Come co-genitore con un narcisista

Uno dei momenti più spaventosi che i miei clienti segnalano è il momento in cui si rendono conto che stanno allevando i loro figli con qualcuno che ha un disturbo della personalità narcisistico. Sia che scelgano di restare con il loro partner narcisistico o di andarsene, questa persona sarà per sempre il genitore dei loro figli. Dopo aver superato il loro shock, la prima domanda che mi chiedono è: come posso aiutare e proteggere i nostri figli in modo che non vengano danneggiati dai difetti del mio partner?

Vogliono sapere:

• Cosa posso fare per aiutare i miei figli a sentirsi amati e apprezzati per quello che sono?
• Dovrei provare a spiegare loro i problemi dei loro genitori narcisistici?
• C'è qualcosa che posso fare per proteggerli dagli attacchi scorretti del mio partner?
• Cosa posso dare loro che il mio compagno narcisistico non possa?

I quattro pilastri

Se anche tu stai lottando con questo problema, ecco alcune cose che potresti trovare utili. Ho organizzato i miei suggerimenti in quattro gruppi di base: identità, amore, permesso e competenze. Penso a loro come a quattro pilastri che supporteranno i tuoi figli e li aiuteranno a mantenerli stabili, nonostante l'instabilità e i limiti personali del tuo compagno. Ognuno si concentra su un aspetto cruciale di ciò che i bambini hanno bisogno di crescere in adulti felici, produttivi e sicuri di sé. Li sto facendo gruppi separati qui allo scopo di insegnare su di loro. In realtà, si fondono insieme per formare un solido supporto per il bambino.

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Pillar One: identità

I bambini non nascono con un chiaro senso di identità o come si inseriscono nel mondo. Hanno bisogno del sostegno degli adulti per formare un senso di sé realistico, stabile e integrato.

I bambini sviluppano il loro senso di identità in tre modi principali:

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1. Esplorazione e sperimentazione: mano a mano che i bambini esplorano il mondo che li circonda e sperimentano diverse attività attraverso il gioco o a scuola, iniziano a scoprire cosa gli interessa, in cosa sono bravi e come si confrontano con quelli che li circondano.

2. Reazioni di altre persone: i bambini sono molto influenzati dal modo in cui le persone significative nella loro vita li vedono. Nel 1902 lo psicologo sociale Charles Horton Cooley introdusse il concetto di "The Looking Glass Self" per spiegare come la nostra visione di noi stessi sia in parte il risultato di come coloro che ci circondano ci vedono. Ciò significa che i bambini notano come gli adulti e gli altri bambini li vedono e iniziano l'identità con ciò che è "riflesso" di loro.

3. Successi e insuccessi : man mano che i bambini esplorano, sperimentano e si confrontano con altri bambini, iniziano ad avere successi e fallimenti. Scoprono che alcune cose vengono facilmente a loro, come portare una melodia o sommare numeri nella loro testa, mentre altre possono essere una lotta. Imparano anche che se persistono nelle cose, alla fine miglioreranno con loro.

I genitori narcisistici generalmente riconoscono e sostengono solo quegli aspetti dell'identità crescente del bambino che sono in accordo con i loro valori narcisistici e accrescono il loro bisogno di considerarsi "speciali". Tutto il resto è probabile che sia svalutato come stupido, inutile o sbagliato. Questa è una delle aree in cui il genitore non Narcisista può essere un difensore dell'esplorazione del bambino di ciò a cui è naturalmente attratto nel mondo.

Suggerimento : questo deve essere fatto con tatto in modo che il genitore narcisistico non si senta attaccato. Invece di affrontare o criticare il genitore narcisistico per non sostenere l'esplorazione del bambino sui suoi autentici interessi, è meglio legare l'esplorazione a qualcosa che il genitore narcisistico approva e vuole incoraggiare.

Esempio di esplorazione di supporto: Jennie e il suo kit magico

Il problema: il padre narcisistico di Jenny, Tom, credeva che sua figlia di 8 anni dovesse concentrare tutta la sua attenzione sul fare bene a scuola. Era determinato a far sì che tutti i suoi figli, inclusa Jennie, andassero alle scuole della Ivy League. Riteneva inoltre che non fosse mai troppo presto per iniziare ad accumulare le competenze e le esperienze che avrebbero migliorato le loro future applicazioni universitarie.

