Tutti i genitori raggiungono quel punto quando appendono la testa tra le mani e si lamentano: "Mio figlio mi odia". Per la maggior parte dei genitori, questo momento accade per la prima volta o molto più spesso quando il loro bambino raggiunge l'adolescenza. Adolescenti e adolescenti hanno una naturale tendenza a voler separarsi dai genitori e cercare l'autonomia psicologica. Non importa quanto genitore sia stato grande, ad un certo punto, il tuo ragazzo si allontanerà da te. La buona notizia è che è totalmente naturale.
Separarsi dai propri genitori è parte di un processo di autorealizzazione che aiuta i bambini a determinare chi e come saranno come individui e come adulti. In questa fase, amici e compagni diventano più importanti ei genitori apparentemente meno. Per i genitori, questa può essere una dura pillola da ingoiare, ma quello che scopriremo è che, come tante parti della genitorialità, questo NON riguarda noi; riguarda i nostri bambini
Gran parte di come trattiamo i nostri adolescenti e adolescenti ha più a che fare con noi che con loro. Ci vediamo nei nostri figli e provocano un sacco di vecchi dolori che abbiamo a lungo dimenticato nella nostra memoria. Progettiamo la nostra storia sul loro futuro e assumiamo che ripeteranno i nostri errori. Tendiamo anche a vedere i nostri bambini come una riflessione su di noi e aggiungere ulteriore pressione su di loro per fare meglio di quello che abbiamo fatto o per non scivolare. Come genitori, facciamo un cattivo servizio ai nostri figli non riuscendo a separare la nostra esperienza dalla loro. Più possiamo vederli e rispettarli come individui autonomi, più possiamo essere disponibili per loro in modi unici che corrispondono ai loro bisogni rispetto ai nostri.
Anche se è una vera sfida quando i nostri figli, che ancora dipendono da noi in molti modi praticamente, stanno respingendo emotivamente da noi, la cosa migliore che possiamo fare per bilanciare questa transizione è metterci nei loro panni. Dovremmo sempre mirare a rispettare le loro opinioni, idee e limiti con l'obiettivo di capire cosa stanno attraversando e di essere sensibili alle loro nuove e mutevoli esigenze. Ecco alcuni dei modi più essenziali in cui possiamo continuare a sostenere i nostri figli in questa fase difficile della nostra relazione:
1. Riconoscere che non si tratta di te – Gli adolescenti possono dire cose piuttosto difficili da ascoltare. Sebbene queste affermazioni possano essere estreme, spesso c'è qualcosa di vero che può renderle ancora più dolorose. I nostri bambini hanno trascorso le loro intere vite come spettatori. Per tutto quel tempo pensammo che fossero ignari, ignorando o dimenticando, in realtà stavano notando, osservando e assorbendo. La risposta quando iniziano a esprimere le loro opinioni su di noi, o anche a scagliarsi, non è di odiarli o di odiarci. Anche se dovremmo assolutamente interferire con qualsiasi comportamento doloso, facendo loro sapere che è inaccettabile essere offensivi con chiunque, se vogliamo che i nostri figli affrontino i loro sentimenti in modo più sano, dobbiamo essere aperti al loro feedback. Ciò potrebbe significare ascoltare alcune cose spiacevoli su noi stessi. Può significare prenderli sul serio quando dicono che non vogliono più che li scriviamo 10 volte al giorno o entrano ed escono dalla loro stanza senza bussare. In risposta, dovremmo cercare di non essere sulla difensiva e accettare il modo in cui possiamo ferire i nostri figli anche se questo è lontano dalle nostre intenzioni.
Una volta che il nostro bambino raggiunge l'adolescenza, è facile sentirsi come se avessimo cambiato ruolo e avessero il potere. Potremmo sentirci come maltrattati o governati da una persona forte e determinata che era una volta un bambino indifeso tra le nostre braccia. Potremmo persino sentirci gelosi dei nostri figli e la nuova scintilla che hanno verso la vita. A questo punto, possiamo tendere a sentirci vittimizzati e indulgere in pensieri come: "Eravamo davvero così cattivi?" "Non può semplicemente perdonarmi?" "Perché non capisce tutto quello che ho fatto per lui?" Tuttavia , non è compito dei nostri bambini prendersi cura di noi e farci sentire meglio. Questo è il nostro lavoro.
