L'odiosità come dono d'amore

Lorna Smith Benjamin, una ricercata ricercatrice sulla relazione tra psicologia interpersonale e disturbi della personalità, afferma che "Ogni psicopatologia è un dono dell'amore". In altre parole, crede che le persone sviluppino tratti disadattivi perché, come spiega lei stessa sito web:

"… i modelli di problemi … sono il risultato di uno o più dei tre processi di copia avviati in relazione a un importante caregiver precoce … Questi sono (1) Essere come lui / lei ( identificazione ); (2) agire come se fosse ancora in giro e in carica ( ricapitolazione ); (3) tratta te stesso come ha fatto ( introiezione ). A volte la copia è in negativo (ad esempio, è il contrario) … Lo scopo della copia è cercare la riconciliazione, l'approvazione, l'amore per la rappresentazione interiorizzata di quell'oggetto originale (persona). Le persone agiscono involontariamente in base alle "regole" stabilite da queste prime relazioni e anche quando credono di odiare la copia originale. Ogni psicopatologia è un dono d'amore . "

[Alcune curiosità: il dott. Benjamin ha iniziato come studente di Timothy Leary, nel passato quando era un rispettato psicologo interpersonale accademico e prima di andare in fondo come un guru hippie che diceva a tutti di "accendersi, sintonizzarsi e abbandonare fuori. "Per favore non tenerlo contro di lei].

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Dal mio punto di vista, i bambini danno ai genitori ciò di cui i genitori sembrano aver bisogno. Sviluppano ruoli che ho descritto in diversi post precedenti e continuano a interpretare questi ruoli da adulti. Il fatto che le persone possano maltrattare se stessi a causa della lealtà verso il loro gruppo familiare e un senso di altruismo in quel contesto mi sembra dovuto a un imperativo biologico (vedi il mio post sulla selezione di parentela), anche se possiamo decidere di ignorare consapevolmente.

Autodistruzione come una sorta di altruismo? Che ne dici di comportarti in modo odioso nei confronti dei propri figli? L'idea che le forze biologiche della selezione di parentela possano indurre gli individui ad agire in modi odiosi e / o frustranti verso altre persone all'interno del loro gruppo familiare per scopi segretamente altruistici (sebbene certamente non altruisti per gli estranei) è estremamente difficile per la maggior parte delle persone in giro.

Un altro termine per questo fenomeno è Pathological Altruism (Oakley, Knafo, Madhavan, Wilson [Eds], Oxford University Press). Ho anche scritto qualcosa su cui mi riferisco come il paradosso di Madre Teresa .

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L'idea che gli individui siano disposti a sacrificare i propri figli come un dono d'amore per il sistema familiare è forse la manifestazione più difficile per chiunque da accettare.

Tuttavia, penso che l'appello della storia biblica di Abrahamo quasi obbedisca al comando di Dio di uccidere il suo amato figlio, per non parlare della storia di Dio che è disposto a sacrificare il suo unico Figlio per il bene dell'umanità, nasce dalla pervasività di questo fenomeno nella nostra specie. Certamente, la comune volontà dei genitori di mandare i propri figli in guerra dimostra quanto sia potente questa tendenza umana.

In psicoterapia, i genitori che in qualche modo amano ancora i loro figli anche se recitano un ruolo di famiglia odioso, sgradevole e / o abusivo è qualcosa che i miei pazienti spesso hanno molti problemi ad accettare, e comprensibilmente. Per spiegare a se stessi la strana odiosità dei loro genitori, di solito sono giunti alla conclusione che i loro genitori sono pazzi, cattivi, ciechi o stupidi.

Se fossi nei loro panni, sono assolutamente certo che sarei giunto a quella stessa identica conclusione. Tuttavia, mentre mi raccontano le loro storie in psicoterapia, sento sempre di quelle rare volte in cui i loro genitori non erano odiosi ma in realtà amabili. A volte anche questi genitori esprimono inaspettatamente il loro amore, anche se spesso in un modo che mina la loro stessa credibilità. Tuttavia, a causa del contesto totale della relazione, questi atti e dichiarazioni positivi sono scontati da tutti. Ancora una volta, scartare questi doppi messaggi contraddittori è perfettamente comprensibile.

Perché dovresti credere alle professioni d'amore di chiunque tendesse generalmente a trattarti come una cagata? Sarebbe davvero folle. Perché dovresti crederli quando ci sono così tante prove in contrario?

E chissà se non stanno facendo di proposito quelle cose positive per te solo per rimetterti in piedi per la delusione? Lasciati iniziare a sperare che finalmente potessero essere i genitori che avresti sempre desiderato avere, solo per far precipitare nuovamente quelle speranze. Questo è spesso visto con i bambini in attesa di un padre estraneo a venire a prenderli come aveva promesso, quando ha rotto tali promesse più e più volte.

Davvero non mi aspetto che una vittima di genitori odiosi possa credere a quello che sto per dire basandosi su un blogpost, ma i genitori che agiscono in modo odioso spesso agiscono in quel modo perché pensano segretamente di proteggere il loro bambino . Da loro .

Pensano che i loro figli stiano meglio via da loro, perché sono così tossici. Sentono che devono continuare a essere tossici perché fanno parte del ruolo che stanno giocando per aiutare a stabilizzare la famiglia nella quale sono cresciuti. Usano la loro tossicità per agire in un modo che segretamente sperano possa respingere i loro figli e quindi spingerli lontano dove saranno al sicuro. Eppure, di solito non riescono nemmeno a lasciare andare i loro figli.

