Sono le sei di sera. La signora Allen entra nella sua casa sfinita da una lunga giornata, posa i suoi pacchi sul tavolo della cucina e inizia a scaricare i suoi acquisti. Proprio in quel momento, sua figlia Jessica di quattro anni, vede un enorme pacco di Pampers che sporge da uno dei sacchi di carta marrone, e comincia a gridare: “Compra sempre qualcosa per il piccolo Tyler e non per me. Non è giusto.”
I genitori di due o più bambini spesso sentono la frase “Non è giusto”, se ha a che fare con una lamentela che hai letto una storia in più a un bambino, ha permesso a un fratello maggiore di rimanere alzato più tardi di uno più giovane, o versate un’oncia più di succo di mela in una delle tazze dei vostri bambini.
I bambini fanno costantemente un resoconto mentale di quanto stanno ottenendo e quanto stai dando ai loro fratelli. Stanno misurando se sono ugualmente amati. I genitori trovano difficile la rivalità tra fratelli, perché implica che stanno trattando i loro figli ingiustamente, quando in effetti stanno cercando molto duramente di essere imparentati. Il desiderio di compiacere tutti i loro figli grava pesantemente su di loro. I genitori si preoccupano anche quando i loro figli non si comportano molto bene l’uno verso l’altro. Vogliono disperatamente che i loro figli vadano d’accordo.
Il problema di fondo che spinge la rivalità tra fratelli è che è difficile per i bambini condividere l’amore dei loro genitori. Anche se un bambino piccolo può pensare che un fratellino sia assolutamente perfetto, o si diverta a coccolare sul divano a guardare un film con un fratello maggiore, nel profondo spesso desidera essere amato di più.
A volte suggerisco ai genitori che per capire l’esperienza del bambino, immagina come sarebbe condividere il coniuge con un’altra moglie o marito. Come sentirsi dire: “Mi dispiace tesoro. Non posso parlarti adesso. Sto guardando la tv con la moglie numero 2? ”
Condividere l’amore dei genitori è un fatto della vita che i fratelli devono sopportare, e a volte solleva potenti sentimenti di gelosia e rabbia per loro. A volte vedranno quell’oncia extra di succo di mela o il pacchetto di Pampers come amore in più per andare da una sorella o un fratello.
Quando i bambini sono gelosi, possono avere capricci, piangere, impegnarsi in comportamenti di ricerca di attenzione negativa (per esempio, alzarsi su una sedia all’ora di cena per attirare l’attenzione) o possono anche venire alle mani con le loro sorelle o fratelli. Se i tuoi figli si colpiscono a vicenda, imposta immediatamente un limite. Di ‘loro: “Non colpiamo nessuno nella nostra famiglia. Va bene arrabbiarsi, ma non puoi farti del male a vicenda. Devi usare le tue parole. “Se continuano a combattere, di ‘loro:” Entrambi non stanno gestendo insieme “, e mandate ogni bambino in un posto diverso nella vostra casa per giocare da soli fino a quando non si calmano.
Se i tuoi figli iniziano a litigare nella prossima stanza, attendi qualche istante per vedere se risolvono il problema prima di entrare. Se non possono farlo, dovrai intervenire per insegnare loro alcune capacità di comunicazione positive. I bambini non sanno naturalmente come gestire i conflitti. Quando entri nella stanza, evita di prendere posizione. Alcuni genitori sostengono sempre il bambino più piccolo o il bambino più grande, facendo si che un bambino si senta meno amato. Invece, fai affermazioni generali come “Non prendiamo le cose l’una dall’altra” o “Devi fare a turno”.
Incoraggia i giovani a parlare del problema. Ogni bambino può dire la sua versione della storia (spesso una visione opposta). Valida l’opinione di ogni bambino. Puoi dire “Oh, capisco. Questa è la tua opinione su quello che è successo “, introducendo l’idea che in una famiglia, ogni persona sperimenterà una situazione in modo diverso, ma ogni punto di vista deve essere rispettato.
Incoraggia i fratelli ad esprimere i loro sentimenti e ad affermare i loro desideri gli uni agli altri. Ad esempio, insegna loro a dire: “Sono arrabbiato perché hai cambiato canale senza chiedere”. Più possono esprimere le loro emozioni in parole, meno si trasformeranno in un’espressione fisica delle loro emozioni.
Coinvolgi i tuoi figli nella soluzione creativa dei problemi. Ad esempio, puoi dire: “Vedo che entrambi volete vedere il vostro spettacolo preferito. Cosa dovremmo fare? “Potrebbero trovare la loro soluzione praticabile basata su ciò che avete insegnato loro. Ad esempio, potrebbero decidere: “Facciamo un grafico. Ogni giorno contrassegneremo di chi è il turno di scegliere lo spettacolo. “Un timer o un grafico agisce come un organizzatore esterno, aiutando i fratelli a rilassarsi per ottenere la loro giusta quota. Questi dispositivi aiutano i fratelli a risolvere problemi di base, come ad esempio il turno di andare prima o sedersi accanto a Mommy, più pacificamente.
Mentre sostieni i sentimenti dei tuoi figli e li aiuti a negoziare soluzioni, alla fine interiorizzeranno il tuo approccio alle situazioni e, nel tempo, risolveranno i problemi in modo efficace da soli. Il tuo affetto continuo, la rassicurazione verbale del tuo amore e il trascorrere del tempo individuale da soli con ogni bambino, aiuteranno i tuoi figli a crescere sentendosi ugualmente amati.
