I 5 tipi di persone che ti servono per uscire dalla tua vita

Fonte: oneinchpunch / Shutterstock

Possiamo leggere libri di autoaiuto geniali e possedere saggezza sulle relazioni, tuttavia molti di noi sono ancora ostacolati dalla tossicità. Abbiamo paura di parlare e confrontarsi con coloro che producono vibrazioni tossiche, e ancora più timoroso di lasciare una relazione romantica, amicizia o lavoro a causa della tossicità.

La tossicità si presenta in molte forme; alcune delle peggiori espressioni che ne derivano provengono da individui che appaiono brillanti e simpatici all'esterno. Questa può essere un'illusione – le cose non sono sempre come appaiono, e nemmeno le persone. Le cinque facce delle relazioni tossiche sono tratti comuni della personalità, ma possono essere nascoste dietro una persona di successo e superficialmente gentile.

Colpire vicino a casa

La tossicità delle relazioni è qualcosa di cui un autore e un mio collega hanno vissuto in prima persona, il che ha portato alla sua passione per la comunicazione sull'argomento. Lei scrive:

"Io stesso avevo tutti gli strumenti per evitare una relazione tossica, ma sono entrato in una relazione emotiva e mentalmente tossica con qualcuno che sembrava avere tutto – una grande famiglia, un'educazione prestigiosa, una carriera di successo e una personalità apparentemente gentile. Ho capito subito che si trattava di una facciata. Ho imparato quanto sia profonda la tossicità e perché sia ​​così difficile sfuggire alla tortura emotiva e mentale quando qualcuno sembra così "perfetto" all'esterno.

• 5 modi per comunicare per ottenere sesso migliore e più orgasmi
• Le psicologie devianti di Donald Trump e Hillary Clinton
• Promuovere un basso desiderio sessuale
• Hugh Hefner: No Saint, Ma un rivoluzionario
• Ansia Springs Eternal

"Come dice il proverbio," la bellezza è solo la pelle profonda ". Ho imparato l'importanza di riconoscere relazioni e amicizie tossiche e come navigare in questi tipi di relazioni. Ho imparato a ritagliare le persone cattive nella mia vita e tesoro di coloro che portano positività. Alla fine, sono diventato una persona più forte in tutte le sue capacità, anche se è stato trascinato attraverso ciò che sembrava una quantità infinita di tenebre ".

Che si tratti di tagliare legami con un'amicizia, un partner romantico, un familiare o un collega, la maggior parte di noi può riferirsi alla sensazione di annegamento a causa di un individuo tossico. Naturalmente, ci sono molte più di cinque facce di relazioni tossiche, ma quelle descritte di seguito sono tra le più comuni. Queste facce possono sovrapporsi e possono verificarsi due o più contemporaneamente. Se hai una relazione con una persona che possiede uno di questi tratti, potrebbe essere saggio dedicare del tempo a riflettere su come ti senti veramente quando sei intorno a quell'individuo.

1. Il critico

Sei mai stato in una relazione in cui ti senti giudicato e criticato, non importa cosa fai? La critica è diversa dalla consulenza, ed è importante capire la differenza. Prendi in considerazione il ritardo: può ostacolare le tue relazioni professionali e personali, e molti di noi trovano che sia un tratto negativo. Tuttavia, ogni individuo ha dei nodi personali da risolvere e tutti noi facciamo degli errori.

• Profiling Terrorist Leaders
• Addicted to Gossip?
• Suggerimenti per la pulizia di primavera
• Perché ci vogliono anni perché i sopravvissuti parlino di abuso #metoo
• Stai soffrendo per la stanchezza o il burnout del caregiver?

Immagine che arrivi 15 minuti in ritardo alla cena senza dare alcun avvertimento al tuo altro significativo. Il tuo altro significativo è visibilmente arrabbiato e, invece di chiedere perché eri in ritardo o quello che è successo, lui o lei automaticamente inizia a insultarti: "Sei sempre in ritardo e non hai mai considerazione per nessuno tranne te stesso. Sono stato seduto qui per 15 minuti ad aspettarti, e non importa cosa, non sembra che tu possa mai arrivare in orario. "

Questo è un perfetto esempio di critica; questo partner può criticare ogni tua mossa: "Lo indosserai?" "Perché non hai mai …?" "Cosa c'è di sbagliato in te?" La lista potrebbe continuare all'infinito. Ti senti sminuito e credi che non puoi mai fare nulla di buono, non importa quanto tu ci provi.

Ora immagina di arrivare 15 minuti in ritardo alla cena senza dare alcun avvertimento al tuo altro significativo. Il tuo altro significativo è visibilmente arrabbiato, ma invece di scagliarsi, lui o lei si interroga su questo schema. "Mi rendo conto che sei in ritardo abbastanza spesso. C'è una ragione? Qualcun altro ha mai notato questa tendenza? "Questo è un individuo che sta cercando di capire perché questo modello disadattivo si verifica. Invece di incolpare il partner, lui o lei può incolpare l' azione .

Un critico può portare molta tossicità in una relazione. I critici potrebbero non chiamarti mai nomi offensivi, ma possono costantemente insultare le tue convinzioni, apparenze e pensieri, spesso perché hanno una bassa autostima e vogliono avere il controllo. Invece di cercare di dare suggerimenti per migliorare le tue cattive abitudini, trovano ogni scusa per rimproverare queste abitudini e ostacolarti come persona.

