltre la loro "luna di miele finita", ma spesso in realtà prosperano in possibilità che non avrebbero potuto prevedere. Sanno che il momento migliore per "scuotere la barca" è fin dall'inizio quando l'amore è abbondante e il perdono è più automatico. Usando questa pletora di buona volontà a loro vantaggio, usano le loro interazioni stressanti come opportunità per conoscersi meglio e per lavorare su quello che in seguito potrebbe essere stato un problema. La naturale capacità di recupero del nuovo amore si tradurrà in una grande quantità di esplorazioni e soluzioni innovative se quelle esperienze saranno immerse nella fiducia di facili "rimbalzi" e prevedibili "trucchi".
L'equilibrio perfetto tra sfida e comfort è, ovviamente, diverso per ogni coppia. Ma la disponibilità di nuovi partner a cercarla, a cogliere l'occasione di un temporaneo disagio ea continuare a scoprire i luoghi vulnerabili l'uno dell'altro quando è meglio tirarsi indietro, è sempre presente nelle relazioni di successo.
Ecco alcune domande importanti che possono aiutarti a capire dove si trova la tua relazione sul continuum tra sfida e sicurezza. Tu e il tuo partner dovreste rispondere prima a voi stessi e poi condividere le vostre risposte. Quel processo, di per sé, ti aiuterà a vedere come stai e cosa potresti voler cambiare.
Quando tu e il tuo amore sembrate su un terreno instabile, evitate di sfidare ciò che sta accadendo o scavate per scoprire cosa sta realmente accadendo?
Se il tuo partner è deluso, ferito o arrabbiato con te, cosa fai normalmente?
Se tutto sta andando così bene nella relazione che non combatterai mai, potresti suscitare un po 'le cose o scegliere di mantenere quel comfort?
Quando c'è un disaccordo o un conflitto, provi a risolverlo rapidamente o usi la situazione per scoprire cosa potrebbe esserci sotto?
Preferisci una relazione in cui tu e il tuo partner cercate di ignorare le vostre differenze? "
Accogli le differenze come un modo per conoscersi più profondamente?
Le tue sessioni di "truccarsi" tengono conto di ciò che hai imparato l'un l'altro e prestano sostanza a un set di abilità migliori la volta successiva?
Le tue precedenti relazioni sono finite perché sentivi che "non avevi più niente da dirsi?"
Quando tu e il tuo compagno combattete, tornate insieme a una migliore comprensione dei reciproci bisogni?
Puoi abbracciare i tuoi diversi modi di guardare le situazioni e usarle per cercare modi più profondi per connettersi?
Basta aprire questo dialogo con il tuo partner per aiutare entrambi a vedere in che direzione si può essere inclinati. Non stupitevi se uno di voi spinge più spesso per interazioni sicure e prevedibili, mentre l'altro vuole più "margine", più spesso, per provare un continuo interesse. Molte coppie sono attratte insieme per sfidarsi a vicenda nello stile iniziale. L'obiettivo, ovviamente, è mostrare all'altro i benefici del punto di vista dell'altro.
Ricorda, ci sono quattro problemi importanti qui: il primo è trovare quel perfetto equilibrio tra quante interazioni positive e negative hai con il tuo partner. Il secondo è sapere quando appoggiarsi nella direzione di ristabilire l'equilibrio concentrandosi sulle esperienze che creano in modo affidabile l'armonia tra di voi. Il prossimo è riconoscere quando eviti i conflitti che potrebbero essere usati come un modo per conoscersi più profondamente e per affrontarli intenzionalmente. Il quarto è quello di creare eccellenti capacità di comunicazione / risoluzione dei conflitti che renderanno queste interruzioni fondamenti di successo per la fase successiva della relazione. Negoziando con successo questi quattro numeri ti darà la migliore possibilità di mantenere quella luna di miele.
