La rabbia è la sua stessa bestia, la cui corteccia è brutta come il morso

Gregg Henriques ha scritto una risposta interessante e ponderata al mio post 10 Tips for Reducing Anger. Molti dei suoi punti rappresentano obiezioni abbastanza comuni e accolgo con favore l'opportunità di rispondervi. Spero che non gli dispiacerà che per semplicità ho ridotto la sua critica a due punti principali.

1. Henriques afferma: L'aggressività deve essere nettamente distinta dalla rabbia; e l'aggressività è il vero problema, non la rabbia.

Sono d'accordo con il signor Henriques che la rabbia non equivale all'aggressività (per definizione). E sono sicuro che entrambi siamo d'accordo sul fatto che l'aggressione è un problema serio, causato o meno dalla rabbia.

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Ma vorrei fare alcuni punti di valutazione prima di trattare la rabbia e l'aggressività come concetti completamente separati. Innanzitutto, vorrei sottolineare che la definizione di aggressività è in realtà piuttosto confusa, e che a volte la rabbia mostra si sovrappongono in modo incontrovertibile con l'aggressività: devi effettivamente colpire fisicamente qualcuno per farlo considerare come un'aggressione? Urla, casualmente, la più comune concomitante comportamentale della rabbia: un esempio di aggressività? Dipenderà da ciò che la persona stava urlando (ad es. Minacce)? Che ne dici di guardare con le ciance o di accigliare qualcuno o scuotere la testa minacciosamente? Riattaccando; sbattere una porta; giuramento; bestemmiando … Sono questi atti aggressivi? Che ne dici di borbottare imprecazioni sotto il respiro di qualcuno? Che ne dici di sorridere sarcasticamente o di alzare gli occhi? Dove si disegna la linea? La rabbia, in un coniuge o in un genitore, persino uno che fa e non dice nulla, raramente passa inosservato. E silenziosa, rabbia ribollente, può essere spaventoso essere intorno. La distinzione accademica tra comportamenti manifesti e pensieri interni è abbastanza chiara; ma in realtà, la linea è spesso sfocata. Rabbia e aggressività sono un po 'come abbaiare e mordere. Sì, c'è un'importante distinzione da fare, ma certamente non sono estranei!

Il mio secondo punto è questo. Anche se la maggior parte della rabbia non provoca aggressività (o almeno violenza), quasi tutta l'aggressività è guidata dalla rabbia. Non essere troppo new age nella nostra comprensione di ciò che la rabbia è, e da dove viene: La fisiologia della rabbia – la sua firma somatoviscertaria – pompaggio del cuore, tensione in aumento, ecc., Tutti puntano a una prontezza a combattere oa attaccare fisicamente qualcuno o per lo meno segnalare la disponibilità a farlo.

Questa prontezza è biologica, naturalmente, e si può agire o non agire su di esso, sono d'accordo. Ma la rabbia costituisce più di una semplice prontezza biologica a combattere o minacciare da cui siamo psicologicamente rimossi. La rabbia è antagonismo. Porta con sé un desiderio di ritorsione o di riparazione di qualche tipo.

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In realtà sono in gran parte d'accordo con i teorici evoluzionisti a cui Henriques si collega esplicitamente. Secondo loro, la rabbia fa parte di un programma neurocognitivo evoluto progettato per orchestrare la rappresaglia per le trasgressioni. Funziona sulla logica della deterrenza: in fondo, se fai qualcosa di male per me, farò qualcosa di male a te, e in quel modo penserai due volte la prossima volta, e magari inizierò a trattarmi con il livello appropriato di "attenzione". '(leggi' paura '). Il programma non specifica dettagli come "scrivi lettera arrabbiata" o "trattieni il sesso per una settimana"; dice semplicemente: "Allarme transgressivo! Restituire! Restituire!'

Il nostro sistema nervoso ci aiuta biologicamente a combattere. Il nostro sistema motivazionale ci orienta verso una forma indifferenziata di rappresaglia o antagonismo. Il palcoscenico è pronto. Per la violenza? Raramente, lo ammetto. Per aggressione ampiamente definita. Spesso. Per qualche tipo di mossa contro l'individuo, aggressivo o no? Probabile. Per una risoluzione dei problemi chiara guidata solo dai propri obiettivi e valori più ampi? Hmmm. Non proprio. Perché quest'ultima rabbia è più difficile che aiuto.

