Non accade tutto il tempo, ma quando lo fa può rendere equo il processo decisionale tra i genitori, l'equa posizione dei genitori, un'equa influenza dei genitori e persino l'unità dei genitori più difficili da mantenere durante l'adolescenza dei loro figli.
Sto parlando del problema di "genitori strani fuori". Ciò che sembra svilupparsi è un grado di pregiudizio e discriminazione che infetta il sistema familiare diretto contro un genitore per essere nella minoranza sessuale, madre o padre. Può essere verso un papà in una famiglia di donne con solo figlie adolescenti, oppure può essere verso una mamma in una famiglia di uomini con figli adolescenti.
Il problema non si pone di solito fino a quando gli adolescenti non hanno raggiunto la pubertà quando la maturità sessuale causa un cambiamento non solo nell'adolescente, ma anche nei rapporti tra i genitori e i genitori. Ora l'identificazione e l'affiliazione con il genitore dello stesso sesso diventa più importante man mano che lo sviluppo di genere diventa giovane o giovane.
Spesso si può vedere questo cambiamento entrare in gioco nelle famiglie divorziate quando i primi adolescenti di questa età vogliono spostare gli accordi di vita per trascorrere più tempo nell'altra famiglia. Ciò non viene fatto per amore più grande, ma per maggior bisogno di maggiore esposizione al genitore che è lo stesso modello sessuale.
Durante l'infanzia, i ragazzi e le ragazze di solito trattano i genitori con uguale importanza e uguale favore, valutandoli ciascuno per le differenze genitoriali che essi incarnano – la madre forse più di un genitore relazionato alla relazione, il padre forse più di un genitore concentrato sulla performance. Così il bambino spiega: "Parlo di più con mamma, faccio roba con papà".
Con l'arrivo della pubertà, tuttavia, la salienza di ciascun genitore può iniziare a cambiare mano a mano che il genitore dello stesso sesso fornisce un modello che il giovane trova potentemente istruttivo. La ragazza vede sua madre come un primo esempio di femminilità; il ragazzo vede suo padre come un primo esempio di virilità.
Da questa identificazione con il genitore dello stesso sesso, possono derivare una serie di assunzioni di familiarità. La somiglianza di genere può far sentire il giovane più in sintonia con questo genitore. Di conseguenza, il giovane può arrivare a credere che questo genitore li capisca meglio, che la compagnia di questo genitore è più desiderabile da mantenere, che questo genitore ha più da offrire, che questo genitore conta in qualche modo di più, che questo genitore dovrebbe essere favorito.
È quando l'affiliazione di genere naturale tra adolescenti e genitore dello stesso sesso diventa la base per alleanze sociali nella famiglia che può iniziare l'inclusione basata sulla somiglianza sessuale e l'esclusione basata sull'essere sessualmente diversi. Il rischio che questo cambiamento si verifichi è un aumento della famiglia in cui la madre è l'unica donna in una famiglia di uomini (quando ha solo figli adolescenti) o dove il padre è l'unico uomo in una famiglia di donne (quando ha solo figlie adolescenti. In discussione è come questo genitore, nella minoranza sessuale in famiglia, verrà trattato da tutti gli altri?
In un tale sistema familiare questo adulto rischia di diventare "genitore dispari", trattato come un membro di minoranza nella cultura sessuale dominante della famiglia a causa dell'essere sessualmente diversi da tutti gli altri. Sentendosi attaccato, quell'adulto può sentirsi in inferiorità numerica e sopraffatto quando si tratta di definire e decidere come dovrebbe essere la famiglia. Nel peggiore dei casi, un certo sessismo può avere luogo in questo sistema familiare, completo di pregiudizi e discriminazioni, l'altro genitore che collude nel danno.
Il pregiudizio mette giù il genitore dispari. Il genitore dispari è fatto per sentirsi inferiore (stupido) a causa dell'ignoranza sessuale ("Come può una madre capire i bisogni di suo figlio come un uomo, chiede al padre?" "Come può un padre capire i bisogni di sua figlia come una donna?" Chiede la madre?)
