L'adolescenza e l'amico dominante

Fonte: Carl Pickhardt Ph.D.

"Te l'ho già detto! Me ne sto andando. Sarò con gli amici. Stiamo uscendo. E tornerò più tardi. Cos'altro hai bisogno di sapere? "

La richiesta di un giornalista in Cile era essenzialmente questa: "Come spiegheresti la volontà di un adolescente di essere dominato da un altro?" Forse l'adolescenza pone problemi genitoriali ovunque.

È una domanda interessante: "Perché un adolescente potrebbe scegliere di essere in una relazione con un amico omosessuale che stabilisce i termini, chiama i colpi e ha il potere dominante?"

In un'età in cui il giovane si è separato dall'infanzia e ora è più incline a contestare l'autorità dei genitori per motivi di indipendenza, perché un giovane ora si incatena socialmente a un coetaneo dominante?

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La risposta è spesso perché il giovane è sufficientemente attaccato alla dipendenza infantile da voler ancora essere diretto, ma non dai genitori se non in modo ribelle. (Anche se la ribellione può sembrare indipendenza, non lo è. È dipendenza da un tipo resistente: "Farò il contrario di quello che vogliono i miei genitori.") Nelle prime fasi dell'adolescenza, il bisogno di essere ancora diretto può essere vivo e bene.

Se non vuoi essere diretto dai genitori, ma non ti senti pronto a orientarti in modo indipendente, c'è una via di mezzo dell'adolescente: stabilire una dipendenza di transizione da un coetaneo dominante che prenderà il comando mentre segui. Da quello che ho visto, la finestra per i rapporti di dominazione tende ad essere precoce (9-13) attraverso la metà dell'adolescenza (13-15.) Oltre questo tempo il giovane ha di solito raccolto un senso abbastanza sicuro di individualità e indipendenza da volere operare secondo le proprie condizioni. I compromessi non valgono più la pena.

Quali compromessi? Per il gusto di sentirsi socialmente connessi (e non isolati), diretti (e non senza scopo), e con un'identità (e non essere indefinito), il giovane accetta di seguire un peer auto-assicurato agendo in modo simile (imitando il pari) , conformandosi (adattandosi alle convinzioni dei pari) e dando conformità (andando insieme a ciò che vuole il pari).

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In un'epoca in cui la fiducia in se stessi può essere difficile da trovare, c'è un'enorme sicurezza nel seguire qualcuno che prenderà il comando, mostrerà la via, qualcuno su cui puoi fare affidamento per dirti cosa fare e cosa non fare, come essere e come non essere.

Nella maggior parte dei casi che ho visto, scegliere di avere amici dominanti nell'adolescenza significava davvero avere bisogno di una relazione di transizione tra la dipendenza dei genitori da bambino e la dipendenza da se stessi quando si invecchia.

Ciò che i genitori notano è come il loro giovane adolescente sembri così completamente legato all'influenza di questo amico dominante, usando quella persona come modello per come vestire, agire, credere, decidere cosa è di valore e trattare quella persona come la cosa più importante da soddisfare, la cui opinione sembra importare di più quella di chiunque altro.

Ci sono una grande varietà di motivazioni di follower che possono essere in gioco.

Per lo stato sociale: "Sono abilitato dall'associazione".

Per la sicurezza sociale: "Sono protetto dall'associazione".

Per l'appartenenza sociale: "Sono collegato dall'associazione".

Per l'identità sociale: "Sono definito dall'associazione".

Per l'accettazione sociale: "Sono stimato dall'associazione".

Per l'orientamento sociale: "Sono diretto dall'associazione".

Testimoniare il loro adolescente schiavo di un amico dominante può essere spaventoso per i genitori prima perché, a paragone, sembrano avere un'influenza minore, ma soprattutto perché desiderano che la loro figlia o il loro figlio non abbiano dato così tanta auto-definizione, autostima, e auto-direzione di distanza. Temono che i loro adolescenti si auto-sacrificheranno, perderanno la fiducia in se stessi, si sfrutteranno e magari si lasceranno ingannare.

Se possibile, è meglio che i genitori facciano amicizia con l'amico dominante, se possono, accogliendo la relazione come un modo per mantenere aperta la comunicazione e magari ottenere una certa influenza sul modo in cui viene condotta. In questo modo, se mai obietteranno ad alcuni di ciò che sta accadendo; con il loro bambino possono concentrarsi solo sui comportamenti preoccupanti e non sull'amicizia stessa. "Apprezziamo il valore di questa amicizia per te, ma abbiamo bisogno che ti piaccia senza essere coinvolto in attività che ti mettono a rischio o che crediamo non sia nel tuo miglior interesse. Quindi abbiamo bisogno di parlarti di questo comportamento. "

Di solito è meglio concentrarsi sulle scelte dei propri figli, non sull'influenza dell'amico perché incolpando l'amico riducono la responsabilità dei propri figli. Più importante, hanno messo lei o lui sulla difensiva. Ricorda, criticando l'amico o il rapporto, a causa della dipendenza, criticheranno il loro bambino.

Ci sono un paio di cose che i genitori possono provare a ridurre la presa dell'amico dominante che è tenuto insieme dal loro fidanzamento. In primo luogo, in un momento di relax, essendo totalmente non valutativi, possono essere in grado di esprimere dubbi non come critica ma come preoccupazione su quali potrebbero essere i compromessi in corso. "A volte ci chiediamo per tutto quello che ottieni in questa relazione, cosa potresti rinunciare. Potresti considerare cosa ti offre questo scambio e quanto costa. "In secondo luogo, potrebbero essere in grado di aprire altre esposizioni sociali e incoraggiare altre attività di stima che sono di crescente interesse per l'adolescente.

Di solito, il bisogno di dominare le amicizie passa con il passare della mezza adolescenza mentre cresce un senso più sicuro di individualità e indipendenza. Inoltre, con l'aumentare delle relazioni sociali, il potere di questo singolo più importante può perdere la sua attrazione e il suo potere. Fino ad allora, può fornire un supporto transitorio ai bisogni degli adolescenti, ma un supporto costoso a cui i genitori devono prestare attenzione.

Per maggiori informazioni sugli adolescenti genitori, vedere il mio libro "SOPRAVVIVERE L'ADOLESCENZA DEL TUO BAMBINO" (Wiley, 2013). Informazioni su: www.carlpickhardt.com

La prossima settimana: Adolescent Excellence e Managing High Expectations