Quando a Jenny è stato regalato un kit magico in regalo da uno dei suoi amici per il suo ottavo compleanno, è rimasta affascinata dall'idea di creare illusioni. Ha chiesto di essere portata a vedere spettacoli in cui i maghi professionisti si esibivano e praticava i suoi trucchi di base dal kit ogni giorno. Questo fu il primo vero hobby che Jenny avesse mai perseguito.

Il padre di Jenny si irritò e chiarì che considerava la sua preoccupazione per la magia di scena come una completa perdita di tempo. Le avrebbe proibito di continuare, ma la sua non-narcisista moglie Grace intervenne e lo persuase a lasciare che Jenny continuasse, purché i suoi voti non soffrissero.

La soluzione: Grace ha riformulato l'hobby di Jenny in termini che il padre potrebbe sostenere:

Sia io che lei vogliamo che Jenny sia fiduciosa e quando si allontana al college per poter lavorare su delle cose da sola senza aver bisogno che noi la sollecitiamo continuamente. Vogliamo anche che lei si senta a proprio agio come leader. Penso che il suo interesse per la magia e il fatto che stia imparando a eseguire i suoi trucchi di fronte alle persone contribuiranno alla sua capacità di farlo.

Secondo pilastro: amore

I bambini hanno bisogno di sentirsi amati incondizionatamente in un modo che non dipende dall'umore degli adulti. Parte del sentirsi amati è sapere che i tuoi genitori ti accettano per quello che sei e ti amano anche se non sei perfetto e commetti errori. Questo amore deve essere coerente. Ciò non significa che non puoi castigare i tuoi figli per cattivi comportamenti o correggerli quando commettono errori. Significa che c'è una corrente sotterranea di amore che esiste come musica di sottofondo attraverso tutto ciò che accade sia nel bene che nel male.

I genitori narcisistici hanno alcuni problemi importanti che ostacolano l'offerta di un amore stabile e incondizionato. Menzionerò solo due dei principali qui:

I narcisisti mancano di "costanza degli oggetti". " Costanza dell'oggetto" è il termine psicologico per la capacità di mantenere le tue emozioni positive su qualcuno mentre ti senti ferito, frustrato, arrabbiato o deluso dalla persona. Ciò significa che quando i genitori narcisistici provano sentimenti negativi nei confronti dei loro figli, perdono completamente il contatto con i loro sentimenti d'amore.

Senza "Object Constancy", l'amore si trasforma in odio molto rapidamente. Pertanto, nel migliore dei casi l'amore dei genitori narcisistici nei confronti del loro bambino ha una qualità "on e off" – non c'è un flusso costante di Love Music che suoni sempre sotto tutto. Nel peggiore dei casi, i genitori narcisistici diventano abusivi durante i periodi in cui non sono in grado di accedere al loro amore passato per il loro bambino.

I narcisisti hanno instabile autostima: i genitori narcisistici sono preoccupati di cercare di mantenere alta la loro autostima tremante. Si riferiscono ai loro figli come ad entrambi i beni che riflettono bene su di loro e miglioreranno la loro autostima o deficit che riflettono male su di loro e li farà perdere lo status.

Questa combinazione di una mancanza di "costanza degli oggetti" e una continua attenzione al miglioramento dell'autostima crea una situazione di instabilità emotiva per i bambini. A volte si sentono amati e riceveranno molta attenzione e lode, altre volte sentono che il loro genitore narcisistico li disprezza letteralmente. Ciò è molto confuso per i bambini e può comportare due visioni separate e inconciliabili di se stessi come "speciali" o "senza valore". In sostanza, si tratterebbe di ricreare lo stesso problema di identità con cui il genitore narcisistico sta lottando.

