Ho guardato il mio orologio. Erano le 15:20. Ero al telefono da più di un’ora, quasi tutto quel tempo ascoltando Frank *, un senior manager di Jambo, una società di tecnologia, che si lamentava del suo capo, Brandon. Jambo è un’azienda che conosco bene: ho molte relazioni in corso da quando lavoravo con il loro CEO, ma attualmente non sono un cliente. In altre parole, non stavo sollecitando reclami o chiedendo feedback.
“È così sparpagliato,” Frank si lamentò di Brandon, “parteciperà a una riunione in ritardo – in ritardo, intendiamoci – e condividerà la sua più recente idea, che è spesso una completa distrazione dal nostro piano attuale. Ignorando totalmente la nostra agenda. E poi controllerà tutto ciò che facciamo, riorganizzando il nostro lavoro, anche se siamo ancora responsabili per le cose che sta ignorando. E questo non è il peggiore. Il peggio è che è completamente all’oscuro. Pensa di essere grande. All’incontro di ieri. . “.
Questa non era l’unica lamentela che ho sentito da gente di Jambo. All’inizio di quella settimana avevo parlato con molti altri, così come alcuni membri del Consiglio. E non si sono lamentati solo di Brandon – si sono lamentati anche l’uno dell’altro.
Ho parlato anche direttamente con Brandon che, proprio come aveva detto Frank, si considerava un leader molto forte. Nel frattempo, aveva una bocca piena di lamentele su Frank e su altri membri dello staff. Si è anche lamentato del Consiglio.
Ho aggiunto tutto il tempo che avevo passato ad ascoltare le persone di Jambo che si lamentavano l’una dell’altra quella settimana: 3 ore e 45 minuti. E fu solo il tempo che passarono a lamentarsi con me.
Questo, sfortunatamente, non è inusuale. Il mio amico, il leggendario executive coach Marshall Goldsmith, ha intervistato più di 200 dei suoi clienti e ciò che ha scoperto corrisponde alle precedenti ricerche che ha letto, ma ha trovato difficile credere: “la maggior parte dei dipendenti trascorre 10 o più ore al mese lamentandosi o ascoltando gli altri lamentarsi – dei loro capi o della direzione superiore. Ancora più sorprendente, quasi un terzo spende 20 ore o più al mese facendo così. ”
E questo non include nemmeno le lamentele che fanno sui loro colleghi e dipendenti. Sarebbe difficile da credere se non fosse per il fatto che, se presti attenzione a ciò che provi durante la tua giornata, ti accorgi che è abbastanza preciso.
Immagina il guadagno in termini di produttività nel ridurre tutte quelle ore di lamentela.
Perché si sente (veramente) buono, richiede un rischio minimo ed è facile.
Ecco cosa succede: qualcuno ci infastidisce. Siamo insoddisfatti di come si stanno comportando. Forse siamo arrabbiati, frustrati o minacciati. Questi sentimenti si accumulano come energia nei nostri corpi, creando letteralmente disagio fisico (è per questo che li chiamiamo sentimenti – perché in realtà, fisicamente, li sentiamo).
Quando ci lamentiamo di qualcun altro, i sentimenti scomodi cominciano a dissiparsi perché la protesta libera l’energia repressa. Ecco perché diciamo cose come “Mi sto sfogando” o “Sto sfogandomi” (Ma, come vedremo tra un attimo, quella dissipazione non rilascia solo l’energia, ma la diffonde, cosa che rende effettivamente cresce).
Inoltre, quando ci lamentiamo con persone che sembrano essere d’accordo con noi – e ci lamentiamo quasi sempre con persone che sembrano essere d’accordo con noi – sollecitiamo conforto, cameratismo, connessione, supporto e giustificazione, che contrasta i cattivi sentimenti con un po ‘di freschezza, nuovi bravi.
La lamentela cambia il bilancio dell’energia negativa / positiva e, almeno per un breve momento, ci sentiamo meglio. In realtà è un processo piuttosto affidabile. Addictive anche.
Qual è il problema (anche oltre il tempo sprecato): come quasi tutte le dipendenze, stiamo dando il via a un ciclo distruttivo, senza fine. Il rilascio della pressione – il buon feeling – è effimero. Infatti, più ci lamentiamo, più è probabile che la frustrazione aumenti nel tempo.
Ecco perché: quando rilasciamo l’energia repressa lamentandoci, la stiamo rilasciando lateralmente. Non ci lamentiamo quasi mai direttamente con la persona che catalizza le nostre lamentele, ci lamentiamo con i nostri amici e le famiglie. Non stiamo avendo conversazioni dirette per risolvere un problema, stiamo cercando alleati. Non stiamo identificando le azioni che potrebbero essere d’aiuto, stiamo quasi letteralmente sfogando.