Il critico critica la persona invece del comportamento. L'esperienza più deleteria che una persona possa provare è quando un genitore dice "Sei un cattivo ragazzo o una ragazza", invece di dire "Hai fatto una brutta cosa".

2. L'aggressore passivo

L'aggressività passiva è l'espressione passiva della rabbia. Esempi comuni includono ripetutamente ti fa aspettare o ti fa ritardare per un appuntamento. Conosciamo tutti persone che sono passive-aggressive. Non si sa mai quale messaggio stia cercando di trasmettere una persona del genere. Potresti sentire di camminare sempre sui gusci delle uova quando sei in giro con una persona passiva-aggressiva. La negazione dei sentimenti, il sarcasmo e i complimenti a rovescio sono modi sicuri per dire che qualcuno è passivo-aggressivo.

Immagina di aver fatto qualcosa per turbare il tuo partner, ma non sei sicuro di quale fosse. Chiedete perché lui o lei è arrabbiata in modo da poter evitare di turbare il vostro partner in futuro. Tuttavia, il tuo partner non ti dirà perché è pazzo e invece risponde, "Sto bene" o "Io non sono pazzo", anche se lui o lei si stanno ritirando da te. Questo fa girare il cervello in cerchi cercando di capire cosa sta pensando questa persona e perché continua a mandare messaggi nascosti. Puoi passare ore a cercare di leggere la mente della persona mentre fai il backtracking su ogni tua mossa o parola.

Se una persona non può comunicare in modo diretto, usa il sarcasmo come meccanismo di difesa, invia messaggi misti, o agisce come se niente fosse sbagliato – indipendentemente dall'esporre emozioni arrabbiate – potresti avere a che fare con un aggressivo passivo.

3. Il narcisista

Il narcisista agisce come se fosse il dono di Dio per l'universo, sa tutto, è il migliore in ogni cosa e non ha paura di dirtelo. Non importa quanto tu sia intelligente o esperto, non puoi mai misurarti con questa persona. Come l'aggressività passiva, il narcisismo è considerato un disturbo di personalità ed è tossico. Un narcisista si posiziona su un piedistallo e ti guarda. Potresti sentire di essere in competizione con questa persona in ogni situazione. I narcisisti sono spesso riluttanti a scendere a compromessi, mancano di intuito e di empatia e vogliono essere al centro dell'attenzione. Possono rovinare le occasioni speciali, come il tuo compleanno o una pietra miliare nella tua carriera professionale, perché hanno costantemente bisogno di lode, anche quando è il momento di brillare di qualcun altro. Un narcisista odia se stesso o se stessa. I narcisisti hanno una pelle molto sottile che è facilmente pungente e facile da raggiungere, che rilascia rabbia e odio perché la loro autostima è marginale. I narcisisti sono disposti a distruggere tutto e tutti intorno a loro quando si sentono feriti o rifiutati.

4. The Stonewaller

Stonewalling si riferisce all'atto di rifiutare la comunicazione per eludere il problema. Molte persone potrebbero aver sentito parlare di un stonewaller, una persona che rifiuta di impegnarsi in una conversazione o di condividere sentimenti quando emergono questioni importanti. Questo spesso rende l'altra persona insignificante e indegna di una comunicazione onesta. Lo stonewaller può essere freddo e rifiutarsi di ammettere che c'è un problema, ma il rifiuto di comunicare crea sentimenti e barriere negative che rendono difficile continuare una relazione di successo. Inoltre, può causare sentimenti di risentimento e senso di colpa. Se stai cercando di comunicare con una persona che conosci bene e lui o lei si rifiuta di essere onesto e aperto con te, potresti voler riconsiderare il motivo per cui ti trovi in ​​quella relazione.

Non rispondendo alla tua domanda, la non comunicazione dello stonewaller ti rende frustrato e arrabbiato, perché non si impegnerà nel previsto discorso interpersonale.

5. La personalità antisociale

Il Disturbo Antisociale di Personalità (ASPD), come definito nel Manuale Diagnostico e Statistico dei Disturbi Mentali (DSM-5), include i tratti della sociopatia (pensata come conseguenza di condizioni sociali come l'abuso infantile e caratterizzata da comportamenti esplosivi ea volte violenti, ma presumibilmente ancora possedere la capacità di empatia e rimorso) e psicopatia (non provare rimorso o empatia, approfittando degli altri legalmente, e spesso coinvolti in frodi o altri crimini dei colletti bianchi con motivazioni diverse tra cui avidità e vendetta).

Tutti noi abbiamo tendenze per vari tratti della personalità, il che potrebbe essere il motivo per cui il pubblico può essere sedotto da tali persone – ci vediamo, almeno in parte, nel comportamento di ASPD. Inoltre perdoniamo e accogliamo anche le persone affette da ASPD, come abbiamo perdonato e accolto noi stessi, un principio di religione giudaica / cristiana e di altre religioni. Tuttavia, gli psicopatici sono camaleonti psicologici che agiscono dalla parte emotiva necessaria per manipolare ogni situazione e interazione per denaro, sesso, potere, gratificazione dell'ego, ecc. Sono spesso così abili che le loro vittime non sono consapevoli di ciò che sta accadendo. Questo comportamento psicologicamente predatore può essere prevenuto solo da un'abile indagine sulla storia del dolore e della sofferenza che l'individuo ha lasciato. Non sorprende che la maggior parte della gente non ci creda e sconta le prove fino a quando non è troppo tardi. L'"amore" dello psicopatico è principalmente la preoccupazione per il controllo, l'adulazione e il potere, che sono nascosti sotto la copertina del loro libro.