È qui che l'amore costante del genitore non Narcisista può avere un effetto stabilizzante sull'identità dei bambini. Non preoccuparti, non devi essere perfetto per neutralizzare l'influenza del tuo compagno narcisistico. Devi solo essere in grado di ricordare che ami i tuoi figli mentre si comportano male (Object Constancy) e non avere la tua autostima personale dipendente dai loro risultati. Stiamo parlando di "abbastanza buono amore", non essendo un santo parentale.

Esempio di amore incondizionato: Janet e la sua figlia cicciottella

Il problema : Janet è una madre narcisistica molto bella e molto magra. Sua figlia Allie ha appena compiuto 10 anni e ha iniziato a frequentare un palcoscenico pre-pubescente. Fino ad ora, Allie è stata adorabile negli occhi di Janet. Ora Janet è imbarazzata dal modo in cui sembra Allie e le dice continuamente cose che minano la sicurezza e la sicurezza di Allie di essere amato da sua madre:

Sei stato un bambino così carino. Tutti ci fermerebbero per strada per dire quanto sei stato gentile. Ora sei così cicciottello e nulla di quello che indossi ti guarda mai, non importa quanto io provi a comprarti gli abiti giusti.

La soluzione: John ama sua moglie e capisce quanto le importi delle apparenze, ma non si è seduto e spera solo che tutti i suoi commenti negativi vadano oltre la testa di Allie. Invece, decise che lui e Allie si sarebbero presi un po 'di tempo da soli insieme e avrebbero fatto attività che a Allie piaceva che non avessero nulla a che fare con il suo aspetto. Si assicurò anche di dire ad Allie quanto l'amava. Allie è stata in grado di passare dall'essere "la delusione di mamma" a "la ragazza di papà".

Suggerimento: i narcisisti non possono criticare. Quando stai suggerendo un cambiamento, usa la lode e collegalo a qualcosa di positivo che il genitore narcisistico può supportare.

John sapeva che se avesse provato a lamentarsi con Janet del suo comportamento, tutto quello che avrebbe realizzato sarebbe stato iniziare una lotta. Invece, ha elogiato Janet per la sua passata maternità, ha riconosciuto che Allie era in una fase "difficile" e ha accuratamente inquadrato le sue intenzioni in un modo che Janet potesse accettare.

John ha detto:

Sei stata una grande mamma per Allie. So che lei è in una fase difficile in questo momento. Hai fatto così tanto per lei. Penso che sia il mio turno di intensificare e trascorrere più tempo con Allie in modo da avere più tempo per stare con i tuoi amici.

Janet poteva convenire che era stata una grande madre e che adesso era il turno di John di prendersi più tempo con Allie. Era felice di seguire il piano di John di portare Allie per un giorno padre-figlia ogni fine settimana. John lo inquadrava come "il suo turno", inoltre la faceva sentire meno colpevole di come si sentiva nei confronti di Allie. Janet non era una donna stupida. A un certo livello, capì che i suoi commenti non erano d'aiuto, ma non poteva aiutarli a realizzarli. Come molti narcisisti, Janet non è stata in grado di censurare se stessa e mantenere la sua delusione su come Allie guardava a se stessa. Immaginava che tutti guardassero Allie tanto criticamente quanto lei.

Janet invidiava quelli delle sue amiche le cui figlie sembravano navigare in questo palco con più grazia e sembravano ancora magre e belle nei loro piccoli abiti carini. Janet era profondamente spaventata dal fatto che Allie sarebbe diventata un'adolescente grassa e brutta, qualcuno che un narcisista come Janet non avrebbe mai potuto amare davvero.

Allie sbocciò sotto lo sguardo amorevole di suo padre e creò una relazione intima e particolarmente amorosa che durò per il resto delle loro vite. La capacità di suo padre di amarla incondizionatamente diede a Allie la sicurezza di cui aveva bisogno per scegliere in seguito un compagno che avrebbe fatto lo stesso.

Pilastro 3: permesso

Ai bambini deve essere dato il supporto e il permesso di esplorare il loro mondo. Hanno anche bisogno dell'autorizzazione per raggiungere le proprie conclusioni, anche se questo significa che pensano diversamente rispetto a un problema rispetto ai loro genitori. Quest'ultimo è particolarmente difficile per i genitori narcisisti perché generalmente non hanno la capacità di vedere il mondo da un punto di vista diverso dal proprio.