Guarda: Henriques e io siamo senza dubbio molto più vicini nelle nostre opinioni di quanto possano apparire a prima vista. Ho voglia di dire "guarda, Gregg, non polarizziamo! In pratica, se tu o io avessimo clienti che presentavano comportamenti violenti, sono sicuro che avremmo entrambi la priorità di contenere la violenza su qualsiasi tipo di terapia basata sull'emozione. "Siamo sulla stessa pagina. (Lo stesso vale per il suicidio nei pazienti depressi o per i pericolosi livelli di magrezza nei pazienti in disordine alimentare). Ma una volta che le misure di emergenza sono state prese e sono state applicate alcune regole di base, l'obiettivo principale della terapia diventa la gestione della rabbia. Il contenimento della violenza è già in qualche modo delegato al sistema giudiziario. La mia preoccupazione principale, anche con individui aggressivi, è ridurre l'antagonismo e la rabbia che pone le basi per la violenza, in primo luogo. Potrebbero esserci altri fattori in gioco (come deficit di competenze sociali, problemi di droga e alcol, circostanze di vita difficili, controllo degli impulsi o problemi di apprendimento, psicopatia o narcisismo, ecc.); ma di regola, la rabbia è alla base dell'aggressività e la rabbia è ciò su cui deve concentrarsi la terapia, anche se la riduzione dell'aggressività è l'obiettivo finale.

La maggior parte dei miei clienti che gestiscono la rabbia, sebbene raramente violenti, soffrono comunque della loro rabbia e causano sofferenza a chi li circonda. Stanno litigando, ovviamente. Ma stanno anche prendendo decisioni arrabbiate, ritirandosi dalle relazioni, mettendo il broncio o avvelenando l'aria con ostilità latente, e ovviamente criticando, giudicando, incolpando e così via … Notti insonni; pensieroso arrabbiato. A volte questo succede solo nelle loro teste. Ma non è meno infernale per l'individuo …

Questo mi porta all'altro punto di Henriques:

2. La rabbia entro limiti normali (asserisce), lungi dall'essere tossici, è in realtà utile per l'individuo, perché motiva la difesa di se stessi quando viene sfruttato o abusato o trattato ingiustamente (ad esempio, lo sposo è infedele, il capo ti manca di rispetto, l'amico ti ruba il portafoglio.) Senza la rabbia in tali circostanze ti lasceresti inevitabilmente calpestare dappertutto.

In un post precedente ho delineato vari avvertimenti alla mia proposta di rabbia zero, quindi non è del tutto vero che dico che la rabbia non è MAI utile.

E lasciatemi aggiungere un altro avvertimento: anche se dovessi porre la rabbia zero come una specie di optimum teorico, non segue, praticamente parlando, che io credo che dovremmo dedicare ogni secondo di ogni giorno per raggiungerlo. Sarebbe una sorta di perfezionismo psicologico, che implicherà rendimenti decrescenti evidenti. Ci possono essere enormi guadagni per un individuo estremamente arrabbiato per passare da due deviazioni standard al di sopra della media (su una scala di rabbia standardizzata) fino alla media. I guadagni successivi diminuiscono in modo esponenziale. La differenza tra la calma del Buddha (tre deviazioni standard al di sotto della media) e la calma del Dalai-Lama (due deviazioni standard e due sotto l'uomo) sono probabilmente quasi impercettibili;)

In pratica, quando vedo qualcuno nella clinica per, diciamo depressione o problemi di droga e alcol, e capita di notare che hanno anche (relativamente normali livelli di rabbia), non suggerisco necessariamente un trattamento di rabbia a meno che non lo portino su. E anche se lo sollevano, non suggerisco necessariamente di concentrarci su di esso in primo luogo , o anche in primo luogo . Non sono fissato per la rabbia! (In realtà, semmai comincio a stancarmi dell'argomento.)