È come la vecchia battuta di Groucho Marx sul non voler essere in un club che sarebbe disposto a permetterti di diventare un membro. Le colonne dei consigli dei giornali sono piene di lettere che si lamentano dei genitori che fanno cose che fanno impazzire gli scrittori. Ma dal momento che i genitori non possono ammettere di essere, di fatto, spingendo via i propri figli senza rinunciare a un ruolo a cui stanno giocando, le cose possono diventare piuttosto contorte.

E per favore, non accusarmi di dire o insinuare che è in alcun modo OK o scusabile per chiunque fare cose come questa ai loro figli. Capire cosa sta succedendo non equivale a scusarlo, figuriamoci a sostenerlo!

Un esempio particolarmente orrendo fu un uomo che era stato costretto da sua madre da giovane adolescente a fare sesso con lei in modo che suo marito, il patrigno dell'uomo, potesse guardare. Subito dopo, lo ha mandato in affidamento.

Lui, essendo ragionevole, naturalmente arrivò alla conclusione che era stato accusato di quello che era successo. Ho dovuto far notare che forse, solo forse, lei lo ha mandato via per proteggerlo dal dover continuare a farlo. Per qualche ragione, sentiva che doveva fare quello che le aveva chiesto il patrigno, quindi lo stava tirando fuori di lì.

Un esempio meno estremo ma più comune era la madre di un altro individuo con cui ho parlato. La mamma stava invecchiando e non era più in grado di vivere da sola, ma stava facendo impazzire tutti con varie richieste riguardo al fatto se dovesse essere collocata o meno, o dove avrebbe dovuto essere collocata se fosse stata mandata in una casa di cura.

Questa era in realtà una continuazione di un modello che aveva avuto luogo nell'intero tempo della figlia. La madre reagì estremamente male a qualsiasi cosa, a meno di sottomissione e sottomissione immediata da parte di sua figlia, e tuttavia, nulla di quello che fece la figlia fu mai abbastanza buono. Mentre invecchiava, la mamma nominò sua figlia come sua "procura" nell'eventualità che diventasse incompetente. Se la figlia fosse stata incompetente come mamma sembrava pensare, perché mai lo farebbe?

La madre rifiutò tutte le offerte dell'operatore sociale dell'ospedale per istituire qualsiasi terapia fisica interna. In diverse occasioni la madre chiamava la figlia e diceva che era una figlia cattiva perché condivideva le informazioni sulla madre con le persone dei servizi sociali. Ha anche detto ad altre persone: "Non ho una figlia". Ciononostante, chiamava la figlia a casa ripetutamente chiedendo delle cose.

Loro due discutevano continuamente sul collocamento in casa di cura. Quando alla fine decisero su uno e dopo essere stata ricoverata, la mamma si rifiutò di mangiare lì, a parte il cibo che sua figlia le aveva portato. E poi si lamenterebbe della cucina della figlia!

Poi un giorno, mentre la figlia stava uscendo dalla casa di cura, la mamma improvvisamente sbottò: "Lo sai che ti amo molto, vero? Rendi vivibile la vita. "

Nell'ascoltare queste storie, quello che mi salta di più è il doppio messaggio che questi genitori danno ai loro figli di aver bisogno e di amarli. I messaggi positivi, tuttavia, potrebbero facilmente essere interpretati come aventi un ulteriore motivo negativo dietro di loro, come la mamma li sta solo dicendo di manipolare il bambino adulto. Questa interpretazione negativa avviene per una serie di motivi:

Innanzitutto, i messaggi positivi sono espressi in modo meno frequente rispetto a quelli negativi. Sono spesso dette principalmente a terzi o scritte in note. In secondo luogo, le espressioni di preoccupazione sono espresse come critiche e la loro frequenza lo fa sembrare quando il bambino viene costantemente giudicato e viene meno. Terzo, i genitori possono implicare che il loro bambino è responsabile della felicità dei genitori, e che sono costantemente delusi.

Credo che i commenti negativi e lo spin che i genitori sembrano mettere nei loro commenti positivi rappresentino le manifestazioni di un falso sé, il ruolo che hanno sviluppato nella loro stessa famiglia d'origine . I commenti positivi e la preoccupazione di fondo rappresentano ciò che sta succedendo di nascosto, e sono ciò che ritengo essere manifestazioni del vero sé dei genitori – il modo in cui realmente si sentono giù nel profondo.

Con la madre nella casa di cura, a un certo punto, quando la paziente era seduta con lei, mamma disse: "Scusa, questo è stato così noioso per te." Probabilmente la mamma aveva detto questo con un tono di voce che grondava di sarcasmo o ostilità, come se la figlia fosse un ingrato che non apprezzasse tutta la madre   fatto per lei, e che si offese per la mamma per averle fatto del male, o qualcosa del genere.

Traduzione alternativa di questa affermazione : "So che non è divertente per te e sono una pillola con cui stare, e spero davvero che non sia stato così male per te come penso che sarebbe."

Sembra folle, lo so, ma quando i pazienti che sono sottoposti a questa sorta di follia figurativa ripensano, possono scoprire di ricordare le volte in cui un genitore stava davvero amando in qualche strano modo.

Quando i genitori agiscono in modo odioso come questo che allontana i loro figli adulti, questo è indicato come comportamento di allontanamento . Tuttavia, i genitori hanno anche segretamente il desiderio di avere una connessione salutare con i loro figli, quindi non sembrano portarsi a tagliare completamente tutti i legami. Il loro conflitto interno li induce a emettere i doppi messaggi che sono inerenti al comportamento di allontanamento: vieni qui ma prendi l'inferno lontano da me.

Cosa crea un tale conflitto all'interno del genitore? Ho scoperto che le storie sugli sfondi dei genitori odiosi sono potenti e commoventi. Sempre.