I narcisisti soffrono di "One-Mindedness : lo psicologo chiama questa incapacità a capire che ci possono essere ugualmente validi, ma diversi modi di vedere una situazione," One-Mindedness. "Le persone con" One-Mindedness "assumono che la loro visione sia l'unica corretta uno e che chiunque pensi diversamente da loro è sbagliato al 100%.

Soluzione: ciò che puoi fare per contrastare l'influenza e la visione limitata della tua compagna è trascorrere del tempo di qualità da solo con i tuoi figli e semplicemente esplorare le idee da diversi punti di vista. Puoi iniziare iniziando una conversazione su quasi tutto e poi fare domande interessanti che invitano i tuoi figli a pensare e rispondere con le proprie idee.

Esempio: guardare la TV con Leo – Combattere "One-Mindedness"

Stai guardando un documentario televisivo sulla pesca balena giapponese. Il documentario racconta se il pescatore di balene giapponese dovrebbe essere autorizzato a continuare a uccidere balene perché questo è stato il loro sostentamento tradizionale per molti secoli, o dovrebbe essere vietata la pesca delle balene perché (1) le balene potrebbero estinguersi un giorno se questa pesca continua, e (2) Le balene sono abili mammiferi con il diritto di vivere la propria vita senza essere cacciate dagli umani. Ti rivolgi a Leo e fai una delle seguenti domande:

• Cosa ne pensi di questo problema dopo aver visto lo spettacolo?
• Se fossi un pescatore di balene giapponese, come potresti sentirti?
• Cosa pensi che pensino le balene?
• Pensi che le balene capiscano cosa sta succedendo?

Tutte queste domande sono progettate per dare al bambino l'opportunità di guardare la stessa situazione attraverso un obiettivo diverso senza necessariamente raggiungere una conclusione su ciò che è giusto o sbagliato. Esperienze ripetute di guardare situazioni da prospettive diverse possono contrastare qualsiasi tendenza verso "One-Mindedness" che è stata modellata dal genitore narcisistico.

Pillar Four: Skill Training

Ci sono una serie di importanti abilità di vita, come l'empatia emotiva e la capacità di scusarsi, che manca al genitore narcisista. Questi sono relativamente facili da insegnare al genitore non Narcisista.

• Insegnare l'empatia emotiva

I narcisisti mancano di empatia emotiva. Ciò significa che i genitori narcisistici non riescono a percepire ciò che i loro figli sentono in risposta alle loro azioni. Devono fare affidamento sull'empatia cognitiva – pensare e riflettere – per capire il loro impatto sui loro figli. Sfortunatamente, l'empatia cognitiva richiede più tempo e motivazione. È altamente improbabile che i genitori narcisisti arrabbiati si fermino nel bel mezzo di una lotta per riflettere sul loro impatto sui loro figli e il loro coniuge.

Il genitore non Narcisista può aiutare i propri figli a sviluppare la propria capacità di empatia emotiva. Ci sono due semplici modi per farlo: puoi modellare l'empatia e anche trovare opportunità che ti permettano di spiegare l'empatia.

Modelling Empathy: Em pathy insegna empatia. Ti immedesimi nell'esperienza dei tuoi figli, sentono la tua preoccupazione e interesse e interiorizzano l'immagine di un genitore premuroso ed empatico. Questo può essere fatto semplicemente guardando lo sguardo dall'altra parte della stanza, e sorridendo quando sembrano felici, o guardando preoccupati quando appaiono feriti o infelici.

Esempio: Caroline e sua zia Sylvia hanno avuto una relazione molto speciale. Caroline sapeva che sua zia l'amava e la capiva. A volte alle cene di famiglia, quando il padre narcisistico di Caroline teneva in ballo e annoiando tutti a morte, Caroline e Zia Sylvia si guardavano e sorridevano.

Spiegare l'empatia: questo implica sottolineare come le altre persone potrebbero sentirsi durante interazioni potenzialmente dannose. Questo metodo indirizza l'attenzione del bambino sull'impatto delle persone sui sentimenti di coloro che li circondano.

