Perché le coppie combattono – e come possono fermarsi?

Due nuovi studi dimostrano che le nostre relazioni soffrono quando i nostri bisogni non sono soddisfatti.

Se sei in una relazione romantica abbastanza a lungo, a un certo punto tu e il tuo partner combatterete. Combattere non significa che sei con la persona sbagliata, o che la tua relazione è condannata. Il conflitto è una parte inevitabile di qualsiasi rapporto umano di vecchia data, specialmente quelli che coinvolgono le parti più intime della nostra vita.

Allo stesso tempo, la frequenza e la qualità del combattimento con il tuo altro significativo ha molto a che fare con quanto sei soddisfatto nel tuo rapporto. La maggior parte delle coppie preferirebbe discutere il meno possibile. In effetti, non ho mai giurato di passare più tempo a litigare su meschine lamentele, programmato uno spasmo coniugale nel mio calendario, o sperare che una bella serata si trasformi in rabbia e sentimenti feriti. D’altra parte, ci sono state molte volte in cui ho desiderato di non essere bloccato in una discussione.

Se siamo così contrari a combattere con i nostri partner, perché succede? Due nuovi studi di un team di ricercatori belgi forniscono alcune risposte. Gaëlle Vanhee e i suoi colleghi si sono concentrati sul ruolo dei bisogni insoddisfatti nel provocare conflitti nelle relazioni eterosessuali.

Bisogni insoddisfatti che portano al conflitto

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I ricercatori hanno scoperto che le coppie hanno combattuto molto di più quando non sono state soddisfatte le seguenti esigenze:

• Allegato. Abbiamo un bisogno fondamentale di connessione sicura con le persone importanti nelle nostre vite. Il nostro stile di attaccamento tende a svilupparsi presto nella vita, in base alla nostra relazione con i nostri caregiver primari; quel modello influenzerà quindi (e sarà influenzato da) le nostre esperienze nelle relazioni successive, anche con il nostro altro significativo. Soddisfare le reciproche esigenze di attaccamento è uno dei modi migliori per costruire una partnership appagante e duratura: le relazioni che si sentono sicure sono più soddisfacenti, più intime e meno probabilità di finire.
• Accettazione. Qualsiasi rapporto trae vantaggio quando ci sentiamo fondamentalmente accettati dall’altra persona. Accettazione non significa approvazione universale; potremmo rigettare energicamente determinate scelte fatte dalla persona e accettarle ancora così come sono. I partner sono in un luogo particolarmente potente per praticare l’accettazione, perché ci hanno visto al peggio, senza il filtro dell’accettabilità sociale che abbiamo messo per il resto del mondo. Essere accettati tutti i difetti ci dice molto sul nostro valore di base e amabilità.
• Giudizio positivo La maggior parte di noi non sarebbe soddisfatta semplicemente sapendo che siamo accettati dal nostro partner; vogliamo anche sapere che a loro piacciono noi. Abbiamo bisogno di provare un senso di calore e affetto, non solo “Accetto i tuoi molti, molti difetti”, ma “sei meglio di quanto tu sappia.” Nella mia pratica clinica, ho trovato spesso che il calore di un partner può aiutare una persona a iniziare a sviluppare sentimenti più positivi verso se stessi, portando a un circolo virtuoso in cui diventano effettivamente un partner migliore, che a sua volta rende il loro partner come loro ancora di più.
• Autonomia. Uno dei fondamentali bisogni umani secondo la teoria dell’autodeterminazione di Richard Ryan e Edward Deci è l’agente delle nostre stesse azioni. Dobbiamo percepire che abbiamo un certo controllo su ciò che facciamo e che stiamo creando la nostra vita. Non a caso, Vanhee e i suoi coautori hanno scoperto che le persone erano più insoddisfatte delle loro relazioni quando si sentivano eccessivamente controllate e meno autonome. Inoltre, hanno trovato modelli di comunicazione più malsani quando i partner (in particolare gli uomini) mancavano di un senso di autonomia.
• Competenza. Secondo la ricerca di Deci e Ryan, dobbiamo anche sentirci bravi in ​​quello che facciamo; avere quel senso di competenza è legato a tutti i tipi di risultati positivi, inclusa una migliore salute mentale. Come per il nostro bisogno di autonomia, Vanhee e colleghi hanno scoperto che un minore senso di competenza nella propria relazione (per il partner maschile) era associato a una comunicazione peggiore; in particolare, era più probabile che un partner si ritirasse ed evitasse conflitti quando l’altra persona sollevava qualcosa di cui non era contento nell’altra persona.

Ruolo dell’emozione negativa nel conflitto di coppia

Come mai i bisogni insoddisfatti generano maggiori conflitti e comunicazioni più scadenti nelle coppie? Gli autori dello studio affermano che avere bisogni insoddisfatti in una relazione porta a sentimenti negativi, che a loro volta promuovono conflitti.

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Ad esempio, essere severamente criticati e rifiutati dal nostro partner non riesce a soddisfare il nostro bisogno di accettazione, che può provocare sentimenti di vergogna e tristezza. Secondo la Terapia delle coppie incentrata emotivamente, queste risposte emotive primarie spesso non sono espresse direttamente e possono trasformarsi in emozioni secondarie, come rabbia e indignazione. Queste emozioni possono quindi condurre una comunicazione negativa tra i partner, portando ad un’escalation nel conflitto poiché entrambi i partner si considerano la parte lesa dei cui bisogni vengono ignorati.