Mentre parliamo di terapia: sono d'accordo che quando si manifesta la rabbia, non importa quale sia la sua natura, è spesso appropriato "focalizzare qualcuno su" mettersi in contatto "con i loro sentimenti arrabbiati", cioè incoraggiarli ad articolare ciò che loro " pensare o sentire e normalizzare o convalidare la propria esperienza. Ma Henriques sembra andare oltre la normalizzazione e la convalida; incoraggia i clienti ad "abbracciare" la loro rabbia (la sua parola). È diverso Sembra molto promuovendo e migliorando la rabbia. E questo è qualcosa che non mi sarei mai visto fare in buona coscienza (con rare eccezioni).

Un modo per affermare le nostre differenze, quindi (forse piuttosto semplicisticamente) è che non siamo d'accordo sul punto esatto della scala in cui crediamo che i guadagni di riduzione della rabbia comincino a diminuire, o addirittura cessino del tutto e invertano. A me sembra che Henriques stia posizionando il punto di svolta su una deviazione standard al di sotto della media. Dico questo perché Henriques ammette che la rabbia è disadattativa quando è "confusa e usata per difendersi dai sentimenti di dolore, o quando le persone sono così assorbite che vedono solo i propri interessi e si arrabbiano per essere la vittima quando in realtà loro sono ciechi nei confronti del loro privilegio e di come sono i carnefici ". Anche nel mezzo, Gregg, le persone "mediamente" arrabbiate lo stanno facendo! E lo dico solo a metà lingua.

Ma OK, rendiamo questa discussione meno astratta (e matematica). Henriques afferma che la rabbia ti aiuterà in varie situazioni, ad esempio quando il tuo coniuge è infedele, il tuo capo non ti rispetta, o un amico ti ruba il portafoglio (i suoi esempi). Da parte mia, credo che la tua rabbia sarebbe (leggermente) disadattativa anche in questi casi; tuttavia concedo che siamo in un territorio un po 'perfezionista. Non sto facendo marcia indietro sul mio argomento; Semplicemente non desidero che ci polarizziamo troppo su questo. Sia Henriques che io concordiamo sul fatto che la rabbia estrema in questi esempi sarebbe inutile.

Ecco dove ci differenziamo. Henriques immagina che in ognuno di questi casi, la parte arrabbiata e arrabbiata sia leggermente arrabbiata, ma totalmente non aggressiva, concentra le sue energie solo sulla riparazione della lamentela, e poi si muove sulla sua strada allegra. D'altra parte, l'individuo ipoteticamente non arrabbiato in questi stessi scenari apparentemente si capovolge e accetta ciò che è accaduto – "nessun danno, nessun fallo" – e non fa assolutamente nulla.

Non è così che lo vedo, in teoria o in pratica. Vedo gli individui arrabbiati diventare inutilmente angosciati, perdere il sonno, dire e fare cose di cui si pentono, agire in modi eccessivamente duri e ingiusti, non ascoltare, non pensare chiaramente, non essere in grado di affrontare adeguatamente le complessità di queste situazioni e sentirsi troppo antagonisti contemplare soluzioni potenzialmente benefiche che lasciano il trasgressore impunito. Nel frattempo, non credo che le persone non arrabbiate non farebbero nulla in nessuno di questi scenari.

Se il tuo coniuge è infedele, allora, arrabbiato o meno, ne sarai molto influenzato e senza dubbio si sentirà in dovere di agire. L'indignazione morale, l'odio, il disprezzo o qualsiasi sentimento di questa famiglia ti aiuteranno a gestire la situazione? Io non la penso così Queste reazioni sono comprensibili, ma non necessariamente utili. Fangano le acque. Aggiungono un desiderio di repressione e di rappresaglia a un problema già complesso. Meno arrabbiati sei, meno è probabile che tu voglia prendere contromisure inutili (come vediamo nei casi di divorzi brutti), impegnarsi in argomenti scottanti e dannosi e sviare il vero problema / conversazione con i tentativi di aumentare il rispetto del trasgressore per il tuo benessere '.

Cosa dovresti fare se un partner è infedele? Non posso dire È una cosa caso per caso. Potresti voler restare; potresti voler andare via. Qualunque cosa tu decida, tuttavia, è meglio se lo fai fuori con tutta la comprensione e la caparbietà che puoi raccogliere. Vuoi prendere la decisione intelligente in base a ciò che è veramente importante; non solo la decisione più tosta basata su ciò che avrebbe inflitto la vendetta più soddisfacente.