Esempio: Josh nel parco giochi

Josh ha 3 anni. Suo padre Jerry è un narcisista esibizionista che ama parlare e dare lezioni alle persone ogni volta che riesce a trovare un pubblico. Jerry non ha empatia emotiva e non nota il suo impatto sulle persone intorno a lui. Quando qualcuno sembra stanco, è probabile che Jerry li castighi per non ascoltare abbastanza da vicino quello che sta dicendo, piuttosto che empatizzare con la loro fatica. La madre di Josh, Joan, mette in atto il comportamento egocentrico di suo marito, ma non vuole che Josh lo emuli. Si rende conto che dovrà essere la persona principale per insegnare a Josh i sentimenti degli altri.

Ogni sabato, Joan porta Josh in un parco giochi nelle vicinanze. Oltre a giocare con lui sulla diapositiva, l'altalena e l'altalena, inizia a sottolineare i piccoli drammi umani che accadono intorno a loro.

Ehi, Josh. Vedi quel ragazzino laggiù? Ha appena spinto quella ragazzina fuori dalla sua strada e l'ha afferrata per colpire l'altalena. Sembra che sia molto triste e sul punto di piangere. Che ne dici se andiamo oltre e le chiediamo di unirti a te sull'altalena?

O un'altra volta:

Quel ragazzino sta facendo la diapositiva e spingendo i piccoli fuori strada. Scommetto che si sentono spaventati. Mi chiedo se il ragazzino sa che è cattivo. Cosa ne pensi?

• Insegnare a un bambino come scusarsi

Generalmente i genitori narcisisti non si scusano per il loro cattivo comportamento. Trovano difficile ammettere di aver agito male o di aver sbagliato su qualcosa. Parte di questo riguarda il sostegno alla loro tremenda autostima. Credono che ci siano solo due scelte nella vita: O sono "speciali e perfetti" o "inutili e difettosi". Se si scusano e ammettono di aver sbagliato, non possono più considerarsi perfetti. Ai loro occhi, questo significa che non si stanno solo scusando; ora stanno ammettendo a te, a se stessi e al mondo intero che sono davvero inutili spazzatura. Pochissimi narcisisti sono in grado di tollerare quell'estremo cambiamento nella visione di sé senza diventare pieni di vergogna insopportabile e sprofondare nella depressione.

Un altro motivo per cui alcuni genitori narcisistici trovano apologizzante è che i loro genitori li hanno trattati male ogni volta che sono stati scoperti a fare un errore. Molti dei miei clienti narcisistici mi dicono che i loro genitori li hanno umiliati ogni volta che facevano qualcosa di sbagliato. Ammettere un errore ha portato ad altre critiche, invece di perdono e aiuto. Questi genitori narcisistici agiscono ancora nel presupposto che riconoscere un errore e scusarsi aprirà semplicemente la porta a ancora più critiche.

Nelle rare occasioni in cui si scusano, spesso si concentrano su come il bambino ha provocato la loro reazione. In sostanza, sebbene possano iniziare le scuse con buone intenzioni, raramente possono terminarlo senza incolpare la vittima o in qualche altro modo lasciarsi scappare. Quindi, è probabile che cancellino l'intera memoria. Se tu o il bambino ci si riferisce in un secondo momento, è probabile che si rifiutino di parlarne e si arrabbino se persistono. Ti interpretano riportando l'incidente mentre "ti sfreghi il naso", non come un tentativo di ottenere chiarezza.

È molto facile insegnare a tuo figlio come scusarsi. Ogni volta che commetti un errore nella presenza di tuo figlio, devi semplicemente dire a tuo figlio: mi dispiace. Non volevo farlo. Se mai fai o dici qualcosa che fa male al tuo bambino e te ne accorgi dopo, lo dici a tuo figlio: mi dispiace tanto. Allora non mi sono reso conto che ciò che ti ho detto ti ha ferito. Voglio scusarmi con te . Presto il bambino vedrà le scuse come un grosso problema e la cosa giusta da fare.

