Sono solo io, o ci ritroviamo tutti, ogni tanto, sentendo che dobbiamo scusarci? Nella mia vita, questo si verifica spesso in situazioni come la seguente:
E così via. Se sei come me, guidi una vita moderna nordamericana, normalmente impegnata e complessa, e questo fatto colora le tue interazioni quotidiane. Potresti imbatterti in situazioni come queste con una certa regolarità, dato che raramente fai le cose alla perfezione. A volte, devi solo scusarti.
Come evoluzionista, sono curioso della psicologia evolutiva dei comportamenti apologetici. Quali funzioni servono tali comportamenti? Ci sono tipi di comportamenti comparabili in altre specie? Esistono meccanismi specializzati che le persone impiegano per distinguere le scuse genuine da quelle insincere? La prospettiva evolutiva può aiutarci a comprendere la natura delle scuse e la natura dei comportamenti legati alla cortesia in generale? Se hai familiarità con il mio lavoro (vedi Geher, 2014), sai cosa penso!
La funzione evolutiva delle scuse
In un profondo esempio di studi evoluzionistici, Robert Trivers (1985) ha sostenuto che molti dei nostri comportamenti legati alla cortesia e le risposte socio-emotive sono radicati nel fatto che siamo una specie caratterizzata sia dal bisogno di appartenere che essere inclusi nei circoli sociali e una lunga storia di altruismo reciproco. L'altruismo reciproco (Trivers, 1971) è una forma apparente e superficiale di "altruismo" in cui un individuo aiuterà un altro – ma con l'aspettativa di ricevere aiuto in cambio in un punto futuro: ti gratterò le spalle, ma mi aspetto che tu grattare il mio dopo. Da questa prospettiva, l'altruismo reciproco è in definitiva utile per l'aiuto o l'apparente altruista. Come lo vede Trivers, questo è il modo in cui l'apparente altruismo tra i non-familiari potrebbe essersi evoluto.
Le specie variano in termini di grado in cui dimostrano altruismo reciproco. Ma gli umani lo mostrano in vanga. Hai mai aiutato un vicino a spostare un mobile? Ti aspetti che lui o lei possa aiutarti in futuro. Hai mai portato un amico all'aeroporto? Ti aspetti che quel favore sia restituito. Coprire mai le responsabilità di un collega? Sì, buttalo giù mentalmente, te ne deve uno! E così via. È così che operiamo – ed è così che le persone sono in grado di prosperare in grandi gruppi sociali.
Il fatto di altruismo reciproco negli umani, come sottolinea Trivers, porta a vari aspetti socio-emotivi della psicologia umana. Se fai parte di una specie in cui l'altruismo reciproco è di base, è vantaggioso dal punto di vista evolutivo avere una psicologia di corrispondenza che aiuti a facilitare il successo nel dominio dell'altruismo reciproco. Quindi Trivers ipotizza che i seguenti stati psicologici si siano evoluti:
Questi stati socio-emotivi servono tutti funzioni importanti e rilevanti dal punto di vista evolutivo. Il senso di colpa e il dispiacere aiutano a motivare un individuo a sistemare le cose direttamente con gli altri nella sua cerchia, aiutandolo a mantenere la reputazione di un potenziale altruista su cui contare. Una tale reputazione è estremamente importante per riuscire in qualsiasi gruppo sociale umano.
Chiedere scusa per qualsiasi cosa che possa eventualmente infliggere costi a un altro è un segnale di dire "Guarda, so che quello che ti ho fatto incasinare, ma non intendevo farlo. Non era mia intenzione farti del male. "Questo fa molto. Preferirei essere amico di qualcuno che mi ferisse involontariamente che con qualcuno che mi feriva a causa di un piano freddo e calcolato.
Esprimere gratitudine dimostra che apprezzo i comportamenti orientati verso l'altro dei membri del mio gruppo – e tale espressione giova a coloro che aiutano esprimendo un alto rispetto per loro pubblicamente. Una tendenza ad esprimere gratitudine, specialmente se è genuina volontà, quindi aiuta a rimanere un probabile bersaglio di atti altruistici futuri da parte di altri nel gruppo.
Accettare le scuse (o perdonare) è anche benefico in un contesto pieno di altruismo reciproco. Se accetto scuse da qualcuno, allora c'è qualcosa di un patto non dichiarato sul futuro, specialmente se l'accettazione è pubblica. In uno scenario del genere, i membri del gruppo sanno che c'è un accordo più dichiarato del solito che questa persona non mi infliggerà costi futuri.
Espressioni di oltraggio morale – come uno studente onesto che dice "Riesci a credere che abbia tradito quell'esame quando il professore ha lasciato la stanza, davanti a tutti!?" – ha più effetti: il fischietto guadagna status esprimendo qualcosa che potenzialmente ha benefici per tutti nel gruppo – e la reputazione del trasgressore è rovinata, fornendo informazioni utili per gli altri riguardo al probabile livello di comportamenti altruistici reciproci di quel soggetto in futuro. Naturalmente, tutto ciò porta a forti pressioni a non infliggere costi agli altri nel proprio gruppo sociale, poiché corri il rischio di farti sentire il fischio.
Nei piccoli circoli sociali, gli alleati sono fondamentali e in una specie come la nostra, con una storia profonda di altruismo reciproco, acquisire e mantenere le alleanze è fondamentale. Cosa possiamo imparare da tutto questo? Forse alcune cose che hai imparato per la prima volta quando eri un bambino. Ma forse ora lo stai vedendo con occhi nuovi, attraverso una lente evolutiva. Vuoi rimanere in contatto con gli altri nelle tue cerchie sociali? Ecco alcuni suggerimenti che vengono direttamente dalla psicologia evolutiva:
E con tutte queste cose, più genuine e sincere, meglio è. Gli umani sono sorprendenti nel rilevare l'inganno, specialmente quando si tratta del dominio dell'altruismo reciproco (vedi Cosmides & Tooby, 1992).
Con tutto ciò che ho detto, se ti devo una telefonata o un'email, o se ho cercato di dire qualcosa di carino per te, ma ho commesso un errore grossolano e sono uscito con qualcosa di offensivo, o se chiaramente non ho apprezzato un pasto, hai lavorato duramente per prepararti , per favore, sappi questo: sono sinceramente dispiaciuto, e lo farò per te!
Riferimenti: Cosmides, L. & Tooby, J. (1992). Adattamenti cognitivi per lo scambio sociale. In JH Barkow, L. Cosmides, & J. Tooby (Eds.). La mente adattata: psicologia evolutiva e generazione di cultura (pp. 163-228). Oxford: Oxford University Press.
Geher, G. (2014). Psicologia evolutiva 101. New York: Springer.
Trivers, RL (1971). L'evoluzione dell'altruismo reciproco. Revisione trimestrale di biologia, 46 , 35-57.
Trivers, R. (1985). Evoluzione sociale Menlo Park, CA: Benjamin / Cummings.