Certo, vogliamo tutti che i nostri figli siano compassionevoli e premurosi, ma insegniamo loro a essere compassionevoli e premurosi e non negando i loro sentimenti naturali e rabbiosi. Ci sono molti modi per aiutare i bambini a imparare che tutti i loro sentimenti sono ok, ma che i comportamenti cattivi non lo sono. Possiamo offrire loro lo spazio di cui hanno bisogno per sentire ciò che provano e superare i loro sentimenti con forza e capacità di recupero. Molti di questi strumenti sono insegnati nel libro del Dr. Daniel Siegel, Brainstorm: The Power and Purpose of the Teenage Brain , un libro destinato sia ai genitori che agli adolescenti.
2. Non oltrepassare i limiti o superare il controllo – È ragionevole preoccuparsi di quale tipo di adulti cresceranno i nostri figli, specialmente in quel periodo profondo in cui un bambino sta passando all'età adulta. Ci preoccupiamo ancora di più del loro futuro, del tipo di lavoro, del partner o della laurea che avranno, perché all'improvviso, quel futuro si sta avvicinando rapidamente. Di conseguenza, potremmo fare una serie di regole non realistiche che fanno sentire i nostri figli insicuri o intrusi, e noi resistiamo a lasciarli imparare da soli. Molte di queste regole e reazioni possono avere più a che fare con ciò che ci fa sentire a nostro agio rispetto a far sentire i nostri figli veramente visti e al sicuro. Il desiderio di ribellione di un adolescente può spesso accendere il nostro desiderio di controllo. Tuttavia, i tentativi eccessivi per controllare il ritorno di fiamma in generale in grande stile.
Quando iniziamo a pensare che i nostri figli faranno scelte sbagliate, potremmo implementare restrizioni che li fanno sentire puniti semplicemente per entrare nell'età adulta. Quando etichettiamo i loro comportamenti naturali e di sviluppo come cattivi o inaccettabili, insegniamo ai nostri bambini a sgattaiolare e nasconderci da noi. Come scrisse il Dr. Siegel, "Gli adolescenti che stanno assorbendo messaggi negativi su chi sono e che cosa ci si aspetta da loro possono sprofondare a quel livello invece di realizzare il loro vero potenziale."
È un consiglio difficile per molti genitori, ma a volte dobbiamo lasciare che siano i bambini. Possiamo ancora tenerli al sicuro notando il loro umore e familiarizzando con le loro attività, i loro amici e il modo in cui stanno facendo a scuola. Mentre non dovremmo fare troppe regole, dovremmo attenerci a quelle che facciamo. Creando confini naturali e realistici, possiamo mantenerli sicuri, offrendo loro lo spazio e il rispetto di cui hanno bisogno per svilupparsi.
3. Essere lì quando raggiungono – Dare spazio ai nostri figli non significa respingerli del tutto. Gli adolescenti e gli adolescenti hanno ancora bisogno di molte indicazioni e supporto, e dovrebbero sempre sapere che siamo lì per parlare con loro e aiutarli a lavorare nonostante i numerosi ostacoli che si presentano. Questo significa essere aperti a qualsiasi cosa vogliano discutere. Non dovremmo mai punire i nostri figli per le volte in cui hanno rifiutato il nostro aiuto e dovrebbero sempre rispondere quando vengono verso di noi. Possiamo essere presenti per loro in un modo calmo e coerente che consente loro di sapere che siamo al cento per cento se mai sono nei guai, vogliono il nostro input o desiderano il nostro aiuto. Potrebbero non aver bisogno di noi tanto quanto erano soliti o per le stesse ragioni, ma questo non rende la nostra dedizione o amore meno.
4. Assicurati che abbiano altri adulti premurosi e fidati a cui rivolgersi – Come genitori, spesso vogliamo essere "l'unico" con cui i nostri figli si rivolgono per qualsiasi problema o problema. Tendiamo a considerare il rifiuto dei nostri figli come un lieve atto personale o un attacco alla nostra capacità di genitore. Ma ancora, questo non riguarda noi. Quando i nostri figli si sentono a disagio, ambivalenti o resistenti nei nostri confronti, è nostra responsabilità assicurarci che abbiano altre figure di supporto nelle loro vite a cui possono rivolgersi. La presenza di un mentore – che si tratti di un insegnante, consigliere, zia, zio, nonno, patrigno o amico di famiglia – non dovrebbe essere vista come una minaccia per noi come genitori, ma come un dono nella vita dei nostri figli. Pensala come un'altra forza che li aiuti a navigare nelle acque difficili e tumultuose che li portano nell'età adulta. Consentire loro di avere quel rapporto è un esempio di noi che fanno il nostro lavoro come genitori attenti e in sintonia.