Se un amico ruba un portafoglio e non sei arrabbiato per questo (basta dire che lo sapevi che era drogato in quel momento e simpatizzava con la sua situazione), avresti comunque fatto qualcosa: hai bisogno del tuo portafoglio dopo tutto ! Ma potresti parlare con lui prima di andare alla polizia e magari trovare un modo per aiutarlo. È improbabile che tu lo faccia con rabbia. Un futuro molto diverso si apre sia per te che per il tuo amico se non sei arrabbiato in quel momento.

L'esempio del boss è leggermente carico, perché il termine 'mancanza di rispetto' implica già una certa valutazione arrabbiata. Cerchiamo di riformularlo: "Il tuo capo ti attacca personalmente" o "il tuo capo ti critica eccessivamente" o "il tuo capo usa un linguaggio volgare quando parla con te" o qualcosa di simile. Questa potrebbe essere una situazione che deve essere affrontata, ma certamente non avresti bisogno della rabbia per affrontarlo. C'è già molto sulla linea, in generale, quando il tuo capo appare ostile o critico nei tuoi confronti, a torto oa ragione! Nessuno sosterrebbe, sicuramente, che solo perché non eri arrabbiato non agiresti per affrontare la situazione / conflitto!

Immagina che la situazione sia questa: il tuo capo ha ricevuto lettere di odio e ha finito per credere che sei stato tu a inviarlo. È pronto a pensarlo perché tu e lui avete avuto un severo disaccordo in una riunione poco prima che arrivasse la posta. Poi ti affronta a riguardo con un certo grado di ostilità. Immagina di non essere arrabbiato. Immagina di capire perché penserebbe che sei stato tu e perché sarebbe stato ostile nel suo comportamento di conseguenza. Immagina di aver fatto un errore simile una volta. Nonostante questa empatia e comprensione da parte tua, sostengo che cercheresti comunque di spiegarti.

Quando una tigre scappa dalla sua gabbia, i guardiani dello zoo agiscono per trattenerla e proteggere il pubblico, ma probabilmente non sono arrabbiati con la creatura! Se riesci a catturare la tua figlia adolescente di notte passando per una scala di corda, potresti essere divertito o preoccupato piuttosto che arrabbiato; ma questo non vuol dire che non faresti qualcosa al riguardo! Significa solo che non la metteresti sulla difensiva immediatamente arrabbiandoti (anche se non aggressivamente) e dicendo cose che suonavano critiche o di controllo (anche se attraverso i denti stretti).

Ora devo alludere a una discussione che sento molto, anche se Henriques non ne ha parlato lui stesso: alcune persone piuttosto timide o non fiduciose fanno sempre la cosa assertiva, la cosa difficile, quando sono arrabbiati. La loro rabbia li incoraggia a fare ciò che la maggior parte di noi avrebbe fatto comunque. E possono venire a formare una visione della rabbia come il loro "salvatore". Direi che questo è un caso speciale di rabbia essendo il minore di due mali; ma non penso che ciò lo renda positivo. Lasciatemi spiegare. Spesso la narrazione va in questo modo: "Ero in una relazione abusiva (o lavoro, o amicizia) per un periodo. L'ho preso e non ho fatto nulla. Un giorno mi sono arrabbiato e me ne sono andato. Avrei dovuto andarmene prima, ma è stato solo quando mi sono arrabbiato che alla fine ho preso la decisione difficile. "Direi che il messaggio da portare a casa qui non è che questo individuo abbia bisogno di coltivare più rabbia, ma che lui o lei ha bisogno di essere più assertivo. Quando ascolto storie come queste, sono molto interessato al periodo in cui la persona "l'ha preso e non ha fatto niente". Quali sono stati i calcoli che hanno portato a quella (scarsa) decisione? C'è stato un eccesso di valutazione di qualcosa (ad esempio la relazione o la sicurezza del lavoro)? Una sottovalutazione di qualcos'altro (ad esempio l'indipendenza)? Una sopravvalutazione della minaccia (ad esempio di essere single o di essere disoccupata)? Una sottostima delle risorse di coping (non ce la farò da sola …)? Qualunque cosa sia, è ciò che deve cambiare. Aggiungere rabbia al mix potrebbe essere una soluzione temporanea; ma in realtà è solo un caso di inghiottire il ragno per prendere il volo …