• Spiegare il comportamento narcisistico

Quando i bambini sono più grandi, potresti considerare di spiegare alcuni dei problemi di base associati al narcisismo. Puoi farlo senza parlare specificamente del Disturbo Narcisistico di Personalità o diagnosticare il genitore. L'idea di base è dare ai bambini un modo per capire il comportamento dei genitori narcisistici. Ecco alcune semplici spiegazioni che si riferiscono a problemi narcisistici comuni. Nell'esempio, interromperò l'uso del padre e della madre. Puoi adattare le mie risposte alle particolari esigenze della tua famiglia.

Costanza dell'oggetto: "Alcune persone hanno difficoltà a ricordare che ti amano quando sono arrabbiate con te, quindi agiscono in modo molto serio al momento. Più tardi, quando saranno più tranquilli, potranno ricordare di amarti. So che ti sembra orribile quando ti sta succedendo, ma non si tratta di te. Tua madre non ha mai imparato come fare questo. "

Scissione: "Tuo padre ha un problema. Spesso vede una persona come "quella buona" e un'altra come la "cattiva". Ecco perché non può vedere sia te che tua sorella "buoni" allo stesso tempo. Probabilmente hai notato che passa avanti e indietro. Se uno di voi è il "buono", allora l'altro diventa il "cattivo".

Svalutazione: "A volte tua madre ti dice cose molto meschine quando si arrabbia con te. So che ti fa sentire molto male. Voglio che tu sappia che non è colpa tua se è così cattiva con te. La tua mamma ha un problema nel controllare ciò che dice quando è arrabbiata. Potresti aver fatto qualcosa di sbagliato per farla arrabbiare, ma non meriti di essere trattato così male. A volte si sente come se non la rispettassi abbastanza e sta cercando di insegnarti una lezione mettendoti giù. Ha torto, ma dirle che non aiuta. Ognuno ha punti deboli, e questo è uno dei suoi. "

Colpa: "Alcune persone hanno un problema nell'assumersi la responsabilità dei loro errori. Invece, incolpano le altre persone. Possono anche avere difficoltà a scusarsi, anche quando sanno che hanno torto e qualcun altro ha ragione. Tuo padre ha questo problema A volte ti incolpa per cose che non sono colpa tua. Potresti essere il miglior ragazzo di tutto il mondo e si comporterebbe comunque in questo modo. Questo riguarda lui, non tu. Ognuno ha dei limiti e questo è quello di tuo padre. "

• Proteggi i tuoi bambini dagli abusi

I genitori narcisistici sono molto vulnerabili al sentirsi rifiutati personalmente dai tentativi dei loro figli di diventare individui separati. Inoltre tendono a reagire in modo eccessivo ai comportamenti scorretti dei propri figli. Sono facilmente insultati da una vasta gamma di comportamenti che i genitori non narcisisti accettano come normali. Questa iper-sensibilità nei confronti dei brividi porta i genitori narcisistici a diventare furiosi ogni volta che sentono che i loro valori personali o l'autorità dei genitori sono messi in discussione. Le situazioni normali si intensificano rapidamente in lotte. Quando ciò accade, i genitori narcisistici possono esprimere la loro rabbia sminuendo le opinioni, l'aspetto o il comportamento dei loro figli e poi tentano di farli arrabbiare ammettendo che hanno completamente torto. Se i bambini non si sottomettono, questo può degenerare in un abuso totale.

Problema : tutto quanto sopra sarà molto doloroso per te, i genitori non Narcisisti tollereranno, poiché è probabile che tu abbia l'empatia emotiva che manca al tuo compagno narcisista. Probabilmente avrai imparato anche ora che se ti confronti direttamente con il tuo compagno narcisistico, il tuo compagno si accenderà e inizierai a incolparti per l'intera situazione: "Se non lo coccolavi, non avrebbe fatto nascere queste ridicole idee. Guarda cosa hai fatto! È tutta colpa tua! "

Il genitore non narcisista non ha buone scelte. Tutto ciò che si tenta di fare per diminuire la situazione è probabile che semplicemente prolunghi il combattimento. I narcisisti sono raramente in grado di scusarsi, specialmente nel calore del momento. Vedono l'intera situazione come una lotta dominante e una sfida.