5. Aiutali a sviluppare un senso di significato e scopo – Se mai ci sentiamo preoccupati per le scelte dei nostri figli, la cosa migliore che possiamo fare è creare un ambiente in cui possano concentrarsi e prosperare. Ad esempio, possiamo aiutarli a realizzare un progetto o una joint venture con i loro colleghi. Possiamo sostenere una passione che li illumina, che si tratti di chitarra, danza, arte digitale, vela o skateboard. Il nostro coinvolgimento come genitori può essere solo una figura marginale di supporto, che facilita il tempo e le risorse per il nostro bambino a intraprendere questa nuova avventura, fissare i propri obiettivi e godersi i propri risultati. È importante lasciare che i nostri figli possiedano questa esperienza da soli e non coinvolgano eccessivamente noi stessi in un modo che possa farli sentire spinti via, trascurati o sotto pressione.
6. Sii il cambiamento che vuoi vedere nel tuo bambino – Non posso sottolineare abbastanza quanto il nostro comportamento influisce su quello dei nostri figli. Recenti studi hanno dimostrato che la felicità dei genitori (in particolare delle madri) è fortemente legata alla felicità dei loro figli, anche quando un bambino è cresciuto, si è trasferito in una relazione. Se siamo preoccupati, i nostri figli non saranno responsabili, manterranno un lavoro o troveranno una bella relazione, la più grande cosa che possiamo fare è dimostrare la responsabilità nelle nostre azioni, comportarci in modo da rispettare e concentrarci sull'avere relazioni salutari. Se nostro figlio ci sta rifiutando, dovremmo comunque essere calorosi, gentili, pazienti e presenti, il che facilita l'opportunità per loro di sentirsi gentilmente con noi e mantenere una relazione più sana e matura nel tempo.
7. Sii di mentalità aperta – Potremmo non sentirci a nostro agio con l'idea del nostro adolescente che parla di appuntamenti e schiacciamenti. Potremmo lamentarci degli abiti che vogliono indossare o delle feste a cui ora stanno supplicando di partecipare. Tuttavia, dobbiamo accettare che questi interessi fanno parte della crescita. Fare una serie di regole che sono destinate a violare o che si ribelleranno completamente nel momento in cui si spostano probabilmente non è la risposta. Neanche si sta negando o ignorando l'intera faccenda e desiderando che tutto andasse via. È meglio essere aperti con i nostri figli delle loro esperienze e anche delle nostre. Dobbiamo trovare un modo per superare il nostro stesso disagio e lasciare aperti i percorsi di comunicazione per gli argomenti che portano in tavola. Possiamo informarli di ciò che hanno bisogno di sapere e aiutarli a sentire il valore e il rispetto che dovrebbero avere per se stessi quando entrano in un mondo adulto. Facciamo questo valutando e rispettandoli come individui nella loro vita attuale.
Più i nostri figli si sentiranno come se pensassero e sentissero essere accettati da noi, meglio è. Anche se chiediamo che seguano certe regole, i nostri figli non dovrebbero mai sentirsi male, deludenti o sporchi per le loro naturali curiosità e interessi in continua evoluzione. Più possono accettare i sentimenti in se stessi, più sono comodi e fiduciosi che sentiranno di fare scelte responsabili e di auto-cura.
8. Creare un'esperienza condivisa – Idealmente, dal momento in cui i nostri figli sono nati, il loro innalzamento diventa una serie di esperienze rassicuranti, in cui stiamo sensibilmente aiutandoli a evolversi in adulti forti e autosufficienti. Attraverso queste inevitabili fasi di sviluppo, possiamo aspettarci che il nostro rapporto con i nostri figli cambi e alcune fasi vadano e vengano. Uno dei modi migliori per facilitare lo sviluppo di un rapporto adulto più equo con i nostri figli mentre maturano è quello di trovare un interesse reciproco che entrambi vogliamo perseguire o proiettare su cui possiamo impegnarci insieme. Queste attività possono permetterci di conoscerci a vicenda in modi nuovi e magari sviluppare un apprezzamento reciproco come persone.
Tutti i bambini hanno bisogno di indipendenza sempre maggiore man mano che invecchiano. Al suo meglio, questa evoluzione può essere un'altra lezione ricca e gratificante su ciò che significa amare un umano in crescita nel tempo. Nel peggiore dei casi, può sembrare che stiamo perdendo ripetutamente qualcosa o siamo costretti a rivivere tutti i grandi e piccoli traumi della nostra infanzia. Ecco perché dovremmo sempre cercare di ricordare che la cosa migliore che possiamo fare per i nostri figli è lavorare su noi stessi, divorziare dai loro bisogni ed esperienze e accettarli per quello che sono individui separati e unici.
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Un approccio olistico per allevare bambini emotivamente sani . "
Maggiori informazioni dal Dr. Firestone su PsychAlive.org.