Vanhee e colleghi hanno notato che sono necessarie ulteriori ricerche per confermare questo modello di “Emozione primaria → Emozione secondaria → Conflitto”. Ciò che è chiaro dalla ricerca esistente è che i bisogni frustrati in una relazione portano a emozioni negative, e quelle emozioni portano a lotte.

Fonte: rocketclips / Adobe Stock

Come soddisfare le esigenze del tuo partner

Se vogliamo relazioni più solide, cosa possiamo fare per soddisfare meglio le esigenze dei nostri partner?

Uno dei migliori posti per iniziare è chiedere al tuo partner ciò di cui hanno bisogno. Potrebbero anche non aver pensato a loro stessi, quindi essere chiesto loro dà loro l’opportunità di identificare i bisogni insoddisfatti che stanno generando emozioni e conflitti negativi. Questa domanda segnala anche al tuo partner che ti importa del loro benessere.

Considera anche le tue esigenze: cosa manca nella tua relazione, nelle aree sopra descritte o in altre? Tenete presente che i bisogni insoddisfatti possono influenzarci anche se non siamo consapevoli del bisogno frustrato (proprio come i bambini più esausti che si stanno sciogliendo insisteranno sul fatto che non sono stanchi). Quindi considera di condividere queste esigenze in un modo che si sostenga a vicenda, magari iniziando con l’attenzione ai bisogni del tuo partner per evitare la percezione dei “bisogni di duellare” che sono in competizione. Altrimenti, possiamo ritrovarci in una situazione di stallo di “Sono infelice / Così sono anch’io”, senza che nessuno dei due sia disposto a raggiungere il confine.

Tieni a mente questi approcci mentre lavori per soddisfare al meglio le esigenze del tuo partner (e il tuo):

• Riconoscere. Anche prima di sentire la stima del nostro partner, dobbiamo sapere che ci vedono. Senza questo riconoscimento della nostra presenza, ci sentiamo ignorati e soli. Considera modi per far sapere al tuo partner che li vedi.
• Accettare. Ci sono modi in cui puoi far sapere al tuo partner che sono abbastanza, proprio come sono? Puoi far loro sapere che anche con la conoscenza privilegiata che hai su di loro, abbracci chi sono? (Ciò presuppone una relazione dinamica ragionevolmente sana, una relazione abusiva è una storia diversa). L’accettazione include l’accettazione che i nostri partner hanno bisogno di ciò di cui hanno bisogno, non esprimono obiezioni sui loro bisogni espressi, che sono fondamentalmente invalidanti.
• Rispondere. Quando sai di cosa ha bisogno il tuo partner, prendi l’abitudine di rispondere nel miglior modo possibile. Come dice l’esperto di relazioni John Gottman, i nostri partner hanno bisogno di sentire che “se stai facendo del male, il mondo si ferma e io ascolto”. Sapendo che sei disponibile e risponderai alla chiamata, costruisci fiducia e rafforza l’attaccamento sicuro.
• Comunicare Mi piace Cerca opportunità per far sapere al tuo partner che ti piace e apprezzalo. Potremmo presumere che dovrebbero sapere come ci sentiamo se siamo stati insieme per molto tempo, ma potrebbero non sentire la nostra considerazione positiva se non la esprimiamo. A seconda della loro storia personale o della storia della tua relazione, potrebbero anche assumere il contrario. Fai loro sapere che sono una persona che vale la pena.
• Incoraggia l’autonomia. Ovviamente, non possiamo avere completa autonomia in una relazione. Ma considera se ci possono essere dei modi in cui stai esercitando un controllo maggiore del necessario su come il tuo partner fa certe cose. Può essere difficile non microgestire gli sforzi dell’altra persona, specialmente se pensiamo che sappiamo di meglio. Allo stesso tempo, incoraggiare un senso di autonomia soddisfa i bisogni del partner e rafforza la tua relazione.
• Supporto Competenza. Discutere con il proprio partner come si sente incapace di misurarsi nella relazione. Ci sono cose su cui potresti lavorare insieme che rafforzerebbero il senso di competenza relazionale del tuo partner? Conoscere le reciproche esigenze e prendere provvedimenti per soddisfarle aiuta te e il tuo partner a sapere che stai facendo un buon lavoro nel rapporto.

Le coppie spesso rimangono bloccate in un ciclo in cui nessuno dei due partner soddisfa i propri bisogni, il che porta a un conflitto maggiore e ad un maggiore bisogno di frustrazione. Essendo curiosi dei bisogni dei nostri partner e desiderosi di condividere i nostri, creiamo relazioni più armoniose e soddisfacenti.

Immagine Facebook: silverkblackstock / Shutterstock

Riferimenti

Deci, EL, & Ryan, RM (2000). Il “cosa” e “perché” degli obiettivi: bisogni umani e autodeterminazione del comportamento. Inchiesta psicologica, 11 , 227-268.

Gottman, JM, & Silver, N. (2015). I sette principi per far funzionare il matrimonio: una guida pratica del principale esperto di relazioni del paese . New York: armonia.

Vanhee, G., Lemmens, G., Mori, A., Hinnekens, C., e Verhofstadt, LL (2018). La comprensione di EFT-C per le sofferenze delle coppie: una panoramica delle prove provenienti dalla ricerca sulle coppie e sulle emozioni. Journal of Family Therapy, 40 , S24-S44.

Vanhee, G., Lemmens, G., Stas, L., Loeys, T., e Verhofstadt, LL (2018). Perché le coppie combattono? Una prospettiva di frustrazione necessaria sul conflitto di relazioni e insoddisfazione. Journal of Family Therapy, 40 , S4-S23.