Se il tuo bambino viene fisicamente ed emotivamente maltrattato, devi intervenire e fermarlo. Preparati per la terza guerra mondiale, a meno che tu non sia estremamente discreto. Devi anche decidere dove si trova il confine tra il tuo compagno di essere cattivo e il tuo compagno di essere violento. La tua casa sarà in subbuglio costante se cerchi di fermare ogni cosa cattiva che il tuo partner narcisista dice o fa a tuo figlio.

Passaggio 1: stabilire un limite

Scegli un confine e attenersi ad esso. È importante che il tuo compagno sappia dove si trova il confine prima che tu sia nel mezzo di un combattimento. Idealmente, sceglierai un momento in cui entrambi ti sentirai calmo e amorevole per discutere di questo problema in anticipo.

Prendiamo "senza colpire" come esempio.

Esempio: Barry è un uomo narcisista cresciuto da un padre brutale che lo ha disciplinato e sua sorella con un cinturino in pelle. Sa che è cresciuto a odiare suo padre a causa di quelle percosse, ma quando suo figlio Liam si comporta male, il primo impulso di Barry è colpirlo. La moglie di Barry, Ellen, non crede nella punizione fisica. Quando decisero di avere dei figli, Ellen non immaginò mai che Barry avrebbe colpito il loro bambino. Ora che sa che potrebbe, sa che deve stroncare questo sul nascere rapidamente e, se possibile, diplomaticamente. Lei dice:

So che Liam si comporta male e il tuo primo impulso è colpirlo. Ma so anche che sei cresciuto per odiare tuo padre perché ti ha picchiato. Il comportamento di tuo padre, e tua madre che non gli ha dato retta, ha quasi rovinato la tua vita. Certamente ha rovinato il tuo rapporto con questo giorno con tuo padre. Riesci a malapena a tollerare la sua presenza.

Liam ama e si fida di te. So che non vuoi ripetere mai gli errori di tuo padre. Scopriamo altre punizioni non fisiche per quando si comporta male.

Barry ed Ellen hanno accettato una regola di "non colpire" e insieme hanno escogitato alcune punizioni alternative per vari tipi di comportamento scorretto.

Passo 2: Cosa fare quando il tuo compagno inizia ad attraversare il confine

Quando il tuo compagno inizia ad attraversare il confine, stai calmo, non urlare e cerca di essere diplomatico. Il tuo primo impulso potrebbe essere quello di gridare "stop!" E diventare cattiva con lui o lei. Se ti concentri ora sul cattivo comportamento del tuo compagno, ciò peggiorerà le cose. Ti suggerisco di fare del tuo meglio per essere calmo e tranquillizzante, anche se questa è l'ultima cosa che potresti avere voglia di fare.

Suggerimento: immedesimati nell'obiettivo dei tuoi compagni e non incolpare il tuo compagno. Invece, ricorda loro il tuo accordo sul "non colpire" e offri una punizione alternativa che non è così eccessivamente dura. Vi suggerisco di usare la lingua "noi" invece di incolpare il vostro compagno perché volete che voi due rimaniate allineati e che i narcisisti non rispondano bene ad essere incolpati.

So che sei molto arrabbiato con Liam. Sono d'accordo con te che ha bisogno di imparare che quello che ha fatto non è accettabile. Rimaniamo fedeli alla nostra regola del "non colpire". Sappiamo entrambi quanto ama giocare ai videogiochi. Che ne dici se diciamo: "Nessun gioco per una settimana?"

Se ciò non funziona, dovrai essere forte e preparato a difendere il confine, anche se ti atterra in un tribunale per il divorzio.

Punchline: non è mai facile essere genitori. È molto più difficile quando il tuo co-genitore ha un disturbo della personalità narcisistico. La buona notizia è che ci sono molte cose che puoi fare per minimizzare il danno di avere un genitore narcisistico. Dovrai intervenire ed essere l'unico a dare ai tuoi figli ciò che il genitore narcisista non può fornire: il permesso di esplorare la loro identità e il mondo che li circonda, l'amore incondizionato, la protezione dagli abusi e la rassicurazione che non sono la causa dei loro genitori cattivo comportamento.