Sei abbastanza sorprendente per meritare amore

Quale modello di aspettative relazionali hai creato da giovane? Immagine: Flickr / VinothChandar

Quando eravamo giovani, abbiamo creato molti dei modelli che controllano le nostre vite adulte. Questo può essere particolarmente vero per le relazioni: cosa hai imparato ad aspettarti nelle tue prime relazioni? Ti aspetti rispetto e reciprocità emotiva? O ti aspetti di non essere rispettato e respinto? Da adulto, può essere difficile rompere questi modelli di aspettativa.

Un modello che vedo spesso nella mia pratica è quello dei pazienti che, ora o quando più giovani, hanno usato il sesso per cercare di avvicinare una persona emotivamente distante. (Ho scritto di questo concetto nel post precedente di questa serie.) Questa tattica, ovviamente, non deve essere confusa con il tipo di sesso che aiuta a portare te e il tuo partner più vicino o il sesso che è rilassato e divertente. Invece, stiamo parlando di quel tipo di sesso che ha lo scopo di colmare un divario di potere percepito – questa persona ha potere emotivo su di te, e tu vuoi molto anche per il campo di gioco.

Ma ora cosa? Forse il sesso era l'unico modo in cui ti lasciava avvicinare. E ora che hai creato uno schema per perseguire la connessione principalmente con la seduzione, può essere difficile considerarti una persona degna di reciprocità emotiva. Ora può essere difficile rompere questo schema. Perché? Perché può essere mindblowing e terrificante e irreale e rivelando di essere apprezzato per chi sei in realtà come una persona intera.

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Può essere difficile credere che tu sia più che il fantastico sesso che offri. Potresti sentirti inadeguato o immeritevole di una relazione reciproca impegnata. Invece, forse senti che devi esprimere gratitudine alla persona che stai perseguendo, attraverso il sesso o i favori o semplicemente essendo disponibile. Potresti credere che per avere una relazione "reale", ciò che devi dare deve compensare la persona estremamente imperfetta che percepisci di essere.

I tuoi amici sanno che tu vali molto di più. Ma il tuo desiderio di conquistare il suo affetto è così intenso, che trionfa su ciò che pensano i tuoi amici. E hai ottenuto così tanto rinforzo per la tua disponibilità sessuale che ti ricade su di esso – cambiando così brevemente tutti gli elementi della tua personalità che i tuoi amici amano, per cercare di intrappolare questo oggetto del tuo desiderio che non lo fa t anche lontanamente ricambiare il tuo interesse, ma sicuramente verrò alle 3:00 se glielo permetti. Con questo schema in atto, è difficile credere che tu sia abbastanza intelligente, abbastanza stimolante, abbastanza sorprendente da meritare l'amore "vero".

E ora se inciampi indietro in una relazione in cui il ragazzo è , in effetti, dentro di te, i tuoi sentimenti di inutilità e la tua auto-stima esaurita possono diventare una profezia che si autoavvera – se credi abbastanza a lungo e con abbastanza convinzione che lui non potrei amarti per quello che sei, potrebbe non avere la capacità di continuare ad amarti attraverso la nebbia della tua incredulità.

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Non è scienza missilistica. Ecco un articolo del 1965 che mostra che le donne con bassa autostima sono più ricettivi all'attenzione romantica a breve termine. Ecco un articolo del 1975 che mostra che le persone con alta autostima hanno maggiori probabilità di trovare l'amore romantico. Ed ecco uno studio più recente che mostra che maggiore è l'autostima combinata di una coppia, maggiore è l'impegno e la soddisfazione nella relazione. In altre parole, con una bassa autostima continui a ricorrere al sesso o ad altre abilità di irretimento invece di lavorare per sperimentare l'autostima che crea l'amore.

Ci sono molti segni che una relazione è sbilanciata in modo malsano. Ti senti sempre più insicuro? Non importa quante rassicurazioni ricevi, non è mai abbastanza? Hai bisogno di validazione per un estremo scomodo? Senti che quando il tuo partner ha bisogno di spazio, è un riflesso diretto del non ti amo? Ti stai esaurendo cercando ragioni per credere che lui non ti ami?

Guarda l'equilibrio nella relazione – stai perseguendo un partner distaccato, e in tal caso stai usando il sesso per farlo? La tua autostima ha ulteriormente sofferto di conseguenza? L'hai già fatto prima? Ti senti come se non puoi aiutarlo, e continui a farlo? Riconosci il pedaggio che questi comportamenti hanno preso sulla tua autostima?

Il primo passo per riparare la tua autostima sta approfondendo la tua consapevolezza degli schemi che hanno contribuito alla sua rovina. Non è colpa tua e non sei solo. Molti pazienti e anche gli amici che ho avuto nel corso degli anni sono proprio qui con te. Ok, ora che hai permesso a te stesso di riconoscere che il sesso come strumento e la bassa autostima che può creare è una sfida per te, hai fatto il primo passo verso la riduzione del potere di questo schema. Conoscere le radici iniziali di questo modello (che esplorerò nel mio prossimo post, giovedì) può aiutarti a perdonare la vergogna che provi per alcune delle scelte che hai fatto. Ricorda solo: lavorare per questa comprensione è un processo continuo. È il viaggio stesso verso l'auto-consapevolezza e l'auto-accettazione che porta al rafforzamento.

Questo è il terzo di una serie di post sulla relazione insicurezza e sesso. I primi due sono qui e qui. Nei giorni di martedì e giovedì per le prossime settimane, esploreremo ulteriori aspetti di questa sfida comune ma al tempo stesso incredibilmente potente. Per favore condividi i tuoi pensieri e opinioni! Commenta qui o inviami una nota attraverso i link dei social media qui sotto.

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