La lagnanza crea una serie di effetti collaterali disfunzionali (di nuovo oltre il tempo sprecato): crea fazioni, impedisce o ritarda – perché sostituisce – l’impegno produttivo, rafforza e rafforza l’insoddisfazione, irrita gli altri, infrange la fiducia e, potenzialmente, rende il lamentoso appare negativo. Diventiamo il cancro di cui ci lamentiamo; l’influenza negativa che si insinua nella cultura.
Peggio ancora, la nostra lamentela amplifica la distruttività e il fastidio della frustrazione iniziale di cui ci lamentiamo.
Pensaci: qualcuno urla in un incontro. Poi vai al prossimo incontro (dove nessuno sta urlando) e ti lamenti della persona che ha appena urlato. Ora altre persone, che non erano all’incontro iniziale, sentono l’impatto delle urla e si arrabbiano anche per questo. Incoraggiati dal loro sostegno, il tuo breve, momentaneo rilascio si trasforma in giusta indignazione e, diventando ancora più furioso, provi di nuovo le sensazioni di disagio iniziali.
In altre parole, mentre l’energia si dissipa, si espande. La quantità di tempo che passi a pensarci si estende per ore, a volte giorni e settimane. E hai moltiplicato le persone che stanno anche pensando e parlandone.
Nel frattempo, il nostro lamento migliora, precisamente, niente.
In realtà, quello potrebbe essere il problema più grande: lamentarsi è una mossa violenta verso l’inazione. Sostituisce la necessità di agire. Se invece di lamentarci, ci permettevamo di sentire l’energia senza bisogno di dissiparla immediatamente – il che richiede quello che chiamo coraggio emotivo – quindi potremmo usare quell’energia a suo vantaggio. Potremmo canalizzarlo in modo che non fuoriuscisca lateralmente.
In altre parole, lascia che la spiacevole sensazione che hai – quella che altrimenti ti porterebbe a lamentarti – ti porti a compiere un’azione produttiva.
Vai avanti e lamentati. Fallo direttamente – e meditatamente – alla persona che è la causa delle tue lamentele.
Parla con la persona che ha urlato all’incontro. Se quella persona non ascolta, parla con il loro capo. Se non ti piace questa idea, allora, quando accade realmente, dì “Aspetta. Rispettiamoci l’un l’altro in questa conversazione. “Se hai perso l’opportunità in questo momento, poi incontrali con loro e dì:” Per favore, rispettiamoci l’un l’altro nelle nostre conversazioni “.
Questo, ovviamente, richiede anche il coraggio emotivo. È una cosa spaventosa, più rischiosa da fare. Ma è per questo che vale la pena sviluppare il tuo coraggio emotivo – perché, mentre è spaventoso, è molto più probabile che sia altamente produttivo. Ha il potenziale per cambiare la cosa che è il problema in primo luogo. E piuttosto che diventare l’influenza negativa, tu diventi il leader.
Se vuoi sfidare questo percorso, lascia che la tua voglia di lamentarti sia l’innesco che ti spinge ad agire nel momento (o, se hai perso il momento, poi poco dopo):
Non è così facile come lamentarsi. Ma sarà molto più produttivo e prezioso.
Ma aspetta, potresti protestare, tutta la ragione per cui mi lamento è che sono impotente in questa situazione. Non posso dire alla persona di essere rispettosa perché è il mio capo.
Potresti avere ragione. È vero che molte persone si lamentano perché si sentono impotenti.
È anche vero che molte persone hanno più potere in una situazione di quanto credano di avere, anche con il loro capo. E, forse, potrebbe valere la pena rischiare di dire qualcosa. Potresti dire “Vedo che sei molto arrabbiato e posso sentire come mi sta chiudendo. Possiamo andare un po ‘più gentilmente qui? ”
È un rischio Perché la persona può far saltare in aria ancora di più.
Oppure potrebbe guadagnarti il loro rispetto e, in una sola frase, cambiare la direzione del leader e dell’organizzazione. E trasformare quelle che sarebbero potute diventare settimane di lamentele in un momento di impegno produttivo.
Più di una volta ho visto qualcuno conquistare il rispetto di tutti nella stanza perché erano abbastanza coraggiosi da essere diretti, affettuosamente, compassionevoli e sinceri. E quasi sempre, tutti sono sorpresi dalla risposta della persona offesa, che, quasi sempre, era più aperta al feedback che pensavano. Non sempre. Ma quasi sempre.
Lascia che la lamentela – e la sensazione che porta a lamentarsi – sia la bandiera rossa che dovrebbe essere: sta succedendo qualcosa di sbagliato e probabilmente non sei impotente a fare qualcosa al riguardo.
Questo è quello che è successo a Jambo, quando Frank si è spostato dal lamentarsi alla recitazione e ha detto a Brandon l’impatto che stava avendo. All’inizio Brandon era sulla difensiva, ma ben presto cominciò a fare domande e si rese conto che aveva un punto cieco per come stava influenzando la squadra.
Non funzionerà sempre così, ma potresti essere sorpreso di quante volte lo farà.
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Originariamente pubblicato su HBR.