La discriminazione allontana il genitore dispari dalla piena partecipazione alla comprensione e al processo decisionale dei genitori. Dichiara l'altro genitore: "Mi prenderò cura di lui, lo so meglio." E il genitore dispari viene trattato come un estraneo, escluso dal ciclo di informazioni in cui spesso tutti gli altri sono inclusi. ("Te lo dirò, se prometti di non dirlo a papà." "Te lo dirò, se prometti di non dirlo a mamma.") Così viene cucita la disunione nel matrimonio.
Ora il genitore che condivide la stessa identità sessuale con gli adolescenti riceve più confidenza, rispetto, empatia, autorità e sostegno da parte loro rispetto a quello che è ancora amato, ma in modo condiscendente. "Oh, sei solo una mamma!" "Oh, sei solo un papà!" A volte sembra di essere amato nonostante la tua designazione dei genitori e non per questo.
Nel mio libro, The Connected Father , ho descritto come una giovane donna abbia parlato di quello che è successo a suo padre in famiglia quando tutte le suore hanno raggiunto l'adolescenza. "Mio padre? Una volta che tre di noi ragazze hanno colpito la nostra adolescenza, è scomparso, lavorando ancora con mamma per sostenere la famiglia, ma soprattutto lasciandoci a lei a meno che non ci mettessimo sul serio. Lo amavamo ancora e lui ci amava ancora, ma ora era più lontano. La mamma ha iniziato a fare la maggior parte dei genitori perché capiva cosa stavano passando le sue figlie quando non ne aveva la minima idea. Era semplicemente naturale andare da lei. Ricordo che era scontroso durante la nostra adolescenza, non che volevamo parlare con lui così tanto. Si tenne per sé a casa, tranne per il tempo che aveva fatto con la mamma. Guardando indietro, suppongo che mi sia mancato in un certo senso, ma a dire il vero, davvero non so cosa mi sia perso "(pagina 189).
Essere trattato come un genitore di seconda classe in famiglia da parte dei figli e un coniuge che ami perché è sessualmente diverso può far male. Non vieni riconosciuto, valutato o incluso allo stesso modo. Quindi cosa si deve fare?
Quando episodi di pregiudizi sessuali (scontati) o discriminazioni (esclusi) sono rivolti a te in famiglia, non importa quanto piccolo, non importa quanto innocentemente, non importa se fatto con umorismo o buon umore, asserisci la tua pari importanza come genitore in affari di famiglia. Non permettere a te stesso di essere messo giù, tenuto fuori, messo da parte o di stare zitto.
Soffrire in silenzio può incoraggiare le credenze nella superiorità e nella dominanza omosessuale che gli adolescenti possono portare in famiglie successive. Di importanza più immediata, tuttavia, è il fatto che a loro viene negato il pieno accesso e la piena influenza da parte del genitore dell'altro sesso. Se permetti che il tuo pari valore come persona e genitore sia scontato, diminuito o indebolito, sarà a spese di tutti. Perderai l'autostima, il tuo coniuge perderà un partner alla pari e i tuoi figli perderanno il beneficio della tua piena influenza e partecipazione alla vita.
Quando sei l'unico rappresentante del tuo genere nella famiglia, per evitare di diventare ed essere trattato come un genitore dispari, devi rimanere una presenza di adulto rilevante nella famiglia. Devi essere riconosciuto ed essere stimato in base a chi sei, come sei, cosa stai, cosa credi, cosa hai da offrire, cosa hai da dire e cosa vuoi. Solo perché in qualità di genitore sei l'unico del tuo genere nella famiglia, non diventare genitore dispari. Rimanere genitore dispari in
Finalmente, c'è questo. Starved per un'altra presenza maschile nella famiglia, o per un'altra presenza femminile nella famiglia, genitore dispari dentro o fuori può davvero accogliere un bambino-in-law-alla fine un altro membro della famiglia dello stesso sesso. Come una madre ha descritto la sua gioia con la moglie del figlio maggiore: "Non solo la amo per quello che è, ma ora ho un'altra donna nella famiglia a cui posso relazionarmi!"
Per maggiori informazioni sugli adolescenti genitori, vedere il mio libro, "SOPRAVVIVERE L'ADOLESCENZA DEL TUO BAMBINO" (Wiley, 2013). Informazioni su www.carlpickhardt.com
La prossima settimana: Genitori di un adolescente volitivo.
