Perché gli adolescenti conducono una doppia vita

Fonte: Carl Pickhardt Ph.D.

Il bambino si stava confidando apertamente nei genitori perché essere costantemente e profondamente conosciuto contribuiva ad un senso di attaccamento sicuro. Tuttavia, questo grado di trasparenza diventa meno gradito al distaccarsi e differenziare l'adolescente che diventa più incline a trattenere le informazioni per la privacy e la libertà.

Inoltre, mentre il figlio dipendente può sentirsi obbligato a dire tutto ai genitori, l'adolescente si sente più fedele alla propria indipendenza emergente e all'individualità, così il giovane ora inizia a scegliere quanto "nel sapere" lei o lui vuole che i genitori siano .

Così il bambino che ha premiato la vicinanza ai genitori diventa l'adolescente che vuole preservare più distanza. Questo è il motivo per cui in una certa misura tutti gli adolescenti conducono una doppia vita. C'è la vita pubblica che è evidente e rivelata ai genitori, e c'è la vita privata che non lo è.

Essendo l'informatore principale dei genitori su ciò che sta accadendo nel suo mondo interiore ("Come ti senti?") Ed esteriore ("Cosa hai fatto /"), mondi di esperienza conferiscono molto potere al giovane: "Quanto? Dico sta a me! "E ora c'è la tentazione di rivelare in modo selettivo, anche ingannevolmente, e quindi mentire può diventare più frequente. "I miei genitori credono in qualunque cosa io dica." Ma questa distanza ha un prezzo: "I miei genitori e io non siamo così vicini come eravamo prima".

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Ciò che può dare lo sviluppo della doppia vita di distanza sono spesso non-risposte protettive alle domande comuni che i genitori chiedono. "Com'è andata la tua giornata?" Risposta: "Bene." "Come ti senti?" Risposta: "Okay." "Che cosa hai fatto con i tuoi amici?" Risposta: "Hung in giro." "Dove sei andato Internet? "Risposta:" Da nessuna parte in particolare. "Un adolescente può diventare un esperto alla risposta minima.

Quindi, che tipo di doppie vite potrebbe condurre un adolescente, e come possono portare un giovane nei guai? Qui ci sono un paio di esempi.

Nella scuola media, un alunno di secondo grado, nel pieno della pubertà, si altera fisicamente in modi che attraggono l'attenzione dolorosa delle altre ragazze. Attaccano il suo inclemente slancio di crescita e l'imbarazzo con le prese in giro. "Non inciampare su te stesso, TooTall!" È un obiettivo benvenuto per assorbire il tormento sui cambiamenti fisici che non vogliono ricevere.

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Allora, perché questa parte della sua vita è tenuta lontana dai genitori? La risposta è perché vuole essere socialmente indipendente, il che significa prendersi cura delle sue relazioni tra pari. La risposta è che, secondo il codice del cortile della scuola, non si fa chiacchiere sui coetanei. La risposta è perché nel suo cuore di cuori comincia a credere che stuzzicare la sua apparizione sia meritata e quindi si sente obbligata a mantenerla segreta come fonte di vergogna.

È solo quando si finge ripetutamente di essere malata per evitare di andare a scuola che i genitori si aggrappano a qualche altra sofferenza in corso, a spingerla a parlarne, a dargli un supporto empatico, e iniziare a istruirla su come non prendere personalmente questi maltrattamenti: " La loro presa in giro non riguarda nulla di ciò che ti riguarda; si tratta di qualcosa di sbagliato in loro: voler agire in modo meschino. Le loro prese in giro mostrano solo ciò che temono di essere presi in giro su se stessi. Lascia che ti aiutiamo a provare un piano di gioco diverso ogni giorno finché non trovi qualcosa che funzioni. "Ora il giovane può accogliere il sostegno che viene fornito con il rientro dei genitori.

NELLA SCUOLA SUPERIORE, una nona elementare che si annoia con i suoi amici d'infanzia delle elementari e delle medie inizia a correre con una folla più veloce. All'inizio è eccitato da questa nuova compagnia, ma presto diventa ansioso per le attività più vecchie che ci si aspetta di provare, sentendosi sopra la sua testa e fuori controllo.

Allora, perché questa parte della sua vita è tenuta lontana dai genitori? La risposta è perché sa che non approverebbero. La risposta è perché sa che proverebbero a fermare questa compagnia influente. La risposta è perché ha deliberatamente falsificato le informazioni su quello che sta succedendo nella sua vita con le bugie e sa che questo sconvolgerà soprattutto i suoi genitori.

Tuttavia, in alcuni casi c'è anche questo. A volte quando un adolescente si sente socialmente sopra la sua testa – sotto pressione o nei guai – ma non ha la forza di volontà per tirarsi fuori, getterà un'ancora di salvezza ai genitori nella speranza che lo prendano e lo tirino sani e salvi. si lascerà scappare, fare un errore insolitamente stupido e farsi prendere. Sentendosi incapace di fare qualcosa di diverso, si affida ai genitori per assumersi la responsabilità di aiutarlo a salvarlo dalla sua doppia vita.

Quindi la famiglia viene a chiedere consiglio per raccogliere i pezzi e ripristinare una comunicazione onesta nella loro relazione. E invece di arrabbiarsi con i genitori, una gran parte del giovane si sente sollevata di essere di nuovo ben collegata a loro.

È quando la privacy della seconda vita dell'adolescente assume il bisogno di segretezza per tenerlo nascosto, custodendolo con menzogne, che una doppia vita può portare una persona giovane in seria difficoltà.

Quindi credo che i genitori dovrebbero parlare di ciò che deve essere comunicato sul lato non divulgato della vita adolescenziale, su quando e cosa è importante che gli venga detto.

"Per favore, dicci: quando stai soffrendo, quando sei nei guai, quando sei in pericolo, quando sei malato o ferito, quando non sai cosa fare, quando ti senti in testa, quando hai bisogno aiuto, quando hai bisogno di supporto, quando vuoi compagnia, quando non capiamo o quando agiamo in modi che ci rendono difficile parlare. "

I genitori compromessi hanno bisogno di colpire con l'adolescente per condurre una doppia vita: "Non abbiamo bisogno di sapere nulla di tutto ciò che sta accadendo nella tua vita e non ti aspetti che tu lo dica a tutti, così tanto che possiamo rimanere onestamente connessi e prontamente disponibili dovrebbero sorgere. Un segno di difficoltà da tenere sotto controllo può essere quando il tuo desiderio di privacy diventa un bisogno di segretezza – quando senti di avere qualcosa da nascondere, nascondilo con bugie e paura di essere scoperto. È allora che è più difficile tenerci informati in modo adeguato e accurato. Quando la tua doppia vita ti fa del male, speriamo che tu possa essere abbastanza coraggioso da farcelo sapere, così possiamo essere lì per aiutare. Ricorda, solo perché sei più indipendente ora non significa che devi andare da solo. "

Il potere della doppia vita nell'adolescenza è come può creare libertà dalla supervisione dei genitori. Il problema della doppia vita nell'adolescenza è come può mettere i genitori fuori contatto e la loro assistenza fuori dalla portata.

Per maggiori informazioni sugli adolescenti genitori, consultare il mio libro "SOPRAVVIVERE L'ADOLESCENZA DEL TUO BAMBINO" (Wiley, 2013). Informazioni su: www.carlpickhardt.com

La voce della prossima settimana: Raccontare l'inizio dell'adolescenza di come i genitori possono cambiare